Maaaring nalilito ang mga tao tungkol sa maraming iba't ibang bagay. Ngunit karamihan sa atin ay medyo nalilito tungkol sa pag-ibig at seks.

At saka nariyan pa ang erotikong kislap. Ano iyon?

Ang mga puwersa ng pag-ibig, eros, at seks ay talagang tatlong magkakaibang puwersa, o prinsipyo. At ang mga ito ay lumilitaw—o hindi lumilitaw—nang magkakaiba sa lahat ng iba't ibang antas.

Tingnan natin kung maaayos natin sila.

Ang kislap ng eros

Pagdating sa lubos na kapangyarihan, ang erotikong puwersa ang pinakamalakas. Mayroon itong momentum sa panig nito at lumilikha ito ng epekto.

Kung nagawa na natin ang ilan sa ating espirituwal na pag-unlad, ang puwersang erotikong ito ang magdadala sa atin mula sa panandaliang karanasang erotikong ito tungo sa makapangyarihan at permanenteng kalagayan ng dalisay na pag-ibig.

Ito dapat ang tulay na magdadala sa atin mula sa pakikipagtalik patungo sa pag-ibig—ngunit bihira itong mangyari.

Tutal, limitado lang ang magagawa ng erotikong puwersa.

Ang momentum nito ay magdadala sa isang kaluluwa hanggang sa malayo at hindi na lalampas pa. Nasa personalidad ang pag-aaral kung paano magmahal. Kung wala ito, ang eros ay nakatakdang matunaw.

Ngunit kung natuto nang magmahal ang isang tao, magpapatuloy ang kislap ng erotikong puwersa. Gayunpaman, kung hahayaang mag-isa, kung walang pag-ibig na sasamahan ito, ito ay kusang mamamatay.

Ganito ang nangyayari sa napakaraming kasal.

Sa maraming paraan, ang eros ay parang pag-ibig. Nagbubunsod ito ng mga simbuyo sa mga tao na maaaring hindi lumitaw sa ibang paraan. Ang mga pagsabog ng kawalang-pag-iimbot at pagmamahal ay umuusbong na hindi pa natutupad noon.

Nakakalito ito. Hindi ba't pag-ibig ito?

Ang Eros ay kamukha rin ng matinding pagnanasa ng likas na hilig sa seks. Ngunit hindi ito halos pareho.

Suriin natin nang mas malalim ang layunin at espirituwal na kahulugan ng erotikong puwersa. Dahil tiyak na kung wala ito, marami sa atin ang hindi makakatikim ng kahanga-hangang pakiramdam at kagandahang taglay ng tunay na pag-ibig. Ang takot ay hihigitan ang pagnanasa at mawawala sa atin ang pinakamahusay na maiaalok ng buhay.

Ang Eros ang nag-aangat sa atin mula sa ating katamaran—ang ating pagtanggap sa kasiyahan. Ito ang nagiging sanhi ng pag-agos ng ating kaluluwa.

Lumalabas tayo sa ating sariling landas at lumalabas sa ating mga sarili. Kahit ang pinaka-hindi pa nabubuong kaluluwa ay babangon sa pagkakataong dumarating ang eros. Ito ang nagdadala sa gayong kaluluwa na pinakamalapit sa pagmamahal na maaari nilang makamit.

Maaaring pansamantalang maramdaman ng isang tao—kahit man lang sa isang tao—ang isang kabutihang hindi pa nila naramdaman noon.

Habang nananatili ang mga damdamin ng eros, ang isang taong lubos na makasarili ay maaaring tunay na nagmamalasakit sa iba. Maaari pa nga silang malugod na magsakripisyo para sa iba.

Ang mga tamad na tao ay makakayanan ito at malalampasan ang sarili nilang kawalan ng lakas. Ang taong matigas ang ulo at mahilig sa nakagawiang gawain ay natural na makakawala sa mga lumang gawi.

Ginagawa ang lahat ng ito ng erotikong puwersa, inaalis ang mga tao mula sa kanilang sariling nilikhang pagkakahiwalay.

Pero kapag natapos na ang oras nito, wala na itong magagawa pa.

Nag-aalok ito ng isang halimbawa ng pagkakaisa at nagtuturo sa mahiyaing kaluluwa na manabik dito. Matapos matikman, mahirap nang bumalik sa mga lumang gawi at makaramdam ng kasiyahan.

Ngunit hindi rin maaaring manatili sa eros ang isa at tawagin itong pag-ibig. Dahil kahit na magkatulad ang itsura nito, hindi ito pareho.

Ang pagkakaiba ng pag-ibig at eros

Ano ang pagkakaiba ng eros at love?

Sa madaling salita, ang pag-ibig ay isang permanenteng estado sa kaluluwa. At maaari lamang itong umiral kung naihanda na natin ang pundasyon para ito ay lumapag. Lumilikha tayo ng ganitong pundasyon sa pamamagitan ng pagsusumikap ng personal na paglago—o espirituwal na pag-unlad.

Ang pag-ibig ay hindi dumarating at umaalis. Si Eros ay dumarating at umaalis.

Bumagsak si Eros nang malakas, na lumikha ng isang hindi mapaglabanan na reaksyon, kahit na ayaw nating pagdaanan ang karanasan.

Ngunit ang pag-ibig ay hindi darating hangga't hindi handa ang tao para dito. Kailangan nating maitayo ang pundasyon, hakbang-hakbang—ladrilyo por ladrilyo—upang ang eros ay magsilbing tulay na tumatama sa matibay na pundasyon.

Hindi mahirap makita ang kahalagahan ng erotikong puwersa. Kung wala ito, maraming tao ang hindi kailanman magiging handa na sinasadyang simulan ang pagwasak ng sarili nilang mga pader ng paghihiwalay.

Sa katunayan, si Eros ang nagtatanim ng mga binhi ng pananabik para sa pagkakaisa, na siyang siyang sumusuporta sa kabuuan Plano ng Kaligtasan.

Hangga't mananatiling magkahiwalay tayo, mananatili tayong hindi kuntento. Pero idagdag mo pa ang kislap ng eros, at ngayon ay hawak na natin ang panalong tiket.

Siyempre, madalas natin itong ginagamit nang mali. Kung minsan, ninanamnam pa natin ito para sa sarili nating kapakanan. Ngunit mabuti lamang ito habang tumatagal. Gayunpaman, nag-iiwan ito ng pangmatagalang marka sa kaluluwa.

Kapag ito ay naglaho—na mangyayari kung hindi ito maglulunsad sa atin sa tunay na pag-ibig—hahanapin natin itong muli.

At muli.

Kapag lumitaw ang eros

Dumarating si Eros, kahit na hindi natin ito hinahanap. At kahit na natatakot tayo sa panganib na kaakibat nito.

Dahil kung natatakot tayo sa ating nararamdaman, natatakot din tayo sa buhay. Kung gayon, gagawin natin ang lahat—nang walang kamalayan at hindi namamalayan—upang maiwasan ang makaranas ng pakikipag-isa sa iba.

Ngunit ang kailangan lang ng eros ay isang maliit na butas para makapasok. Iilan lang talaga ang hindi nakatuklas na totoo ito.

Ang ilan sa atin ay labis na natatakot, kaya't ginugugol natin ang ating buhay sa pagtakas mula sa banta ng eros. Kung gayon, ang kalungkutan at pagkawala ay maaaring maging mabuting gamot para sa isang kaluluwang natatakot na mawasak dahil sa masasakit na damdamin.

Ang iba ay maaaring labis na emosyonal, tumatakbo nang paikot-ikot at sakim na hinahanap ito. Kapag ginagawa natin ito, hindi natin nauunawaan ang mas malalim na kahulugan ng eros. Ginagamit natin ito para sa ating kasiyahan, pagkatapos ay nangangaso sa ibang lugar kapag ito ay nasira na.

Ang ganitong uri ng pag-uugali ay nagpapatuloy ng pang-aabuso na maaaring magdulot ng masamang epekto. Dahil man sa kamangmangan o hindi, ang gayong kaluluwa ay kailangang magbayad, balang araw, para sa pag-uugaling ito.

Sa katulad na paraan, ang duwag na umiiwas sa pag-ibig ay dapat bumawi sa pagtatangkang dayain ang buhay sa pamamagitan ng pagtatago mula sa eros. Para itong pagtanggi sa isang gamot na kailangan ng kaluluwa. Gayunpaman, kung ginamit nang tama, maaari sana itong magsilbi ng malaking halaga.

Mabuti na lang at karamihan sa atin ay may kahinaan. At ang palihim na si eros ay nakakahanap ng paraan para makapasok.

Ang arko ng ganitong uri ng nakapagpapagaling na espirituwal na medisina ay maaaring tumagal ng maraming buhay. Sabihin nating, sa isang dating buhay, nadama ng isang tao na tuluyan silang pinagtaksilan ng eros. O baka naman sakim nilang inabuso ang kagandahan ng erotikong puwersa, at hindi kailanman ito nabuo sa pag-ibig.

Alinman sa dalawa, nagpasya ang taong ito na maging mas maingat. Ngunit dahil medyo mahigpit at matindi ang kanilang pamamaraan, ginawa nila ang mga bagay-bagay sa labis na paraan.

Sa kanilang susunod na pagkakatawang-tao, kakailanganing balansehin ng mga pangyayari ang mga bagay-bagay. Ang layunin ay palaging pagkakasundo.

Ang pagtatayo ng isang mahigpit na pader ng takot at pagmamalaki sa paligid ng kaluluwa ng isang tao ay hindi magpoprotekta sa kanya mula sa mahihirap na karanasan sa buhay. Lalo lamang itong magpapalala sa mga ito. Dahil dito, kinukulangan natin ang ating sariling pag-unlad.

Sa pamamagitan lamang ng paghahanap ng wastong balanse sa pagitan ng katwiran, kalooban, at emosyon, makakalabas tayo sa mga sitwasyong ito.

Ang puwersang erotikong kadalasang kasabay ng sekswal na pagnanasa. Ngunit hindi ito laging kailangang mangyari nang ganoon. Ang tatlong puwersa ng pag-ibig, eros, at seks ay maaaring lumitaw nang mag-isa, o marahil ay magsasama ang dalawa.

Maaaring humalo ang Eros sa seks, o maaaring sumama ang eros sa pag-ibig—sa abot ng kayang magmahal ng kaluluwa. O baka naman mayroong seks at kaunting anyo ng pag-ibig.

Sa ideal na sitwasyon lamang magkakasamang umiiral ang tatlong puwersa.

Tatlong puwersa, nagbabalanse nang may pagkakaisa

Sa anumang antas ng pag-iral, ang puwersa ng kasarian ang siyang malikhaing ahente. Sa pinakamataas na antas, ang puwersa ng kasarian ang siyang kinikilala sa paglikha ng espirituwal na buhay at mga espirituwal na ideya.

Sa mas mababang antas—tulad ng ating ginagalawan dito sa Daigdig—ang puwersa ng pakikipagtalik ang lumilikha ng balat o sasakyan para sa isang nilalang na kanyang tinitirhan, habang tayo ay nagkatawang-tao.

Ang purong puwersa ng seks ay lubos na makasarili. Kung walang eros o pag-ibig sa malapit, ito ay talagang makahayop.

Ito ay umiiral sa lahat ng bagay na nabubuhay—mga hayop, halaman at maging mga mineral. Kaya ang seks ay nauuna sa ating pag-iral sa planetang Daigdig.

Dumarating ang Eros sa punto kung kailan tayo magkakatawang-tao.

Ang dalisay na pag-ibig ang ating matatagpuan sa mas matataas na espirituwal na kaharian. Doon, ang tatlo ay nagsasama-sama sa isang magandang pagsasama. Sila ay pino at nagiging mas makasarili.

Hindi ibig sabihin nito na hindi natin dapat hangarin ang pagkakasundo sa pagitan ng pag-ibig, eros, at seks habang narito tayo sa Mundo—ngunit magkakaroon ng mga hamon.

Ang pagkakaroon ng tatlong puwersang nananatiling magkakahiwalay ay isang senyales ng isang hindi malusog na kaluluwa. Gayunpaman, kung minsan, ang mga puwersang ito ay nagsasama-sama nang pares.

Ano ang ilang karaniwang kombinasyon ng pag-ibig, eros, at seks?

Maaaring mangyari, paminsan-minsan, na ang eros ay maaaring umiral nang mag-isa sa loob ng limitadong panahon, tulad ng sa platonic na pag-ibig.

Ngunit sa malao't madali, sa isang taong medyo malusog, lilitaw ang mga sekswal na damdamin. Sa halip na pigilan ito, ang puwersa ng sekswal ay sasakupin ng erotikong puwersa at dadaloy ang mga ito nang sabay-sabay.

Tandaan, posible ang pagkakaibigan—minsan tinatawag na pag-ibig na pangkapatid—na umiral sa pagitan ng isang lalaki at isang babae. Sa paglipas ng panahon, maaaring gustuhin ng mga eros na pasukin ito nang palihim.

Ngunit maaaring gamitin ng mga tao ang kanilang pagpapasya upang gabayan ang kanilang katwiran at ang kanilang kagustuhan upang matukoy ang landas ng kanilang mga damdamin. Ito ay magpapanatili sa relasyon sa tamang landas, at hindi madudulas sa maling landas.

Isa pang madalas na sitwasyon—lalo na sa mga matagal nang relasyon—ay ang paghahalo ng tunay na pag-ibig at seks, ngunit ang eros ay hindi matatagpuan kahit saan. Bagama't ang pag-ibig ay hindi magiging perpekto kung walang tatlong-bahaging pagkakasundo, maaaring mayroong pagmamahal, pagsasama, pagkagiliw at paggalang sa isa't isa.

At lahat ng ito ay maaaring umiral kasabay ng isang bastos na sekswal na relasyon, kahit na umalis na ang eros. Ngunit sa kalaunan, kung wala na ang eros, ang sekswal na relasyon ay malapit nang maapektuhan.

Ganito ang kasalukuyang kalagayan ng maraming pagsasama. At ito ay isang nakalilitong problema para sa marami. Paano mapapanatili ang sigla sa isang relasyon, na nawawala kapag nasanay na at nagkakilala na?

Ano ang lumabas na naroon noong simula?

Ang sagot ay ang kislap na iyon—ang puwersa ng eros.

Kung gayon, ang kasal ay maaaring magmukhang isang walang pag-asa na panukala. Hindi, hindi—kahit na hindi pa natin mapapanatili ang maselang balanse sa ngayon.

Si Eros ay dapat na isang tulay

Sa isang perpektong mundo, ang tatlong puwersang ito ay makikita sa isang mapagmahal na pagsasamahan tulad ng isang kasal. Kaya't ating suriin ito.

Ipagpapalagay natin na dapat mayroong kahit kaunting pag-ibig, kung hindi ay hindi sana ikinasal ang dalawang tao. Sa simula, malamang na naroroon din ang puwersa ng pakikipagtalik.

Bagama't maaaring nagsimula na itong maglaho—lalo na para sa babae—nang mawala na ang eros. Maaaring naghanap na ang lalaki ng eros sa ibang lugar. Dahil ang sekswal na relasyon ay masisira kung tatakas ang eros.

Narito ang puso ng problema: paano natin mapananatili ang eros?

Ang punto ay ito: mapapanatili lamang natin ang eros kung gagamitin natin ito bilang tulay tungo sa isang tunay na mapagmahal na samahan.

Paano, kung gayon, natin gagawin iyon?

Isaalang-alang na ang pangunahing elementong nagtutulak sa puwersang erotikong ito ay ang pakikipagsapalaran—ang paghahanap upang makilala ang ibang kaluluwa. Ang pagnanais na ito ay nananahan sa bawat kaluluwang nalikha.

Ang ating puwersa ng buhay, sa likas nitong katangian, ay dapat na humila sa atin palabas sa ating pagkakahiwalay na estado, na nagtutulak sa atin patungo sa direksyon ng pagkakaisa. Kung gayon, ang Eros ay ang puwersang nagpapaigting sa ating likas na kuryosidad na makilala ang isa't isa.

Hangga't marami pang matutuklasan, at hangga't marami pang isisiwalat, magpapatuloy ang eros. Ngunit sa sandaling maisip natin na "Alam ko na ang lahat ng dapat malaman," iyon na ang simula ng wakas.

Ganun lang kasimple kay eros.

Ang malaking pagkakamali ay iniisip natin na may limitasyon ang pagbubunyag ng isang kaluluwa sa isa pa. Kaya kapag naabot natin ang isang punto ng pagbubunyag, na kadalasang medyo mababaw, iniisip natin na tapos na tayo. Pagkatapos ay nananatili na tayo sa pangmatagalan at hindi na naghahanap pa.

Dinala tayo ni Eros hanggang sa dulo ng simula sa pamamagitan ng pagpapalakas sa atin ng kinakailangang sigasig.

Ngunit pagkatapos ng puntong ito, ang ating kahandaang patuloy na sumisid sa kaibuturan ng iba—at ibunyag ang mas mapanganib na mga aspeto ng ating sariling panloob na kalagayan—ang siyang nagtatakda kung ang eros ay magiging tulay patungo sa pag-ibig. At nasa atin na talaga iyan.

Gaano ba natin kagustong matutong magmahal? Ito, at ito lamang, ang kailangan natin upang mapanatiling buhay ang eros sa loob ng ating pag-ibig.

Ganito natin mahahanap ang iba at hahayaan ang ating sarili na patuloy na matagpuan.

Walang katapusan. Ang bawat kaluluwa ay walang hanggan at walang hanggan.

Hindi kailanman sasapat ang isang buong buhay para makilala ang ibang kaluluwa.

Hindi kailanman darating ang punto na malalaman natin ang lahat ng dapat malaman. Hindi kailanman darating ang panahon na lubos tayong makikilala.

Ang ating mga kaluluwa ay buhay, at walang anumang nabubuhay ang nananatiling hindi nagbabago. Maaari nating laging ibunyag ang mas malalalim na mga patong na umiiral na.

Ang estado ng kasal

Patuloy tayong nagbabago, nagbabago, at gumagalaw. Dahil dito, ang kasal ay maaaring maging isang kahanga-hangang paglalakbay ng pagtuklas at pakikipagsapalaran—gaya ng nararapat.

Maaari tayong makahanap ng mga bagong tanawin magpakailanman, sa halip na mabigo sa sandaling mawala ang unang momentum ng eros.

Kailangan nating gamitin ang lakas ng loob ni eros para itulak tayo lampas sa ating mga pader, at pagkatapos ay magpatuloy pa lalo sa ilalim ng ating sariling lakas. Ganito natin madadala ang eros sa tunay na pag-ibig sa pagsasama.

Ang kasal ay hindi isang kathang-isip lamang. Ito ay isang bagay na nilayon ng Diyos para sa atin, at hindi lamang para sa pagdadala ng mga anak sa mundo. Iyan ay isang aspeto, kundi isang aspeto lamang.

Mula sa espirituwal na pananaw, ang layunin ng kasal ay para maipakita ng isang kaluluwa ang sarili nito. Kasabay nito, nais nating patuloy na tuklasin ang mga bagong hangganan sa ating minamahal.

Habang tumatagal, mas nagiging masaya ang mag-asawa. Kung mas matatag at ligtas ang pagkakaugat ng isang pagsasama sa ganitong pagiging malapit, mas nababawasan ang panganib ng isang bigong pagtatapos.

Kung gayon, matutupad ng kasal ang dahilan ng pag-iral nito.

Sa pagsasagawa, gayunpaman, halos hindi ito nangyayari nang ganoon. Nauuwi tayo sa napakalayo ng ating nararating at pagkatapos ay tumitigil tayo sa pagsisikap. Hindi tayo tumitigil para isipin kung gaano kakaunti ang pagkakakilala sa atin ng iba. May ilang aspeto silang nakita, ngunit iyon lang.

Minsan, nadaragdagan pa nga natin ang ating antas ng panlabas na aktibidad, na labis na bumabawi sa ating kakulangan ng panloob na aktibidad. Hinahayaan natin ang ating sarili na maakit sa isang estado ng katahimikan, pinahahalagahan ang ating mahalagang maling akala na alam natin ang lahat ng kailangan nating malaman. Ito ang karaniwang patibong ng maraming relasyon.

Ito ang simula ng wakas. O, sa pinakamaganda, isang kompromiso na mag-iiwan sa isa ng matinding pananabik na hindi natupad. Ang relasyon ay nagiging static—hindi na buhay—kahit na mayroon pa rin itong ilang magagandang katangian.

Ang ugali ang ating kalaban, hinihila tayo nito sa hukay ng kawalang-interes kung saan sa tingin natin ay hindi na natin dapat kailangang magsikap nang husto.

Habang nagpapatuloy ang kasal, maaaring magkasundo ang dalawang tao, wika nga, na tila kasiya-siya. Ngunit sa kalaunan, isa sa dalawang bagay ang magaganap.

Ang isang posibilidad ay ang isa o pareho ay mapapansin na sila ay hindi nasisiyahan. Ito ay makakagambala sa estado ng kawalan ng kasiyahan.

Sapagkat ang kaluluwa ay kailangang sumulong. Kailangan nitong maghanap at matagpuan. Gaano man katakutan o katamaran ang isang tao, ang ating kapalaran ay ang buwagin ang ating pagkakahiwalay.

Ito ang dahilan kung bakit tayo narito.

Ang ganitong kamalayan ay maaaring bukas at nasa antas ng kamalayan—bagaman kadalasan, ang tunay at pinagbabatayang mga dahilan ay hindi papansinin. O ang kamalayan ay maaari ring manatili sa ilalim ng ibabaw, na nagtatago sa kaibuturan ng walang malay.

Alinman sa dalawa, ang kawalang-kasiyahan ay lalaban sa tukso na huwag nang baguhin ang sitwasyon. Pagkatapos, iisipin ng isang tao na, marahil, sa isang bagong tao, magiging iba ang lahat. Lalo na kung magbabago ang dating ni Eros.

Kaya naman palipat-lipat tayo ng relasyon, hindi natin maintindihan ang nangyari. Pero umaasa talaga tayo na mananatili si Eros sa susunod.

Ang isa pang posibilidad ay ang ambon ng "kapayapaan" ay masyadong malakas. Pagkatapos ay nagtitiis ang magkasintahan, posibleng may natutupad nang magkasama ngunit nag-iiwan ng isang malaking kawalan ng pangangailangan sa kaluluwa.

Paggawa sa ating mga paghihirap

Ang turong ito mula sa Pathwork Guide ay tumatalakay sa mga ugnayan—lalo na ang kasal—sa pagitan ng isang lalaki at isang babae. Ngunit ang mga prinsipyong ito ay naaangkop sa lahat ng uri ng ugnayan at sa lahat ng uri ng pakikipagsosyo, hindi lamang sa mga kinasasangkutan ng isang lalaki at isang babae.

Pakinggan ang diwa ng turo at tingnan kung paano ito naaangkop sa iyong sariling relasyon—gaano man ito maaaring mangyari sa iyo sa kasalukuyan. Sapagkat ang bawat tao sa bawat uri ng relasyon ay may mga balakid na kailangang malampasan.

Kapag ang isang lalaki ay sangkot sa isang relasyon, maaaring mas natutukso silang lumabas sa pagtataksil kaysa sa isang babae. Ito ay dahil ang mga lalaki ay karaniwang nagpapahayag ng mas aktibo, o prinsipyong panlalaki. Kaya ang mga lalaki, sa kanilang likas na katangian, ay mas aktibo at mapangahas. Ang aktibong prinsipyo sa pagbaluktot ay kadalasang siyang dahilan kung bakit ang isang lalaki ay hindi magtatapat.

Sa kabilang banda, ang mga babae ay mas nagpapakita ng prinsipyong tumatanggap. Bilang resulta, kung ang prinsipyong tumatanggap ay nasa maling akala, ang mga babae ay maaaring maging matamlay at samakatuwid ay humilig sa direksyon ng kompromiso. Kaya maaaring manatili siyang monogamous. Gaya ng dati, magkakaroon ng mga eksepsiyon sa magkabilang panig.

Tatalakayin natin ang mga prinsipyong aktibo at reseptibo nang mas detalyado mamaya. Sa ngayon, alamin na ang bawat tao ay may kanya-kanyang natatanging balanse ng pagpapahayag ng mga prinsipyong aktibo at reseptibo, kasama ang kani-kanilang natatanging panloob na mga balakid.

Kapag tumama ang pagtataksil, madalas na nakakaisip ito sa kumikilos tulad ng sa "biktima." Pareho silang kulang ng pag-unawa tungkol sa kanilang ginagawa. At ang hindi matapat ay maaaring magdusa tulad din sa isang pinagtaksilan ang pagtitiwala.

Kapag ang kompromiso ang panalong pagpipilian, ang magkasintahan ay kuntento na sa pagwawalang-kilos. Pagkatapos ay parehong natatalo ang dalawang tao tungkol sa isang mahalagang aspeto ng pag-unlad ng kanilang kaluluwa.

Sa ganitong sitwasyon, nananalig tayo sa matatag na ginhawa ng pagkakaroon ng isang relasyon. Naniniwala tayo na sapat na ang ating kaligayahan—na maaaring totoo pa nga sa isang antas.

Mas gusto natin ang kasiyahan ng pagkakaibigan, pagsasamahan, at paggalang sa isa't isa—na maayos na nakabalot sa isang nakagawiang gawain—kaysa sa pagkabalisa sa ating kaluluwa. At maaaring mayroon tayong sapat na disiplina upang manatiling tapat at matatag.

Ngunit isang malaking bahagi ang kulang—ang pagbubunyag ng isang kaluluwa sa isa pa hangga't maaari.

Tanging kapag tayo mismo ang nagsikap at sumubok na gawin ito, saka lamang magiging dalisay ang dalawang tao, na nagtutulungan.

Ang matututunan natin mula sa mga relasyon

Ang landas na ito at ang iba't ibang hakbang na nakabalangkas sa mga turong ito ay maaaring makatulong upang mas madaling maiwasan ang mga patibong ng relasyong mag-asawa. Nag-aalok ang mga ito ng mga pananaw para sa mas maraming katotohanan, at mga tip para sa pag-aayos ng mga pinsalang hindi sinasadyang nangyayari.

Ngunit hindi natin kailangan ng mga aklat ng tuntunin o napakaraming sesyon ng therapy para magawa ito. Dalawang kaluluwa—lalo na iyong mga tinatawag na mamuhay nang mas espirituwal—ay maaaring magtagumpay sa isa't isa sa pamamagitan ng pagbubukas ng kanilang mga sarili at kasabay nito ay paghahanap sa kaibuturan ng isa't isa.

Ito lamang ang makapag-aangat sa mga walang malay na materyal pataas sa ibabaw kung saan ito maaaring tuklasin, baguhin, at pagalingin. Sa gayon, ang kislap ng buhay ay mananatiling buhay at ang relasyon ay hindi titigil.

Ang kasal ay hindi magiging isang walang patutunguhan.

Ito ang paraan para mapanatili ang spark. Ito ang paraan kung paano natin pinapanatili ang eros—ang mailap at nanginginig na puwersa ng buhay—at binabago ito tungo sa tunay na pag-ibig.

Kailangan nating iwaksi ang ating kapalaluan at hayaan nating maging hubad—tunay na hubad—sa paningin ng iba. Kailangan nating hubarin ang ating mga maskara at ibaba ang ating mga depensa. Sa gayon ay uunlad ang ating pagmamahalan.

Hindi na tayo magkakaroon ng pagnanais na maghanap sa ibang lugar. Patuloy din tayong mamamangha sa ating matutuklasan.

Ang kasal, sa tunay na kahulugan nito, ay magiging kaluwalhatiang nilayon nito.

Kailangan nating lumabas sa mga pader ng ating pagkakahiwalay upang makamit ito. Sa paggawa nito, maaaring matuklasan natin na tayo ay napupunit sa loob. At para sa marami sa atin, kakailanganin nating tingnan ang kasal bilang higit pa sa isang paraan upang maiwasan ang pagiging nag-iisa.

Ngunit ganito talaga ang buhay kadalasan. Maaari nating harapin ang ating mga sarili ngayon o maghintay ng isa pang buhay. Magiging pareho lang ang pananaw.

Kung gusto natin ng isang relasyon ngunit nag-iisa tayo sa puntong ito, maaari nating isaalang-alang kung paano tayo dinala dito ng ating mga maling konsepto. Maaari nating ayusin ang pinsala sa pamamagitan ng paggamit ng liwanag ng katotohanan.

Marahil ay natatakot tayo para simulan ang ganitong paglalakbay. Sa pamamagitan ng pagkaunawang ito, maaaring mabawasan ang ating mga takot, kaya naman nagiging handa tayong harapin ang isang napakagandang paglalakbay kasama ang isa pa. Ang lahat ay nakasalalay sa atin.

Habang nagiging handa tayong ibahagi ang ating mga sarili sa iba, magiging handa rin tayong tumanggap ng ganitong regalo mula sa ating kapareha. Mangangailangan ito ng isang tiyak na antas ng kapanahunan.

Kung nariyan ito, intuitibo nating pipiliin ang tamang kapareha—isa na handa at may kusang-loob din. Kung pipili tayo ng kapareha na ayaw, pumipili tayo mula sa ating sariling mga nakatagong takot tungkol sa pagpunta sa direksyong ito, patungo sa pagsasama.

Para tayong mga magnet, umaakit sa kung ano ang nakakasalubong natin kung nasaan tayo ngayon. Sa isang banda, alam natin ito.

Handa man o hindi ang mga tao para sa lahat ng ito, hindi nito mababago ang ideya o ang mithiin dito. Hanggang sa panahong iyon, kailangan nating sulitin ito.

Marahil ang pinakamahusay na magagawa natin ngayon ay unawain kung bakit wala sa atin ang inaasam ng ating puso. Iyon lamang ay maaaring magtulak sa atin palapit sa katotohanan.

Tandaan, ang katotohanan ay naninirahan sa loob natin. Ang mga sagot ay nagmumula sa loob, kahit na ang ating natuklasan ay nagsasabi sa atin ng higit pa tungkol sa ating mga takot, kawalan ng pagsang-ayon o kamangmangan sa mga katotohanan. Kung tayo ay maghahanap, malalaman natin.

Tandaan din na ang prinsipyong erotika ay nasa ating panig. Nagbibigay ito sa atin ng lakas kung pakiramdam natin ay hindi tayo handa para sa karanasan ng pag-ibig.

Tinatawag natin itong "pag-ibig," o "pag-ibig." Ngunit ang tunay na pag-ibig ay mangangailangan ng higit pa mula sa atin. Huwag tayong magkulang sa pisikal na pagpapakita, na madali para sa marami.

Dahil pagkatapos noon, madalas kaming nagiging emosyonal. Pagkatapos, kapag umalis si Eros, nilo-lock at isinasara namin ang pinto.

Doon na magsisimula ang ating mga problema.

Nasa atin ang desisyon kung gagamitin natin ang eros bilang tulay patungo sa layunin ng ating kaluluwa—ang pamumuhay sa pag-ibig. Nakasalalay ang lahat sa ating katapangan, pagpapakumbaba, at kahandaang ihayag ang ating mga sarili.

Ang komunikasyon ay susi

Ang komunikasyon ay isang napakahalagang aspeto ng anumang pagsasama. Ngunit unawain natin na ang mga babae at lalaki ay may kakaibang pananaw sa mga bagay-bagay.

Ang mga babae ay may likas na hilig sa emosyon. Ang mga lalaki naman—kung ipipinta gamit ang malawak na hagod ng pinsel—ay mas nakatuon sa pangangatwiran.

Kaya para sa lalaki, maaaring mas mahirap ibunyag ang kanyang mga emosyon. Dito siya matutulungan ng babae. Tutulungan naman ng lalaki ang babae sa ibang paraan.

Ang pagkakamali natin ay ang pag-iisip na ang tanging paraan upang maipakita ang ating sarili ay sa pamamagitan ng pagsasalita. Oo, iyan ay isang paraan upang maipahayag ang ilang mga aspeto. Ngunit iyon lang ang lahat, isang daan sa marami.

Kaya hindi lamang sa pamamagitan ng pagsasalita natin natutuklasan at naipapakita ang ating mga sarili, bagama't kasama na rito ang ating pagkatao. Nasa paraan ito ng ating pagpapakita—sa ating pagkatao. Nasa ating pangunahing saloobin.

Sa pamamagitan ng pagiging mas malakas sa emosyonal na aspeto, maaaring mas madali para sa babae na magkaroon ng lakas ng loob na hawakan ang pinakamalalim na kaibuturan ng lalaki. At sa gayon ay maabot ang pananabik na umiiral din sa lalaki. Gamit ang kanyang intuwisyon, maaabot niya ang bahaging iyon ng kanyang kapareha.

Kung siya ay may edad na, tutugon siya. Dapat siyang tumugon. Ibig sabihin ay maaaring mayroong pag-uusap—o wala.

Ngunit ang kakayahang magsalita tungkol sa mga bagay-bagay ay hindi ang salik na tumutukoy. Gusto nating maging sapat na flexible upang magamit ang lahat ng kakayahang ipinagkaloob sa atin ng Diyos.

Kapag naitatag na ang pagsang-ayon ng isa't isa, hindi mahalaga kung sino ang mangunguna. Sinuman ang magsimula, darating ang panahon na ang iba ay mangunguna at tutulong din.

Sa isang malusog na relasyon, magkakaroon ng pagbabago at patuloy na pagbabago. Sa anumang oras, ang mas malakas ay tutulong sa isa na makahanap ng kalayaan.

Hindi dapat hintayin ng isa na magsimula ang isa. Sinumang mas maygulang at matapang sa isang partikular na sandali ay dapat sumabak. Makakatulong ito sa pagpapataas ng kapanahunan ng isa, na maaaring higitan ang kanilang sarili.

Ang katulong ay nagiging tinutulungan. Ang tagapagpalaya ay nagiging ang napalaya.

Maaari nating paniwalaan na ang tugatog ng lahat ng paghahayag ay ang pagpapakita ng ating sarili sa Diyos. At halos pareho lang ito sa ating relasyon.

Ngunit bago natin maipakita sa Diyos ang ating sarili, kailangan muna nating alamin kung paano tayo maipapakita sa ibang tao. At kapag ginawa natin ito, nakikita rin tayo ng Diyos.

Maraming tao ang nag-iisip: “Oo, gusto ko ang sinasabi mo. Pero sisimulan ko sa pamamagitan ng pagpapakilala sa Diyos.” Oo, maaari nating gawin ang pamamaraang ito. Ngunit dapat din nating malaman na ang ating ginagawa ay abstrakto at malayo. At ito ay isang panlilinlang.

Dahil walang ibang tao—walang taong nakakakita sa ginagawa natin. At nag-iisa pa rin tayo.

Higit sa lahat, hindi natin ginagawa ang isang bagay na tila mapanganib at nangangailangan ng kaunting pagpapakumbaba—at nagbabantang maging kahihiyan.

Sa totoo lang, kapag ipinakikilala natin ang ating sarili sa ibang tao, nagagawa natin ang dalawang bagay nang sabay-sabay. Muli, alam na ng Diyos kung sino tayo. Hindi ang Diyos ang nangangailangan ng ating mga paghahayag.

Sa huli, kapag nakahanap tayo ng ibang kaluluwa, isa na namang bahagi ng Diyos ang ating natatagpuan.

Kapag inihahayag natin ang ating kaluluwa, inihahayag natin ang isang bahagi ng Diyos. Nagbibigay tayo ng isang bagay na banal sa isa't isa.

Kaya hindi natin kailangang iwasan ang eros kapag ito ay lumitaw. Gusto natin itong gamitin nang matalino. Sa gayon ay gagabayan tayo ng Diyos, na magbibigay-daan sa atin upang masulit ang pagtutulungan sa ating paglalakbay.

Ito ang tunay na kahulugan ng pag-ibig.

At ganyan kung paano ang pagkakaroon ng relasyon ay maaaring maging isang espirituwal na landas—isang landas sa loob ng isang espirituwal na landas, kung gugustuhin mo.

Paano tayo natutulungan ng monogamy

Ang mga relasyon ba, ayon sa kahulugan, ay kailangan maging isa-isa?

Oo nga. Ang mag-isip nang iba ay parang niloloko natin ang ating sarili.

Dahil kung hindi pa natin nahahanap ang "tamang kapareha," mayroong ilang kahilawan sa ating sariling kaluluwa na ating napapabayaan.

Marahil ay muling dumarating ang eros—na may tendensiyang dumating at umalis. Ang isang taong mahilig sa pakikipagsapalaran ay maaaring matukso sa maraming kapareha, sa pag-aakalang kaya nilang magmahal ng higit sa isang tao.

Sa mga ganitong pagkakataon, ang nangyayari ay palaging ipinapakita ng isang tao ang kanilang sarili sa iba, ngunit hanggang doon lang ang kinalalagyan nito, at hindi na lalampas pa.

Sa bawat kapareha, maaaring iba-iba ang ating mga katangian. O maaari rin nating paulit-ulit na ipakita ang parehong materyal sa bawat isa, ngunit—alinman sa dalawa—mas marami tayong kapareha, mas kaunti ang ating maibabahagi sa isa't isa.

Ang pinakaloob na kaibuturan, gayunpaman? Ang pintuang iyon ay nananatiling mahigpit at nakakandado. Pagkatapos ay lumilipad palayo ang eros at ang apoy ng hilaw na sekswal na atraksyon ay namamatay.

Hindi ito maiiwasan. Hindi maaaring mangyari kung hindi. 

Paano kaya kung isuko na natin ang mga personal na relasyon at mamuhay na lang para sa ating pagmamahal sa sangkatauhan? Parang marangal naman 'yan, 'di ba?

Marahil.

At maaaring posible nga ito, ngunit hindi ito mabuti para sa kalusugan o katapatan. Marahil isang tao sa sampung milyon ang may ganitong gawain. Maliit ang posibilidad na kasama rito tayo.

Ngunit para sa gayong kaluluwa—isang taong dumaan na sa isang tunay na karanasan sa pakikipagsosyo—maaaring ito ang kanilang karma. Ang taong iyon ay naparito, sa pagkakatawang-tao na ito, na may isang tiyak na misyon.

Para sa ating lahat, ang pag-iwas sa pakikipagsosyo ay isang hindi malusog na hakbang. Isa itong pagtakas.

Ang tunay na dahilan ay takot sa pag-ibig, ngunit nagbabalatkayo tayo sa ilalim ng pangangatwiran ng sakripisyo. Pinipili natin ang ginhawa ng isang buhay na malaya sa kahirapan, inaangkin na ang ating dakilang gawaing makatao ay para sa isang karapat-dapat na layunin.

Ngunit naniniwala ba talaga tayo na dapat ibukod ng isa ang isa pa?

Hindi ba't mas malamang na mas mapaglilingkuran natin ang mundo kung tayo mismo ay matututong magmahal din?

Sa karamihan ng mga pagkakataon, ang personal na pag-ibig at katuparan ay kapalaran ng isang lalaki at babae. Napakaraming matututunan natin na hindi makakamit sa ibang paraan.

Ang paglikha ng isang matibay at pangmatagalang pagsasama ang pinakadakilang tagumpay na maaari nating makamit. Isa rin ito sa pinakamahirap na bagay na mayroon.

Ang pagkadalubhasa dito ay maglalapit sa atin sa Diyos kaysa sa pamamagitan ng paggawa ng mabubuting gawa.

Paano nagkakaugnay ang selibasiya at diborsyo?

Ang selibasiya ay isa pang estratehiya na itinuturing ng ilang relihiyon na positibo. Ngunit tulad ng lahat ng iba pang relihiyon, mayroong pagkakamali ng tao sa bawat relihiyon.

Isang karaniwang maling pagkakaintindi ay ang anumang bagay na may kinalaman sa seks ay kasalanan. Totoo na kapag ang sekswalidad ay hiwalay sa pag-ibig, ito ay mas makasarili. Ngunit totoo rin na ang likas na hilig sa seks ay nasa sanggol.

Kaya maaari nating gamitin ang salitang "makasalanan" upang ilarawan ang anumang bagay na nagmumula nang walang pag-ibig.

Gayunpaman, walang anumang bagay na kaakibat ng pag-ibig ang mali—o makasalanan.

Sa katunayan, hindi posible para sa isang puwersa, isang prinsipyo o isang ideya na maging, sa ganang sarili nito, ay makasalanan—at kabilang dito ang seks.

Para sa bata noon, na likas na wala pa sa hustong gulang, ang pagnanasa sa seks ay unang magpapakita nang makasarili. Habang lumalaki at nagkakahinog ang personalidad—nagiging mas maayos—ang mga puwersang sekswal ay sasama sa mga puwersa ng pag-ibig. Hangga't hindi ito nangyayari, ang seks ay maaaring ituring na kasalanan.

Kaya naman madalas natin itong itinatago. Dahil dito, ang bahaging ito ng pagkatao ng isang tao ay hindi maaaring lumaki.

Walang anumang bagay na itinatago ang maaaring lumago.

Dahil dito, maraming matatanda ang nananatiling parang bata at hiwalay sa pag-ibig ang kanilang pananaw sa seks. Kung gayon, ang seks ay makasarili, hilaw, at makahayop. Tila pinatutunayan nito na ang seks ay makasalanan. Ngunit marahil ay nakikita na natin ngayon ang pagkakamali.

Kung gayon, ang paniniwala na ang isang tunay na espirituwal na tao ay dapat umiwas sa pakikipagtalik ay mali rin. 

Ang pagkakaibang ito sa pagitan ng seks at pag-ibig ay maaaring magdulot ng "masamang konsensya" sa mga tao tuwing lumilitaw ang sekswal na pagnanasa. Bilang resulta, ang gayong tao ay hindi rin kayang hawakan ang mga sekswal na damdamin sa taong tunay nilang iniibig.

Kung isasaalang-alang pa natin ito nang mas malalim, makikita natin kung paano lumilitaw ang paniwala na hindi natin mahahanap at mamahalin ang Diyos kapag tumutugon tayo sa pagnanasa para sa seks. Ngunit hindi ito totoo.

Hindi natin maaaring patayin ang isang bagay na may buhay. Maaari lamang natin itong itago. Ngunit pagkatapos ay lalabas ito nang hindi direkta, sa mas masasakit na paraan.

Bihirang ang sublimasyon ng puwersa ng kasarian ay nagpapalawak ng puwersang malikhain sa ibang aspeto. Mas madalas, mayroon lamang pangkalahatang takot at pagtakas na nangyayari. Ito ay halos parehong bagay na nangyayari araw-araw, sa lahat, sa maraming paraan.

Paano naman ang diborsyo—paano iyon naaayon sa espirituwal na batas? Sa totoo lang, walang mga takdang tuntunin.

Minsan, pinipili ang diborsyo bilang isang madaling paraan. Ginagamit ito bilang isang pagtakas. Sa ibang pagkakataon, ang diborsyo ay isang makatwirang opsyon dahil ang desisyong magpakasal ay ginawa sa kawalang-gulang at walang kapareha ang may kakayahang gampanan ang tunay na gawain ng kasal.

O baka naman ang isang panig ay determinado na ngunit ang isa naman ay tumigil na sa pag-unlad. Kung ang parehong tao ay hindi pa rin nagpapabuti ng sarili, mas mabuting makipaghiwalay na lang kaysa hayaan ang isa na pigilan ang isa pa.

Siyempre, nangyayari iyan. Kung gayon, mas mabuti nang maghiwalay kaysa manatiling magkasama at gawing katawa-tawa ang kasal.

Mas mabuting bawasan ang mga pagkalugi at tapusin ang isang pagkakamali kaysa magtagal sa isang sitwasyon nang hindi nakakahanap ng mabisang lunas.

Pero huwag masyadong magwalang-bahala. Maaaring isang pagkakamali ang relasyon at hindi ito gumagana. Pero subukang tuklasin ang mga dahilan kung bakit. Tingnan kung posible na alisin ang mga balakid. Huwag kailanman hayaang masayang ang isang magandang problema.

Ang ating mga problema ay palaging dahil sa mga panloob na pagkakamali na maaaring matuklasan at kadalasang malampasan. Gawin ang makakaya nito. Napakaraming matututunan ang isang tao mula sa anumang nangyayari.

Ang paglalahat at pagsasabing ang diborsyo ay laging mali ay kasingmali rin ng pagsasabing ito ay laging tama.

Ang pag-aasawa ng isang tao ay maaaring malayo sa ideal na estado, ngunit kakaunti sa atin ang talagang handa at may sapat na gulang para diyan.

Mas nagiging handa tayo sa pamamagitan ng pagkatuto mula sa ating mga pagkakamali.

Susunod na Kabanata

Bumalik sa Ang Hilahin Nilalaman

Basahin ang Orihinal na Pathwork^® Lecture: # 44 Ang Mga Puwersa ng Pag-ibig, Eros, at Kasarian