Ang layunin ng paglikha ay koneksyon, o pagsasanib, at sa layuning ito, isang malaking hindi mapaglabanan na puwersa ang nag-uudyok sa atin tungo sa pagkakaisa. Sa katunayan, ang pagsasanib sa ibang tao ay nangyayari sa apat na antas: mental, emosyonal, pisikal at espirituwal.
Kung tayo ay nagkakaisa at walang panloob na mga salungatan, ang ating mga karanasan sa relasyon ay magiging kasiya-siya, kagalakan, pampalusog at pagpapanatili, pagdaragdag ng malikhaing kapangyarihan sa unibersal na reservoir. Ngunit sa katotohanan, ang bawat isa ay may mga pira-pirasong aspeto na nangangailangan ng pagpapagaling. Kaya ang tanong ay: paano natin malalampasan ang ating mga salungatan upang magkaroon nito?
Para sa mga sanggol, ang pagiging malapit ay pasibo—mga sanggol lamang ang tumatanggap. Ito ay tulad ng nararapat. Ngunit para sa mga nasa hustong gulang, ang pagiging malapit ay dapat na mutual sa pagbibigay at pagtanggap ng magkapareha. Masyadong madalas bagaman, ang aming mga pagbaluktot ay lumikha ng matitigas na panloob na mga pader upang ang enerhiya ay hindi dumaloy; hindi tayo makapagbibigay at hindi tayo makakatanggap. Kapag na-block tayo, walang pagsasanib at walang kasiyahan, tanging pagkadismaya lamang.
Sa antas ng pag-iisip ng kaisipan, kung gayon, dapat tayong matutong ipahayag ang ating sarili, kahit na ito ay mahirap. Ang hindi paggawa nito ay hindi tapat at dahil sa takot sa hindi kasiya-siya at hindi pagpayag na ipagsapalaran ang pagkakalantad at paghaharap. Sa madaling salita, hindi namin gagawin ang mahirap na trabaho sa pagpunta sa isang mas malalim na antas.
Ang natuklasan namin ay maaari lamang kaming makipag-usap sa isang malusog na paraan-at walang kasalanan-sa pamamagitan ng pag-aalis ng aming sariling kalupitan; dapat nating ilabas ang anumang nakatagong motibo para saktan ang kapwa. Ang enerhiya ng ating inner tyrant ay kailangang ma-convert sa positibong pagsalakay upang mapangalagaan natin ang ating sarili at makapagtakda ng malusog na mga hangganan. Pagkatapos, kapag nawala na ang ating kalupitan at hindi na tayo naiipit sa sisi, maaari na tayong magsalita.
- Kung hindi natin kayang makipagpalitan ng tapat nang walang kalupitan, nasaan ang takot sa atin?
- Anong kalupitan sa atin ang nakakatakot na sabihin ang ating nakikita?
- Nasaan ang ating pagkabulag na nagiging dahilan upang tayo ay hindi sigurado, depensiba at pagalit?
Ang isang mapagmahal na koneksyon sa emosyonal na antas ay ipinahayag sa pamamagitan ng pagdama sa mga kumplikado at potensyal ng iba. Isinantabi namin ang aming mga pangangailangan at inaasahan sa ego at ginagawang walang laman ang aming sarili upang matanggap namin ang mga pagpapahayag ng aming kapareha. Ang aming malalim, malalim na pagnanasa ay talagang makilala ang isa pa—ang makahanap ng tunay na pag-aari sa pamamagitan ng dalawang taong nagpapakita ng kanilang sarili sa isa't isa. Sinasabi sa atin ng Gabay na ang isang buhay ay hindi sapat na oras upang lubos na makilala ang isa pang kaluluwa.
Mayroon din kaming hiling para sa isang malapit na pisikal na koneksyon na magkakasuwato. Ngunit kung ang pagkahumaling sa antas na ito ay para lamang sa pag-aanak o kasiyahan, hindi nito isasama ang mas buong koneksyon na ito, kaya ito ay magiging mababaw at nakakadismaya.
Upang tamasahin ang buong kababalaghan ng isang espirituwal na koneksyon kung gayon, dapat nating asikasuhin ang anumang lumitaw sa ating mga relasyon, maging handa na ipagsapalaran ang pagiging mahina, at ilantad at harapin ang anumang tumawag sa ating atensyon. Ito ang pintuan na dapat nating daanan kung gusto nating maranasan ang kaligayahan. Ang Hatak: Mga Relasyon at ang kanilang Espirituwal na Kahalagahan ginalugad ang paksang ito nang mas malalim.
Tinatawag ng Gabay ang mga relasyon bilang isang "landas sa loob ng isang landas." Ito ay dahil ang ating kakayahan na magkaroon ng isang mapagmahal na relasyon ay nakasalalay sa ating kakayahang magbigay at tumanggap, na nakasalalay sa ating kakayahang makita ang katotohanan, na nakasalalay sa ating kakayahang maging hindi mapagtatanggol, na nakasalalay sa ating kakayahang magdusa ng sakit at pagkabigo nang walang manipulative interpretations. Kaya ang pagkakaroon ng isang relasyon ay ang paglalatag ng ating espirituwal na gawain sa harap natin.
Para sa pagsasanib, dapat nating ibigay ang matagal nating matanggap, kabilang ang: lambing, pagtitiwala, paggalang, pasensya, at pagkilala sa kakayahan ng iba para sa paglago; dapat nating ihandog sa iba ang benepisyo ng pag-aalinlangan, na nagbibigay-daan sa mga alternatibong interpretasyon at hayaan silang ihayag ang kanilang panloob na kakanyahan. Kapag maaari nating hayaan ang iba na maging kung sino sila, mayroon tayong kalayaan na maging ating tunay na sarili. Ito ang lahat ng aspeto ng mature na pag-ibig.
Ang mga imahe ay hindi talaga ang sanhi ng mga problema sa relasyon, ang Lower Self ay. Ginagamit nito ang ating mga maling paniniwala upang hawakan tayo sa mga pattern na nagdudulot sa atin na manatiling nakakulong sa negatibong intensyonalidad na nagsasabing, "Hindi ko talaga gustong ibigay ang aking sarili sa relasyong ito."
Inaako natin ang pananagutan sa sarili para dito kapag nalaman natin kung paano tayo muling lumilikha ng masakit sa ating pagkabata. Nais nating gawin ito nang may mapagmahal na intensyon sa ating sarili, at hindi mula sa panloob na malupit na nagtutulak sa atin tulad ng isang alipin-panginoon tungo sa paglago. Ngunit maaari lamang nating i-dismantle ang mga lumang pattern nang paunti-unti.
Ang kaalaman sa sarili, pagmamahal sa sarili at seguridad ay pawang mga kinakailangan para magmahal. Siyempre, may mga degree at ito ay hindi alinman-o-namin lumalago at nagpapaunlad ng mga ito habang tayo ay nagpapatuloy. Minsan sinusubukan nating pagtagumpayan ang ating kawalan ng kapanatagan sa pamamagitan ng mga gawain sa labas, tulad ng paggawa ng mabubuting gawa para sa lipunan. Ngunit ito ay madalas na nabibilang sa ilalim ng pamagat ng pagtakas dahil ang seguridad ay hindi matatagpuan sa labas ng sarili. Iyan ay hindi nangangahulugan na ang isa ay dapat tumigil sa paggawa ng mabubuting gawa, ngunit ito ay kailangang samahan ng pagtatatag ng isang sentro ng grabidad sa loob.
Sa antas ng kawalan ng kapanatagan sa kaluluwa, ang kakayahang magmahal ay wala. Kung tayo ay insecure, hindi natin mapagkakatiwalaan ang ating sarili. At kung wala tayong tiwala sa ating sarili, paano natin mamahalin ang ating sarili? At kailangan nating mahalin ang ating sarili bago tayo magmahal ng iba. Napakalusog Ang pagmamahal sa sarili at panloob na seguridad ay nauugnay, at humahantong sa kakayahang magmahal sa iba, na siyang pinakamataas na punto sa sukat ng pagmamahal.
Limang Yugto ng Pag-ibig
1. Pagmamahal sa mga bagay na walang buhay
Ito ang pinakamababa sa sukat. Ang mga bagay ay hindi sumasalungat. Hindi nila kailangan ang kumplikadong mekanismo ng pagdama ng damdamin ng iba. At hindi sila sumasang-ayon o pumupuna. Humihingi sila ng kaunting personal na sakripisyo o pagsasaalang-alang. Ang mga bagay ay hindi hihingi.
2. Pagmamahal sa abstract na ideya, prinsipyo, sining at kalikasan, at pagmamahal sa propesyon ng isang tao
Ang pag-ibig sa abstract na mga ideya ay umiiwas sa personal na pagkakasangkot sa mga kasamang maliwanag na mga panganib, ngunit hindi bababa sa ito ay gumagalaw sa isip, kaluluwa o espiritu sa ilang sukat. Maaaring mangailangan din ito ng ilang personal na pakikipag-ugnayan at paghaharap sa iba na may iba't ibang opinyon. Ang pag-ibig sa mga ideya at simulain ay tiyak na higit na kapansin-pansin kaysa sa nakahiwalay na paghahangad ng pagmamahal sa mga bagay lamang.
3. Pagmamahal sa mga halaman at hayop
Nangangailangan sila ng isang tiyak na halaga ng sakripisyo at pagsasaalang-alang, na isinasantabi ang agarang makasariling kaginhawahan. Hindi ito nangangailangan ng panganib ng pagtanggi, ni ang pagkuha ng problema sa pag-iisip kung ano ang mga pangangailangan ng iba, o ang pagsisikap na magtatag ng pag-unawa sa isa't isa. Sa isang napakaliit na antas ito ay maaaring naaangkop sa pag-aalaga at pag-aalaga ng isang hayop, ngunit tiyak na hindi sa antas na kinakailangan sa isang malapit na kaugnayan sa ibang tao, kung saan ang mga pandama ng isang tao ay kailangang maging alerto sa ibang tao gayundin sa sarili.
4. Pagmamahal sa sangkatauhan sa kabuuan
Maaari pa rin nitong mapawi ang isang tao mula sa matalik na personal na pakikisangkot — ang pinaka-nakabubuwis na anyo ng pag-ibig, at samakatuwid ay ang pinaka-kasiya-siyang paraan. Ngunit nangangailangan ito ng pagsisikap, pag-iisip, kahandaang magsakripisyo, aktibidad, at marami pang ibang mga saloobin na lubos na nakakatulong. Nalalapat lamang ito kung ang gayong pag-ibig ay sinusunod sa pagsasanay, sa halip na mananatiling isang teorya lamang.
5. Pag-ibig para sa mga indibidwal sa malapit, matalik na relasyon
Ito ang pinakamataas sa sukat, at pinakanakabubuo. Ang katotohanan na madalas tayong nagpapakita ng pagmamahal sa pamamagitan ng magulong pag-uugali na walang kinalaman sa tunay na pag-ibig—ngunit nagpapahiwatig ng hindi pa sapat na mga pangangailangan at dependency at kadalasang nagdudulot ng hindi pagkakasundo—ay nagpapataas pa rin ng pag-unlad at kakayahan natin para sa pag-ibig. Ang isang buhay ng magulong relasyon ay maaaring hindi gaanong magkatugma kaysa sa buhay ng isang ermitanyo o isang nakaligpit. Ngunit hindi natin masusukat ang proseso ng panloob na paglaki sa pamamagitan ng maliwanag na panlabas na pagkakaisa.
Isipin kung saan mahuhulog ang pag-ibig sa Diyos sa sukat na ito. Pag-ibig ba ito sa abstract na mga ideya at prinsipyo? Kung gayon, maaari itong maging isang pagtakas. Sapagkat kung ito ay malusog at tunay, ang ating pag-ibig sa Diyos ay makikita sa pamamagitan ng ating pagmamahal sa iba na ating nakakausap at nakakaugnay. Ito, sa turn, ay hindi maaaring mangyari maliban kung madaig natin ang ating mga takot at kawalang kabuluhan; maliban na lang kung mahanap at malusaw natin ang mga sagabal sa atin na hindi natin kayang at ayaw magmahal.
Kailangan nating magkaroon ng kababaang-loob na aminin ang mga limitasyon ng ating pag-unawa sa hindi maisip at hindi maintindihan na pag-iral ng Lumikha ng lahat ng nilalang. At pagkatapos ay maaari nating ibaling ang ating pansin sa mga bagay na matututuhan ng tao—ibig sabihin, mahalin ang ibang tao.
Upang mahalin ang Diyos bilang isang ideya ay hindi nangangailangan ng praktikal na pakikilahok at ang pagpayag na ilagay ang egocentric na mga layunin sa ibaba ng mga pangangailangan ng ibang tao. Kaya't posible na ang isang inamin na hindi mananampalataya na handang magtrabaho patungo sa isang mapagmahal na koneksyon sa ibang tao ay sa katunayan ay mas malapit sa pagmamahal sa Diyos kaysa sa isang nag-aangking mananampalataya na nagbubukod.
Sa panahon ng Taglagas, gaya ng ipinaliwanag sa Holy Moly: Ang Kwento ng Dwalidad, Kadiliman at isang Mapangahas na Pagsagip, nahati sa dalawa ang ating mga kaluluwa. Ang isang aspeto nito ay ang paghahati sa panlalaki at pambabae na bahagi, ngunit hindi ito isang perpektong malinis na hati. Nangangahulugan ito na ang isang tao ay magiging lalaki o babae sa halos buong buhay, ngunit mararanasan din ang ibang kasarian sa ilang habambuhay.
Ang aming pananabik para sa unyon ay nagmumula sa likas na pag-alam na ang isa pang mas kumpletong paraan ng pagiging posible. Sa ilang pagkakataon, makakasama nating muli ang ating “soul mate” sa buhay na ito. Sa ibang mga kaso, sa iba't ibang dahilan—na lahat ay naaayon sa mga batas ng Diyos at sa ating karma—maaaring hindi tayo. Kapag ganoon ang kaso, maaari pa rin tayong makiisa sa iba na maaari nating mahalin.
Ang parehong aktibidad at pagiging pasibo ay umiiral sa parehong lalaki at babae ngunit nagpapakita tayo ng magkakaibang aspeto. Ang aming gawain sa paglipas ng maraming pagkakatawang-tao ay upang tumuon sa aspeto ng pag-unlad na magdadala sa amin ng higit na pagkakaisa sa loob ng ating sarili.
Ang aktibidad ng babae ay dapat magpasigla sa kanyang pagtanggap, pinapanatili ang kanyang masigla at tuluy-tuloy na paggalaw. Ang mga aktibong agos ng tao ay dapat na ilabas ang kanyang pagiging pasibo, na pumipigil sa aktibong agos mula sa pagiging masyadong agresibo. Sa pamamagitan ng pag-ikot at paglambot nito, aalisin ng kawalang-kibo ang mga gilid at pabagalin ang biglaan at masyadong mabilis na paggalaw ng sobrang aktibong agos.
Ganoon din sa iba pang diumano'y lalaki at babae na aspeto. Kung wala ang mga katangian ng kaluluwa ng pag-ibig, kabaitan at intuwisyon na nagbubukas ng daan sa pag-unawa, ang katalinuhan at katwiran ay hindi magdadala ng mga nakabubuo na resulta. Sa kabilang banda, ang pag-ibig, kabaitan at intuwisyon, kung hindi pinaliyab ng diskriminasyon—na bunga ng katwiran at katalinuhan—ay madaling mawala sa maling daan at maging mapanira.
Dagdag pa, kailangan nating pagtagumpayan ang ating mass image na ang pag-ibig ay humihina at mapanganib. Sa ganitong paraan, magkakaroon tayo ng lakas ng loob na magmahal.
Bumalik sa Pagbuhos ng Iskrip Nilalaman