Ang ating pagtataksil sa ating pinakamahusay na sarili ay nagpapadilim sa ating buong pananaw sa buhay, na sumisira sa ating paggalang sa sarili.

Kahihiyan ng Mas Mataas na Sarili

Karaniwan na tila, madalas na nahihiya tayo sa ating pinakamagandang sarili at kung ano ang maalok natin — ang ating pagkabukas-palad, kababaang-loob, kalambing at kakayahang magmahal - katulad din ng ginagawa natin tungkol sa maliit, makasarili at maliliit na bahagi ng ating kalikasan. Sa ibabaw, ito ay maaaring parang baliw, ngunit sa malalim na recesses ng aming mga kaluluwa, mayroong isang trahedyang nangyayari na sulit na tuklasin at maunawaan.

Sa katunayan, mayroong isang pangunahing kadahilanan na responsable. Ito ay nangyayari tulad nito.

Sa ilang panahon sa aming pagkabata, nadama namin na tinanggihan kami, at kadalasan ay nadama namin na mas tinanggihan kami ng isa sa aming mga magulang kaysa sa isa pa. Kung ito ay isang makatwirang pakiramdam o hindi, hindi mahalaga. Maaaring ang kaso pa nga na ang magulang na tila mas tumatanggi ay may higit na tunay na pagmamahal sa atin. Gayunpaman, ang lahat ng mahalaga ay ang naramdaman namin noong panahong iyon. Dahil iyon ang nabuo sa mga panloob na impresyon na, sa paglipas ng panahon, ay nagdagdag at lumikha ng aming mga nakatagong paniniwala, na tinatawag na mga imahe, na kung saan ay malalim na malalim na mga maling konklusyon tungkol sa buhay. Ito ang lumilikha ng mga pattern sa ating mga emosyonal na karanasan sa kalaunan sa buhay.

Pero balikan natin ang bata. Bilang mga bata, gusto naming makakuha ng higit na pagmamahal at pagsang-ayon kaysa sa nakuha namin, lalo na mula sa magulang na tila tinatanggihan kami. Kapag hindi namin ginawa, pakiramdam namin ay tinanggihan kami. Sa kaibuturan, ang pagkuha ng pagmamahal at pag-apruba mula sa partikular na magulang na ito ay naging mas ninanais, higit sa lahat dahil ang gusto natin ay tila imposibleng makuha.

Tandaan, bilang mga bata gusto namin ng eksklusibong pagmamahal at pag-apruba. Ganyan lang ang lahat ng bata ay naka-wire. Ngunit pagkatapos ay pinaghalo namin ang pagnanais na ito sa katotohanan na pinigilan ito ng isa sa aming mga magulang. Sa madaling salita, nalito kami at inilakip namin ang aming pagnanais para sa pagmamahal at pagtanggap sa kung ano talaga ang naramdaman namin na nakuha namin: pagtanggi. Nang mangyari iyon, naging kanais-nais ang tumatanggi.

Para sa amin, tila ang tumatanggi ay hindi mapagmahal, kaya't napagpasyahan namin - siyempre, na walang kamalayan - na ang pagiging hindi kaibig-ibig ay kanais-nais. Sa pag-iisip ng aming immature na anak, naniwala kami: "Kung hindi ako mapagmahal, magiging kanais-nais ako." At iyan ay kung paano natin napag-isipan ngayon—muli, hindi namamalayan—na ang pagiging malamig at walang pakiramdam ay isang pattern ng pag-uugali na magbibigay sa atin ng mga kabutihan.

Bilang mga bata, nais naming makakuha ng mas maraming pag-ibig at pag-apruba kaysa sa nakuha namin, lalo na sa magulang na tila tanggihan kami.

May katuturan ba ito? Oo at hindi. Sa isip ng may sapat na gulang, ito ay hindi makatwiran at mahirap unawain. Ngunit mayroon ding kakaiba, naiintindihan na lohika na umaangkop sa isip ng isang bata, at ito ang pumapasok sa ating walang malay. Ito rin ang nagbibigay kulay sa ating emosyonal na buhay habang tayo ay tumatanda, na nagiging dahilan ng pagkalito ng ating mga emosyon.

Sa lahat ng bumubulusok na ito sa loob natin, mayroon tayong malalim na pakiramdam na ang ating mapagmahal na mga bahagi ay hindi kanais-nais. Sapagkat pagkatapos ng lahat, napagpasyahan namin na ang kanais-nais ay maging malamig at tumatanggi. Kung gayon, nahihiya tayong ipakita sa iba na nais nating mahalin at mahalin.

Kadalasan, hindi talaga tayo natatakot na masaktan ang pumipigil sa atin, ito ay ang nakatagong pagkalito, tulad ng ipinaliwanag. Sapagkat aminin natin, nakakahiya para sa isang bata na manabik sa pagmamahal at pagmamahal, ngunit sa halip ay tumanggap ng isang medyas na puno ng pagtanggi. Nang maglaon, ang lahat ng ito ay madalas na nababaon sa ilalim ng iba't ibang pagpilit at baluktot na pagmamaneho. Dahil dito, ang salungatan na ito, kasama ang lahat ng mga chain reaction at hindi sinasadyang mga kahihinatnan, ay maaaring magdulot ng mga problemang nakakasakit ng damdamin.

Kung susubukan nating balewalain ang isyung ito at iayon sa ating Higher-Self na pagnanais na magmahal, tayo ay magkukulang dahil tayo ay makararamdam ng labis na kahihiyan. Ito naman ay nagdudulot sa atin ng pagkakasala sa pagiging makasarili at makasarili. Ngunit ang pagmamahal, kapag may kasamang kahihiyan, ay nakakaramdam din ng kakila-kilabot. Kaya ano ang gagawin natin?

Naghahanap ng mga pahiwatig sa loob

May mga sintomas na maaari nating hanapin na maaaring magbunyag ng nakatagong salungatan sa loob. Upang mahanap ang mga ito, dapat nating hanapin ang ating oh-so-pino na mga panloob na reaksyon, na lumalabas sa ilang partikular na sitwasyon. Halimbawa, kapag nahihiya tayong humingi ng isang bagay na gusto natin—na matugunan ang ating mga tunay na pangangailangan—maaaring nasa trabaho ang alitan na ito. O kapag nahihiya tayong ipakita na nagmamalasakit tayo. O marahil ay napapansin natin na nahihiya tayong manalangin. Sapagkat hindi ba ang paglalantad ng ating pinakatotoo sa lahat ng ating pinakamabuting hangarin, tulad ng ginagawa natin sa panalangin, ay kumakatawan sa pinakamataas na interes ng ating pinakamahusay na sarili?

Bagama't ang paghahanap ng mga ugat ng salungatan na ito ay maaaring nakakalito, ito ay umiiral sa kahit maliit na paraan sa ating lahat.

Kung mukhang mailap ito, narito ang isa pang diskarte na susubukan. Maaari naming isaalang-alang kung paano kami tumugon sa ibang magulang, ang isa na mas malaya sa pag-aalok ng inaasahan naming makuha kumpara sa mas tumatanggi na magulang. Kung ang tumatanggi sa panlabas ay ang higit na “superior” na tao—laging panalo, kung gagawin mo—habang ang mapagmahal na magulang ay mas masunurin at tila mas mahina, marahil ay nasa ilalim pa ng dominasyon ng tumatanggi na magulang at marahil ay hinahamak ng kaunti, kung gayon ang maaaring mas matindi pa ang salungatan na naranasan natin.

Mahalagang mapagtanto na mayroon kaming maraming maling konklusyon, na lumubog sa aming walang malay.

Dahil bukod sa naramdaman nating tinanggihan ang ating sarili, nakita natin na ang mas mapagmahal na magulang ay tinanggihan din. Lumilikha ito ng impresyon na ang mapagmahal na magulang ay mahina at ang tumatanggi na magulang ay malakas. Ang pag-ibig kung gayon, ay ang pagiging mahina, at ang pagiging malayo ay tanda ng kalakasan. Posibleng ang konklusyong ito tungkol sa ating mga magulang ay ganap na mali: ang tumatanggi ay maaaring hindi talaga ang mas malakas. Mayroong maraming mga kadahilanan sa paglalaro. Sa pangkalahatan, kung mas malinaw ang mga pagkakamali ng magulang, mas madali itong ayusin ang mga bagay-bagay. Kung mas banayad ang mga ito, mas magiging kumplikado upang makuha ang ilalim ng problema.

Mahalagang matanto na marami tayong maling konklusyon, na bumagsak sa ating kawalan ng malay. Nangyayari ito dahil hindi sila makatwiran, kaya habang lumalaki tayo, hinahayaan sila ng ating isip na mawala sa ating kamalayan. Ngunit sa sandaling sila ay nakalagak sa madilim na kailaliman ng ating walang malay, hindi na natin sila mapapabulaanan gamit ang ating lohikal na pag-iisip. Ito ay nagbibigay sa kanila ng higit na kapangyarihan, hindi mas kaunti, upang lumikha ng hindi kasiya-siyang mga pattern sa ating buhay, ngunit kung saan hindi natin naiintindihan at hindi maitama...hanggang ngayon, kapag handa na tayong ilabas ang mga ito.

Ang aming gawain ay i-unwind itong rubber-band ball ng twisted wiring. Upang magawa ito, dapat nating kilalanin na bilang mga bata ay sinisipsip natin ang panloob na sitwasyon, na inirehistro ito nang napakahusay sa ating sarili. Ngunit pinananatili lamang natin ang panlabas na sitwasyon sa ating intelektwal na memorya. Ang huli ay may mas kaunting epekto kaysa sa una. Gaano man ang hitsura ng mga bagay-bagay, lumayo kami sa pakiramdam na ang mas umaasa, "mahina" na magulang ay mas mababa, habang ang isa na higit na tumanggi sa amin ay mas malakas at nakahihigit.

Dahil dito, sa ilang banayad na paraan, ginagawa nating kakampi natin ang tumatanggi, at sama-sama, tinatanggihan natin ang isa pang mukhang mahinang magulang. Mas gugustuhin nating tanggapin ng tumatanggi, na pinaniniwalaan nating mas kanais-nais, kaysa makipagkilala sa umaasang magulang na pinaniniwalaan nating mahina at nangangailangan.

Hindi mahalaga kung ipagkanulo natin ang mahinang magulang sa ating mga salita at kilos, o kung gusto lang nating gawin ito. Sa kaibuturan ko, pareho lang. At gayon din, sa kaloob-looban, ipinagkanulo natin ang ating pinakamahusay na sarili, iniiwan ang mismong bagay na hinahanap-hanap natin: ang magmahal at mahalin.

Sa ganitong paraan, napilayan natin ang ating kakayahang magmahal. At kasabay nito, ipinagkanulo namin ang magulang na talagang nagbibigay sa amin ng walang pag-asa na sinusubukan naming makuha mula sa ibang magulang. Sa katunayan, hinahamak namin ang mas mapagmahal na magulang na iyon na hindi namin namamalayan na iniisip namin na mas mahina.

Ang tunay na ugat ng pagkakanulo

Karamihan sa atin ay nakaranas ng pakiramdam na pinagtaksilan sa isang punto. Pero inosente kami! kami ay nananaghoy. Well, narito ang isang posibilidad kung saan nabubuhay ang pagkakanulo sa loob natin, na siyempre ay maaaring makaakit ng karanasan ng pagkakanulo sa atin. At habang ang gayong panloob na pagkakanulo ay maaaring mukhang banayad, ito ay kadalasang isa sa mga nangingibabaw na salungatan sa loob natin.

Ang paghahanap at pagtigil sa panloob na pagkakanulo na ito ay napakahalaga, hindi dahil ang magulang na aming tinanggihan ay nagdurusa sa aming pag-uugali, ngunit dahil kami ay nagdurusa. Ang pagtataksil na ito ay nagpapabigat sa atin ng pagkakasala na nilikha nito, na, sa gitna ng maraming pagkakasala na dinadala natin, ang pinakamalalim. Pinadidilim nito ang ating buong pananaw sa buhay, sinisira ang ating tiwala sa sarili at paggalang sa sarili, at lumilikha ng mga damdamin ng kababaan.

Ang paghahanap at pagtigil sa panloob na pagtataksil na ito ay lubos na mahalaga.

Kapag mayroong ganoong pagkakanulo na nakatago sa kaibuturan ng ating mga kaluluwa, hindi natin mapagkakatiwalaan ang ating sarili. Sapagkat paano natin mapagkakatiwalaan ang ating sarili kung tayo ay isang taksil sa pinakamabuti sa atin? At kung hindi natin mapagkakatiwalaan ang ating sarili, paano tayo magtitiwala sa iba? Ganyan ang chain reaction. At natural, kung hindi tayo nagtitiwala sa mga tao, tiyak na aakitin natin ang mga taong ang ugali ay patuloy na magpapatunay na wala tayong dahilan para magtiwala sa kanila.

Sa kabaligtaran, kung kaya nating magtiwala sa iba, magkakaroon tayo ng tamang uri ng diskriminasyon at paghuhusga upang maakit ang mga nangangailangan ng ating pagtitiwala. Upang makarating sa lugar na ito, dapat nating matuklasan ang mga dahilan ng hindi pagtitiwala sa ating sarili. At nangangahulugan ito ng paghahanap at pag-aalis ng tunay na nut ng pagtataksil na tinalakay lamang.

Ramdam ang epekto araw-araw

Ngunit paano kung wala tayo sa posisyon upang malaman kung paano ito gumagana sa ating mga magulang? Tulad ng swerte, maaari tayong laging tumingin sa paligid kung saan natin inililipat ang parehong mga damdamin sa ibang tao, na sa ilang malayong paraan ay naninindigan para sa kanila sa sikolohikal na paraan. Ito ay maaaring isang kaibigan, isang asawa, o isang amo; malamang na ito ay isang taong malapit at mahal sa atin sa anumang paraan.

Sa tuwing tinatanggihan natin ang isang taong handang mag-alok sa atin ng tulong, pagkakaibigan o marahil kahit na tunay na pagmamahal, at sa isang kadahilanan o iba pa ay tinawag nating "mahina", walang magawa o umaasa, inilalagay natin sila sa papel ng mahinang magulang. Sa kabilang banda, kung mayroong isang tao na hindi pa handang magbigay sa atin ng gusto natin—pagtanggap, paghanga, paggalang o pagmamahal—tinatanggap nila ang hindi nakikitang balabal ng tumatanggi na magulang.

Hindi namin mahahanap ang banayad na pag-uugali ng pagkakanulo sa pamamagitan lamang ng paghahanap sa aming mga panlabas na pagkilos.

Ang aming gawain ay upang maghanap sa aming mas banayad na mga reaksyon at aming pinaka-mailap na damdamin. Dapat tayong maghukay sa ilalim ng ating mga rasyonalisasyon at tuklasin kung saan tayo nagsasagawa ng pagkakanulo, muli, kapwa laban sa ibang tao at laban sa ating kaloob-looban.

Hindi namin mahahanap ang banayad na pag-uugali ng pagkakanulo sa pamamagitan lamang ng paghahanap sa aming mga panlabas na aksyon. Kung tayo ay nakatuon na hanapin lamang ito doon, walang sinuman ang makakapagkumbinsi sa atin na ito ay umiiral. Sapagkat lagi nating magagawang bigyang-katwiran ang ating pag-uugali at samakatuwid ay hindi kailanman ilagay ang ating daliri sa ugat na dahilan. Dahil dito, maaari nating lokohin ang ating sarili na hindi ito nabubuhay sa loob natin. Ang ating puso, gayunpaman, ay mananatiling hindi kumbinsido. At iyon ang talagang mahalaga.

Paano at bakit tayo nagtitimpi

Sasabihin ng ilan, “Hindi ito naaangkop sa akin; Napaka-demonstrative ko. Ibinibigay ko ang aking pagmamahal nang libre at buo." Para sa marami, ito ay gayon, hindi bababa sa bahagi. Ngunit para sa karamihan, bahagi lamang ng tunay na sarili ang mabubunyag, at ang iba ay nananatiling nakatago. Oo naman, maaaring mayroon tayong mapagbigay na puso at lahat, ngunit sa parehong oras, pinipigilan natin ang isang bahagi ng ating sarili sa likod ng isang pader. Kaya inilalagay namin ang bahagi ng aming sarili sa display ngunit pagkatapos ay "hiniram" ang natitira, wika nga.

Ipinapalagay namin ang isang pakitang-tao ng paglabas at nag-aalok ng isang bersyon ng pag-ibig na hindi masyadong totoo.

Ang ginagawa namin ay "nanghihiram" ng katulad na pattern ng pag-uugali at ginagamit ito bilang pamalit sa isang bagay na mas totoo. Bakit natin gagawin ito? Tulad ng ipinaliwanag lamang, nakakaramdam tayo ng kahihiyan tungkol sa ating mapagmahal na sarili, na naging dahilan upang itago natin ito. Ang epekto ng ating kawalang-katotohanan ay pakiramdam na hinahatulan na palaging tinatanggihan at iniiwan nang mag-isa. Nauuwi tayo sa muling pag-iisip ng pagmamahal, sa halip na muling isaalang-alang ang paniwala na ang pagmamahal ay nakakahiya.

Sa huli, ipinapalagay namin ang isang pakitang-tao ng pagiging outgoing at nag-aalok ng isang bersyon ng pag-ibig na hindi masyadong totoo. Hindi tayo nangangahas na ipakita ang ating tunay na sarili, ngunit sa halip, sa banayad na paraan, isinadula natin ang ating sarili at ang ating pagmamahal. Ito ang madalas na lumalabas sa mga mag-asawa.

Ang layunin ng paggawa ng ating personal na gawain ng pagpapaunlad ng sarili ay ang palayain ang ating tunay na sarili. Iyan ang tunay na kahulugan ng kalayaan. Ito rin ang tanging paraan upang maging matatag at malusog na relasyon. At ang unang hakbang sa pagbubukas ng sarili nating mga pinto ng personal na bilangguan ay upang makita kung paano nabubuhay sa atin ang salungatan sa kahihiyan ng ating pinakamahusay na sarili. Pagkatapos ay dahan-dahan ngunit tiyak na matututunan nating ilabas ang ating sarili.

—Ang Karunungan ng Gabay sa mga salita ni Jill Loree

Susunod na KabanataBumalik sa Mga Nilalaman

Orihinal na Pathwork® Lecture: # 66 Kahihiyan ng Mas Mataas na Sarili