Ang buhay ay maaaring maraming bagay, ngunit higit sa anupaman, ang buhay ay relasyon. Kung hindi kami magkakaugnay, hindi kami nabubuhay. Lahat ay nauugnay sa ating pag-uugali, positibo man o negatibo. Sa minutong magkakaugnay kami, nabubuhay kami. Kapag nasa mapanirang mga relasyon kami, pupunta kami para sa isang rurok na sa wakas ay mawawala ang pagkasira. Kaboom. Ang karagdagang pagbaba ng sukat ay ang hindi mabuting ugnayan na naghihirap sa ilalim ng pagkukunwari ng maling katahimikan. Kaya't kahit na ang isang taong negatibong nag-uugnay ay nabubuhay nang higit sa isa na kakaunti ang naiugnay. At talagang walang sinuman ang nakakaugnay hindi talaga — para sa ganon ay hindi sila magiging buhay.
May posibilidad kaming maiugnay lamang ang salitang "relasyon" sa mga pakikipag-ugnayan sa ibang mga tao. Ngunit nalalapat ang salita sa ganap na lahat, kabilang ang mga ideya pati na rin ang mga walang buhay na bagay. Nalalapat din ito sa ating mga kalagayan sa buhay, sa mundong ginagalawan natin, at sa ating mga saloobin at ugali. Maaari kaming maiugnay sa maraming mga bagay, at sa antas na ginagawa natin ito masisiyahan tayo sa isang pakiramdam ng kaganapan sa halip na pagkabigo.
Napakalaking ito, ang sukat ng mga posibilidad para sa relasyon. Ang pinakamababa sa totem post ay ang mineral. Maaari mong isipin na hindi ito maaaring magkaugnay sa lahat, ngunit hindi iyon totoo. Dahil nabubuhay ito, nauugnay ito. Ngunit dahil ito ay isang mineral, hindi nito masyadong maiuugnay. Ang paraan ng pag-uugnay nito ay nakakulong sa kabuuang passivity. Ang isang mineral ay maaaring humanga. Ang isang hayop, sa kaibahan, ay may mas maraming moxie. Aktibo itong tumutugon sa kalikasan, sa iba pang mga hayop at sa mga tao.
Ang mga tao ay pinakamataas sa sukat ng kakayahang makipag-ugnay, na isang mas malawak na sukat kaysa sa napagtanto ng karamihan sa atin. Ang ibabang baitang ng sukat ng tao ay nagsisimula sa ganap na sira ang ulo—ang nasa nag-iisang nakakulong o nakakulong sa likod ng mga rehas. Hindi naman gaanong magkalayo ang dalawang ito. Nabubuhay sila sa panloob at panlabas na paghihiwalay, halos hindi makaugnay sa ibang tao. Dahil ang gayong mga tao ay nabubuhay, dapat silang patuloy na magkaugnay, ngunit ito ay kadalasang sa mga bagay, sa kanilang espasyo, sa kanilang pagkain, sa kanilang katawan at marahil sa ilang sining, o ideya o kalikasan. Makakatulong na isipin ang buhay mula sa pananaw na ito.
Sa pinakamataas na baitang ng hagdan ay ang mga taong nakaka-relate nang maganda. Hindi sila natatakot na maging malalim na kasangkot sa iba at hindi nila pinoprotektahan ang kanilang sarili laban sa mga karanasan o damdamin. Nagagawa nilang magmahal, at hinahayaan nila ang kanilang sarili na magmahal. At sa huli, ang pagmamahal ay nangangailangan ng kahandaan at kahandaang gawin ito.
Sa antas na ito, ang mga tao ay handang magmahal anuman ang panganib. Maaari silang magmahal nang abstract o konkreto, at sa pangkalahatan o personal. Hindi nito ginagawang mga banal o mas banal kaysa sa iyo ang gayong mga tao. Sa katunayan, maaaring malayo sila sa perpekto. Magkakaroon sila ng mga pagkakamali at mali minsan. Mayroon din silang mga negatibong emosyon. Pero sa kabuuan, mahal nila. Hindi sila natatakot na makisali. Napalaya mula sa kanilang mga depensa, nagagawa nilang sumakay sa paminsan-minsang mga pag-urong at magkaroon ng buo at mabungang mga relasyon.
Kaya paano ang natitira sa atin na nasa isang lugar sa gitna — ang average na Jane o Joe? Ito ay isang combo-deal na may walang katapusang mga posibilidad. Marahil ay maayos ang pagkakaugnay natin sa ilang mga lugar ngunit kapansin-pansin na tumigil sa iba. Kakailanganin namin ang ilang malalim na personal na pananaw upang malaman kung alin ang nangyayari kung saan.
Ano ang mas mahirap makita ay ang mga sitwasyong kung saan nakikipag-ugnay kami nang maayos sa ibabaw ngunit ang aming mga relasyon ay walang malalim at kahulugan. Napakadali nitong lokohin ang ating sarili: “Tingnan lamang kung gaano karaming mga dakilang kaibigan ang mayroon ako. Mabuti ang aking mga relasyon, tanging nag-iisa ako, hindi nasisiyahan at hindi natupad. ” Kung ito ang aming sitwasyon, niloloko natin ang ating sarili. Ang aming mga relasyon ay hindi napakahusay kung hindi nila pinangalagaan ang aming kaluluwa. O baka naman hindi talaga tayo gustung-gusto na makaugnayan.
Sa madaling salita, ang dalawang bagay na ito ay kapwa eksklusibo: pagkakaroon ng tunay na mga relasyon at pagiging nag-iisa at hindi nasisiyahan. Kung mababaw tayo — marahil kahit kaaya-aya at nakakagambala — ngunit kahit papaano mababaw, hindi namin inilalantad ang aming tunay na sarili. At iiwan iyon ng isang guwang na pakiramdam sa hukay ng aming tiyan.
Kapag hindi namin naiugnay, hindi namin ibinibigay sa iba ang hinahanap nila, alam nila o hindi. Ito ay sanhi ng walang malay na takot na mailantad ang lahat ng ating iba't ibang mga panloob na sakit. Kung hindi kami nakasalalay sa gawain ng paglutas ng kung ano ang kailangang pagtrabaho, wala kami sa balde para sa pagbuo ng mga makabuluhang relasyon. Ergo, maiiwan kaming parang hindi natutupad.
Karamihan sa atin ay may ilang kakayahan na makisali, ngunit kadalasan ay hindi ito sapat. Gampanan namin ang drama ng mutual exchange ngunit malalim lamang ito sa balat. Ang mga walang malay na pagkahilig na lumalangoy sa mas malalim na mga antas ay kalaunan ay magiging sanhi ng mga snag, lalo na kung ang aming mababaw na relasyon ay talagang isang malapit. Kung ang isang mababaw na relasyon ay hindi naging malapit, iyon ay hindi eksaktong isang laro ng kurbatang-ito ay isang malaking pagkawala. Dahil ito ay isang nawawalang oportunidad upang lumitaw ang mga isyu at matunaw ang mga ito, na awtomatikong magdadala ng anumang relasyon sa mas malalim na kalaliman.
Ngunit marahil ay hindi gaanong malinaw kung ano ang bumubuo ng isang malalim at makabuluhang relasyon. Minsan sa tingin namin ito ay isang pagpapalitan ng mga ideya. Sa ibang mga oras, sa palagay namin ay nagbabahagi ito ng kasiyahan sa sekswal. Parehong maaaring naroon at gayon pa man ang komunikasyon ay hindi masyadong malalim. Ang totoong pamantayan ay palaging at ito lamang: gaano tayo katotoo? Gaano tayo ka bukas? Gaano tayo kalaban? Gayundin, gaano tayo kahanda na madama ang anumang nararamdaman natin, upang mailantad ang ating sarili at kung ano ang mahalaga sa atin?
Maaari nating mapansin na may ilang mga tao na nais nating ipahayag ang aming tunay na kalungkutan, mga pangangailangan, alalahanin at mga hiling. Napakakaunti, kung mayroon man. Ngunit sa antas na pinapayagan natin ang ating mga sarili na magkaroon ng kamalayan ng mga damdaming ito, sa antas na iyon mahahanap natin ang ilang iba pa na maaari nating ibahagi sa kanila. Maaari nating mapagtanto ang ating pananabik na maunawaan at pakiramdam na naintindihan. Kung aalisanin natin ito, mananatili tayo sa pagkakahiwalay. Magtatapos tayo sa takot sa kamatayan sapagkat hinayaan natin ang ating buhay na dumaan sa amin, kumapit sa ligaw na kaligtasan ng nag-iisa na pagkakulong.
Ang aming kakayahang aminin ang katotohanan ay isang pundasyon para sa paggawa ng gawain ng pagtuklas sa sarili, at doon lamang tayo magkakaroon ng totoong mga relasyon. Bilang karagdagan sa paraan ng pakikipag-ugnay sa mga tao, ang aming mga relasyon sa kalikasan, ang sining at mga ideya ay magbabago. Mabubuhay sila at hindi na gagamitin bilang pamalit sa isang bagay na mas makahulugan.
Kadalasan lumalakad tayo, nakalilito ang tunay na nauugnay sa isang pamimilit na bata upang maula ang aming lakas ng loob. Kung gayon maaari nating ibahagi ang ating mga damdamin nang walang diskriminasyon at isapanganib ang ating sarili sa proseso. Napagkakamalan namin ang hangal na pagkukulang o hindi matalinong pagkakalantad — o mas masahol pa, malupit na “katapatan” - para sa katibayan ng pagiging bukas natin. Ito ay isang banayad na pagtakip para sa pag-atras na gumagana sa pamamagitan ng pagpukaw ng "patunay" na hindi ito nagbabayad upang makisali.
Sa sandaling mapalaya natin ang ating sarili mula sa ating self-infected na bilangguan sa pamamagitan ng pag-aaral na maunawaan nang mas mahusay ang ating sarili, ang ating mga paghahayag sa sarili ay hindi gaanong pilit. Mahahanap natin nang intuitive ang mga tamang tao upang ibahagi ang tamang dami ng impormasyon sa tamang paraan. Hindi tayo madudurog ng mga paminsan-minsang maling hakbang. Ngunit ang ganitong uri ng organikong paglalahad ay maaari lamang mangyari nang dahan-dahan. At pagkatapos lamang naming magsimula sa isang landas ng pag-alam sa sarili.
Ang metro na may kakayahang maiugnay na ito ay ginagamit ng marami ng mga psychiatrist upang suriin ang mga tao. Kakatwa, kung minsan mas maraming magulo ang mga tao ay maaaring makatanggap ng tulong nang mas madali kaysa sa mga mas "magkakasama." Ang huli ay may kaugaliang linlangin ang kanilang mga sarili na ang mga bagay ay hindi napakasama, upang maaari silang manatiling nagtatago mula sa katotohanan sa loob ng kanilang sarili. Ang mga mas nagagambala ay walang ganitong uri ng subterfuge sa kanilang mga kamay.
Ang mga medyo nabalisa ay kailangang pumili upang maghanap ng kanilang panloob na buhay na parisukat sa mga mata, malaya sa panlilinlang, o magkaroon ng isang matinding pagkasira, na mabisa ang pagpapaliban ng anumang karagdagang pagharap sa sarili. Kahit na maabot lamang nila ang punto ng desisyon sa susunod na buhay, maaari pa rin silang maging malapit sa paggawa nito kaysa sa isang taong mas banayad na neurotic ngunit patuloy na nag-iiwas.
Kung hindi natin maaamin na tao tayo at nangangailangan ng tulong upang mailantad ang ating mga kahinaan, hindi tayo matulungan. At hindi rin tayo makakagawa ng totoong mga relasyon. Kaya't ang ating buhay ay mananatiling walang laman sa ilang mahahalagang paraan. Maaari nating malaman na tayo ay nasa puntong pa rin kung saan hindi natin alam kung paano maiugnay, kung saan higit na nag-aalala tayo sa ating sarili, at ang aming pagsisikap na maging palabas ay hindi natural o kusang-loob, ngunit artipisyal at mapilit. Ngunit kung magpupursige tayo, magkakaroon tayo ng likas na pag-aalala at init sa iba.
Bawat isa sa atin ay mayroong pader sa paligid ng ating puso. Kailangan nating kilalanin ito kung nais nating maunawaan ang ating kalungkutan. Ang aming layunin ay maunawaan kung paano namin naaapektuhan ang iba at bilang kapalit, maunawaan ang kanilang epekto sa amin. Kadalasan hindi natin pinahihintulutan ang ating sarili na madama ang tunay na epekto. May kulay tayo hanggang sa wala na tayo sa katotohanan. Ito ay sa pamamagitan ng pagtatrabaho nang pribado sa ating mga isyu na lumalawak tayo sa kamalayan sa sarili. At sa pamamagitan ng paghahayag ng ating mga sarili sa mga grupo ng mga kaluluwang may kaparehong pag-iisip, mauunawaan natin kung paano ganap na mamuhay sa pamamagitan ng makabuluhang mga relasyon.
Bumalik sa Ang Hilahin Nilalaman
Basahin ang Orihinal na Pathwork® Lecture: # 106 Kalungkutan kumpara sa Pagkalumbay - Relasyon
