Kapag nasa estado kami ng pag-block at pagbabarkada, ang mga pagpapala ng pag-ibig ay maaaring tumama sa itaas ng ulo at hindi namin ito maramdaman. Ang aming mga pandama ay napalabo ng aming mga takot at kahihiyan, at ang aming mga kagyat na nais na ang mga bagay ay iba kaysa sa kanila. Ipinagtatanggol namin ang ating sarili laban sa paraan ng pamumuhay, ngunit ang aming mga panlaban ay itinatayo sa mga maling konklusyon at pagkalito.
Ang pinakadakilang mga salita ng karunungan, gayunpaman, ay maaari lamang maging isang buhay na katotohanan sa atin kung papayagan natin ang ating sarili na madama ang ating mga damdamin at hanapin ang mga maling kuru-kuro na sumusuporta sa kanila. Hindi ito isang intelektuwal na ehersisyo at ang aming mga problema ay hindi nagmula kahapon. Dapat nating alamin ang mga hindi katotohanan na pinagsasama-sama natin sa ating buong buhay. At sa pagkakaroon ng kamalayan, mas malapit kami sa pag-tap sa kasalukuyang pag-ibig na pumapaligid sa atin, sa loob at labas.
Ang bawat isa sa atin ay nagtataglay ng isang balon ng karunungan at pagmamahal sa loob. Ito ay isang kayamanan na nakalibing nang ligtas sa aming mga kaluluwa na maaari nating ma-access anumang oras na malinis natin ang anumang nakaharang sa atin dito. Kami ang nagbabawal dito sa ating sarili. Nasanay na kami sa pagtingin sa labas ng aming mga sarili upang makahanap ng katotohanan at patnubay at mga solusyon sa aming mga problema - sa pamamagitan ng matalinong mga aral o isang tumutulong kamay. Ngunit lahat ng mga pinaka maaasahan at makatotohanang mga sagot ay naroroon, sa loob natin. Upang mai-tap iyon, kailangan namin ng tulong sa labas. Ngunit mahalaga lamang ito kung makakatulong ito sa amin na maabot ang aming core — ang mapagkukunan ng kayamanan sa loob.
Upang mai-tap iyon nang maayos, kailangan nating maglakad sa isang landas ng paghaharap sa sarili. Ano pa? Dapat tayong humingi ng kahinahunan, papasok at palabas. Araw-araw, maaari kaming maglaan ng oras upang manahimik at pumasok sa pagninilay, pinapayagan ang panloob na ingay na sumasakop sa aming balon ng karunungan at pagmamahal na marinig. Sa pamamagitan ng pakikinig at pagsasalin ng ingay na ito sa malinaw na mga saloobin, ang aming mga pagninilay ay aalisin mula sa mahusay na matalinong patnubay at mainit na damdamin ng pagmamahal, pagmamahal at pag-unawa. Kung gayon ang aming sariling mga kagyat na pangangailangan ay hindi makagambala sa pagkakaroon ng makatotohanang pananaw sa iba.
Walang mga shortcut. Hindi ito Chutes at Ladder. Hindi namin malalampasan ang panloob na ingay ng aming mga kinakatakutan at kahihiyan, depensa at mga kagyat na pangangailangan, umaasang mai-tiyan hanggang sa bar ng katahimikan. Hindi iyan kung paano makakarating sa panloob na kayamanan. Maaari nating isipin ang ating sarili na magagawa natin ito, ngunit hindi ito ginagawang totoo.
Hindi, kakailanganin nating kilalanin ang aming mga hadlang at ang nauugnay na ingay. Dapat nating gawin ito sa isang nakakarelaks na bukas na paraan at pagkatapos ay magtrabaho upang isalin ang kahulugan nito. Iyon lang ang paraan. Maaaring kailanganin nating magsimula sa pamamagitan ng pagiging sapat na kalmado upang matukoy kung bakit tayo nakatakda laban sa pagiging kalmado. Gayunman, ginagawa natin ito, hindi natin dapat kapabayaan ang kasanayang ito ng pagpapatahimik sa ating sarili, pakikinig at pag-uuri. Malaki ang maitutulong nito sa atin.
Maaga sa aming paglalakbay ng pag-alam sa sarili, natutuklasan namin kung gaano nakakasama ang aming mga hadlang. Una naming ituon ang pansin sa aming sarili at nagsisimulang gawin ang aming sariling panloob na gawain. Pagkatapos, kapag handa na kami, maaari nating tingnan kung paano nakakaapekto ang aming mga hadlang sa aming mga relasyon sa iba. Sapagkat alam nating lahat, madalas na masyadong mabuti, na dito natutugunan ng goma ang kalsada. Ang aming kalungkutan at pagkalito ay laging nakakonekta sa kung gaano kahirap makayanan ang ating kapwa-nilalang.
Kapag nakaupo kami at mahinahon na pinagmamasdan kung ano ang reaksyon natin sa iba, dapat nating mapansin ang isang bagay tulad ng isang panloob na cramp, isang pag-igting. Hindi mahirap isipin kung paano ito magiging mahirap upang magbukas at makilala ang iba nang walang mga paghihigpit. Sa halip, may posibilidad kaming maging grabby at hinihingi. Na laging nakakaanyaya.
Ang aming mga kagyat na kahilingan ay hihinto sa amin mula sa pagbibigay nang walang takot. Ngunit, handa lamang tayong makilala ang iba na may pag-ibig na ang ating buhay ay maaaring maging katuparan — gaano man karapat-dapat ang ating mga panlabas na gawain.
Kaya tungkol saan ang takot na ito? Sa pangkalahatan, palaging sinasabi nito, "Ngunit may mga tao na sinasamantala ang mainit, mapagmahal na damdamin. Kailangan kong bantayan ang aking sarili at huwag payagan ang aking sarili na makaramdam, o magdusa ako. " Ngunit ito ay hindi totoo. Gayunpaman ang mga hindi totoo tulad nito ay humihimok ng pag-access sa aming panloob na balon ng matalinong patnubay at maaasahang intuwisyon. Ang mga nasabing hindi pagkakaunawaan ay kung ano ang pumapasok sa ating pakikipag-usap sa iba at panatilihin kaming nakahiwalay. Pagkatapos ay makakapal ang mga layer ng hindi nararamdamang damdamin. Ang tanging lunas ay upang simulan ang paghuhukay sa lahat ng mga layer gamit ang aming may malay na mabuting kalooban at pag-unawa. Dahil hindi tayo maaaring maging masaya na manirahan sa lupa ng hindi tao.
Mapapansin kahit na ang aming pag-aatubili sa malalim na mapagmahal na komunikasyon ay lampas sa aming takot sa pagdurusa at masaktan o mabigo. Sa katunayan, mayroong tatlong karagdagang mga aspeto na kailangan nating magkaroon ng kamalayan para sa kung bakit sinabi nating Hindi sa mapagmahal. Ang bawat isa sa tatlong mga aspeto na ito ay matatagpuan sa karamihan sa atin, ngunit maaaring mayroon kaming isang paboritong mas namamayani. Kung wala sa kanila ang tila naaangkop sa amin, kailangan nating tumingin muli at maingat na bantayan ang ating mga emosyonal na reaksyon. Hahanapin namin na ang isa o ang iba pa o lahat ng nalalapat.
Ang unang aspeto ay isang takot na mapipilitan kaming gumawa ng isang bagay na ayaw nating gawin. Natatakot kaming hilingin sa atin na isakripisyo ang isang bagay na wala kaming nais na isuko, o sumuko kung hindi maginhawa o walang kalamangan sa amin. Naniniwala kami na dapat nating pigilan ang ating likas na damdamin upang maingat laban sa labis na kahilingan ng iba. At iyon ang pumuputol sa damdamin ng pag-ibig sa loob.
Ikinonekta namin ang pagkakaroon-ating-natural-pagmamahal-pakiramdam sa pagiging-sapilitang-pagbigyan-in. At wala tayong makikitang ibang alternatibo. Kaya pinipigilan natin ang ating mga damdamin mula sa organikong paglaki sa pamamagitan ng pagmamanipula sa mga ito sa isang mapanirang paraan. Ito ay may matinding epekto sa ating relasyon sa iba. Una, makonsensya tayo sa pagpigil, at pangalawa, mawawalan tayo ng tiwala sa sarili at respeto sa sarili. Upang magbayad-sala, gagawa tayo ng higit pa para sa iba kaysa sa karaniwan nating ginagawa, at bilang resulta, talagang sinasamantala tayo. At dahil lahat ng ginagawa natin ngayon ay kulang sa pagmamahal—ginagawa ito para makabawi sa ating pagpigil—hindi nawawala ang ating pagkakasala.
Kaya't dito natin makikita, sa sandaling muli, kung paano ang ating mga maling konklusyon ay humantong sa maling mga hakbang na magdadala sa atin nang direkta sa mismong sitwasyon na nais nating iwasan. Tinatawag itong isang mabisyo na bilog. Ang anumang emosyon na nahulog mula sa isang maling kuru-kuro na ang aming tunay na damdamin ay magdadala sa atin sa gulo, ay lilikha ng pagkalito. Kasama rito ang ating pagkakasala, ang ating sama ng loob sa aming pag-uugali na mapilit ngayon sa halip na magmahal, at ang aming kawalan ng respeto sa sarili.
Nagtatrabaho silang lahat tulad ng isang kalso sa aming malapit na mga relasyon. Maaari tayong magtapos sa patuloy na paglahok sa mga negatibong pag-uugali, o mag-atras kami at manirahan sa mapait na paghihiwalay, na nagbubunga ng pagkabigo. Gumagawa din sila ng mahusay na mga hadlang sa balon ng karunungan, pag-ibig at intuwisyon sa loob.
Kaya kung ano ang katotohanan ng bagay na ito? Sa gayon, mas katiyakan na posible na magmahal at huwag punan ang bawat kahilingan — na huwag sumuko. Maaari tayong maging makasarili sa ating mga kilos — kung ganoon ang nais nating maging — nang hindi maging maramot sa ating pagmamahal. Iyon ang paraan na mas mahusay kaysa sa pagiging isang martir sa ating mga aksyon ngunit hindi nag-aalok ng aming pag-ibig.
Nasa mas mahusay na posisyon tayo upang igiit ang ating mga karapatan at kagustuhan — hindi alintana kung tama tayo o mali, makasarili o hindi makasarili — kapag nagmamahal tayo. Kung hindi man ang aming pagkagalit na pagkakasala ay maaaring maparalisa kami at ang aming mga pagtutol ay lalabas sa isang masasakit na paraan. Ang pagtanggi na sumunod sa mga hinihiling ng isang tao ay hindi talaga sila saktan, sa pagbibigay ng pagmamahal na ginagawa natin ito. Kung gayon ang hindi pagsang-ayon o hindi pagsunod ay tila hindi nagbabanta. Maaari natin itong gawin sa isang nakakarelaks, madaling uri ng paraan. Walang problema. Kapag naalis na natin ang ating panloob na Hindi sa pagmamahal, masasabi nating isang panlabas na Hindi na makakasagabal sa aming kakayahang magmahal.
Ang lahat ng ito ay hindi nangangahulugang sinisikap nating pilitin ang pag-ibig nang artipisyal sa mga lugar na wala itong natural. Walang silbi iyan. Nais lamang naming mapansin ang maayos at banayad na paraan kung saan aalisin natin ang ating natural at organikong damdamin — kung saan sinasadya nating pigilan ang ating sarili. Pagkatapos ay maaari nating bitawan ang kasalukuyang ito. Ang dalawang kahaliling ito ng pagpuwersa sa pag-ibig o pag-alis ay hindi lamang ang mga paraan na mayroon kami. Ang pagkaalam na magsisilbi upang i-reset ang aming mga circuit at makakuha ng bagong kalayaan.
Kapag wala kaming pagsisigla at mapagmahal na damdamin na magsisimula, maaari nating ihinto at makita kung anong mga damdamin ang mayroon tayo. Ang mga negatibong damdamin ay malamang na bubble up. Makasama ka sa mga ito. Kapag kinilala at naintindihan na sila — hindi itinulak o pinigilan - natural na damdamin ng pagmamahal ang lalabas. Dapat sila — sila ay nasa atin na. Hindi sila bagay na dapat ibigay sa atin. Ang aming mainit, positibong damdamin ay kung ano ang nakabaon sa ilalim ng mga tambak na negatibong damdamin na ibinitin namin mula sa simpleng hindi pagkakaunawaan na ang aming natural na damdamin ay hindi OK. Hindi namin maitatama ang maling kuru-kuro na ito hangga't wala sa labas.
Sa madaling sabi, ganito ang siklo ng mga kaganapan. Mayroon kaming hindi pagkakaunawaan - na hindi namin masasabi na Hindi sa isang mapagmahal na paraan - na nagsasanhi sa amin upang putulin ang aming sariling likas na damdamin. Lumilikha ito ng isang backwash ng pagkakasala, takot, sama ng loob at walang magawa na galit. Nagbabago-bago kami sa pagitan ng pagbibigay ng sobra at sobrang pagiging matindi. Sa sandaling maramdaman natin ang lahat ng ito at matanggal ang maling pag-iisip, lalabas ang ating likas na mainit na damdamin ng pag-ibig.
Huwag asahan na magmula sa zero hanggang 60 sa 10 segundo. Ang pag-ibig ay mahahayag lamang paminsan-minsan at mahina sa una, hindi kapansin-pansing. Kapag ginawa ito, hayaan itong dumaloy. Maaari nating payagan ang nakakaaliw na puwersang ito na makaapekto sa amin at sa mga nasa paligid natin. Sa pagkakaroon nito, ang sobrang kahilingan ng ating mga mahal sa buhay ay maaaring agad na mabawasan. Sapagkat ang talagang pinakiusapan nila ay ang pag-ibig; ang kanilang mga hinihiling ay isang kapalit ng kung ano ang nais nila. Bigyan ang totoong pag-ibig at himalang humina ang mga kahilingan.
Mayroong pangalawang aspeto na pumipigil sa pagmamahal at ito ay nauugnay sa aming pagnanais na tanggapin at hanapin ang aming lugar sa mas malawak na makasagisag na mundo. Kapag ang mundo ay nararamdaman tulad ng isang matigas na lugar, pinipigilan namin ang aming natural na damdamin dahil sa takot na tayo ay hamakin ng mga tao na ang pag-apruba ay hinahanap namin. Ang aming takot ay lalong malakas kung mayroon tayong natural na damdamin para sa isang taong pinaniniwalaan nating tatanggihan natin, ayon sa mundo. Maaari itong magkaroon ng mas malubhang kahihinatnan para sa atin kaysa sa mapagtanto.
Malamang, ang mga taong iyon ay may kakaibang pakiramdam sa atin kaysa sa iniisip natin. At kung tayo ay mas mabait at mapagmahal, hindi ipinagkanulo ang pinakamahusay sa ating sarili upang makuha ang kanilang pag-apruba, marahil ay mas gugustuhin at igalang nila tayo. Kailangan nating magkaroon ng lakas ng loob na maging ating sarili upang matuklasan natin kung ito ay totoo. Para sa ilan sa atin, kailangan natin ng higit na lakas ng loob upang tayo ay maging mainit, mapagmahal sa sarili kaysa maging isang mapagpipilit, "malakas" na bersyon ng ating mga sarili.
Ngunit ipagpalagay nating saglit na ang mga bagay ay ang paraan na kinatakutan natin sila. Hindi ba nangangahulugan na ang ibang mga tao ay tulad ng immature sa paggalang na ito tulad ng sa atin? Ang pagtulad sa pagiging hindi matanda ay hindi kailanman hahantong sa atin sa pintuan ng paggalang sa sarili. Hindi, papunta ito sa amin sa kawalan ng katiyakan, sa halip ay lumilikha ng paghamak sa sarili.
Hindi namin ginagaya ang lakas sa pamamagitan ng pagtataksil sa aming sarili. Ang pagpipigil sa pag-ibig mula sa isang taong mas mahina na dapat nating tanggihan ay gumagawa lamang ng pagkamuhi sa sarili. Ang kawalan ng lakas ng loob at self-assertion ay kapareho ng pagsusumite. Kapag ginawa natin ito, tinatanggihan natin ang pinakamahusay sa ating sarili alang-alang sa pag-apruba. Ang lahat ng ito ay nagtatakda ng isang proseso ng paglayo sa sarili dahil gumagawa kami ng artipisyal na tigas habang pinanghihinaan ang loob ng natural na damdamin.
Siyempre hindi namin sinasadya ang paggawa nito. Maaaring hindi natin, sa katunayan, ay magkaroon ng kamalayan na ito ang nangyayari. Ngunit kung titingnan natin nang mabuti ang aming mga reaksyon, marahil ay nagtatala ng ilang mga tala sa pagtatapos ng bawat araw, maaari tayong magsimulang makakita ng ilang mga pattern. Iyon ang paraan kung gusto nating baguhin ang ating pambatang pag-uugali.
Sa sandaling magkaroon tayo ng lakas ng loob na maging ating totoong sarili, naglakas-loob na mahalin ang isang tao na sinabi ng malaki, masamang panlabas na mundo na dapat nating hamakin, matutuklasan natin ang isang bagay na kamangha-mangha: walang mabuti at masamang mundo; walang paghahati ng isang nakahihigit na mundo at isang mababang mundo. Ilusyon yan.
Hanggang sa maghanap kami sa labirint ng ating panloob na mga mundo, ang lahat ng ito ay maaaring tunog ng medyo malayo. Para sa iba, ang mga salitang ito ay maaaring makatulong na matunaw ang ilang mga hindi pagkakaintindihan tungkol sa kung paano gumagana ang mundong ito.
Ang pangatlong aspeto ng ating panloob na Hindi sa pagmamahal ay maaaring magkatulad sa una. Nauugnay ito sa uri ng tao na kabaligtaran ng isa na napag-usapan lamang, ang pumipigil sa damdamin. Ang mga taong may aspetong ito ay nakararami ay may napakaraming pangangailangan para sa pag-ibig at katuparan na sa palagay nila isang espesyal na banta tungkol sa hindi katuparan. Ang lunas na pinili nila ay ang paggamit ng isang malakas na kasalukuyang pagpuwersa. Inaasahan nilang mapalaki ang kanilang daan patungo sa pag-ibig. Hindi na kailangang sabihin, walang gaanong kagalakan sa pagtatapos ng kalsadang ito.
Ang sapilitang kasalukuyang ay laging nagbabawal ng libreng palitan ng pag-ibig. Sinisimulan nito ang panloob na Hindi sa ideya ng pagbibigay sa isang kalmado, nakakarelaks na paraan. Ito ay masalimuot, daklot at hinihingi. Ang nasabing tao ay nais na magbigay, ngunit ginagawa nila ito sa isang mapilit na paraan — na may isang agenda upang matupad ang kanilang mga hinihingi — na walang karunungan o pagkasensitibo tungkol sa kung ano ang maaaring gusto o kailanganin ng iba. Ang ganitong uri ng pagbibigay ay hindi libre o tunay.
Ang taong ito, tulad ng naiisip ng isang tao, ay magkakandado ng sungay sa taong pinipigilan ang kanilang damdamin. Ang mga hinihingi at pinipilit na kasalukuyan ay takutin ang ganoong tao na malayo, kahit na ang mga kahilingan na iyon ay parada sa paligid ng "pagbibigay."
Kapag nagutom tayo sa pag-ibig, takot na takot tayo sa pagtanggi. Nagiging bulag din tayo sa mga pangangailangan ng iba. Ang nararamdaman lamang natin ay ang ating sariling pangangailangan sa pagsuso. Wala kaming kakayahan noon na mahinahon na tumingin sa iba pa at masuri kung ano ang kailangan nila ngayon. Samantala, nasalanta kami ng ideya ng aming sariling mga pangangailangan na tinanggihan. Hinahabol namin ang pagtanggi sa aming pagkaapurahan.
Kapag dumating ang pagtanggi, tila kumpirmahin nito ang kinatakutan namin: kami ay walang halaga at hindi mahal. Tingnan kung gaano katalis ang ating pananaw sa mundo? Ang aming pagkatalo ay walang kinalaman sa ating pagiging walang halaga. Malamang na nakabangga tayo laban sa takot ng iba na mapilit na gawin ang hindi nila nais na gawin. Sa aming pagkabulag, hindi namin ito nakikita. Ang aming solusyon-isang malakas na kasalukuyang pagpuwersa-ay tulad ng isang stake sa pamamagitan ng puso ng isang mapagmahal na kapareha. Maaaring ginamit namin ito upang maalis ang kinakatakutang damdamin ng kawalan ng halaga, ngunit pinatay nito ang anumang totoong pagkakataon para sa pagbibigay at pagtanggap ng pagmamahal.
Kaya kung ano ang lunas kung nakita natin ang ating sarili sa pangatlong kategorya na ito? Tatlong beses ito. Una, kailangan nating tingnan nang mabuti ang ating kawalan ng paniniwala sa ating sarili. Bakit ganun Ano ang totoong kadahilanan na itinatago namin ang aming kawalan ng pagmamahal nang labis ang aming pagkasabik? Saan tayo nagbibigay dahil sa kaibuturan, nais nating eksklusibong makatanggap ng pagmamahal, ang isang panig na paraan na nais ng isang bata na mahalin?
Pangalawa, kailangan nating palabasin ang maling pag-iisip na inilibing sa ilalim. Ang mga konklusyon tungkol sa buhay ay nagawa at sila ay maselan ng timbang. Kailangan nating maunawaan ang aming mga baluktot na konsepto at alamin kung ano ang nagpapangit sa kanila. Ang katanungang maaari nating laging itanong ay: Ano ang katotohanan ng bagay na ito?
Pangatlo, kailangan nating maging handa na madama ang lahat ng ating nararamdaman sa paglabas nila. Sa proseso ng paghahanap sa sarili, tatakbo tayo sa ilang hindi kanais-nais. Hindi ito maiiwasan. Ang pag-iwas ang nakakuha sa atin sa buong gulo na ito upang magsimula. Oras na upang bayaran ang piper.
Ito ay isang proseso. Kailangan nating payagan ang ating sarili na maghanap sa ibaba ng may malay na agarang pangangailangan para sa kadahilanan na hinaharangan natin ang ating damdamin ng pagmamahal at mapagmahal. Maaaring natago ito na offhand, tanggihan namin na ito ang kaso. Nalilito namin ang aming tunay na damdamin ng pagmamahal para sa iba na kailangan nating mahalin. Ang dating damdamin ay hindi gaanong kadalian. Ang mga ito ay mas mahinahon na emosyon na hindi gaanong nakasentro sa sarili, ang paraang kailangan. Ang lahat ng ito ay maaaring linawin at pahintulutan ang ating mga damdamin na maging mature kung gagawin natin silang may malay.
Sa pagdaan namin sa prosesong ito, kakailanganin naming makatiis ng ilang pagkabigo hanggang sa maayos ang lahat at maipatakbo sa tamang mga channel. Ang aming paulit-ulit na hindi natutupad ay mas saktan kaysa sa kinakailangan kung hindi natin tiisin ang pagkabigo ng aming pambatang kalooban. Ngunit kung susundin natin ang mga hakbang na ito, nakikipagtulungan sa isang tao na makakatulong sa amin na makita ang mga nakatagong aspeto sa ating sarili, maaari tayong muling maging buo at mapagmahal na tao.
Ang lahat ng ito ay tumatagal ng oras. Marami pang mga kabiguan ang mararating. Ngunit ngayon maaari nating gamitin ang mga ito bilang pataba para sa ating paglaki. Itinuturo nila tayo nang hindi napupunta sa kung saan kailangan nating pumunta upang matuklasan ang higit pa tungkol sa ating sarili. Kailangan nating matutong lumangoy gamit ang alon, hindi laban dito. Kadalasan ay nilalabanan natin ang daloy ng isang ligaw na pakikibaka laban sa pagnanasa ng ating sariling kaluluwa na gumaling.
Kung mas matatagalan natin ang pagkabigo nang hindi natin pinipigilan ang ating sama ng loob o galit — o kumilos ito laban sa iba — mas makakakuha tayo ng kapanahunan. Nakakatulong ito na dalhin ang swinging pendulum na mas mabilis sa isang balanseng posisyon. Ang katahimikan na nararamdaman namin kapag lumabas kami sa sobrang aktibidad ng aming sapilitang kasalukuyang nagdadala sa amin ng mas malapit sa aming tunay na estado ng pagiging.
Dapat nating subukang huwag laktawan ang mga hakbang. Ang pagkabagal at pag-backtrack ay nagpapabagal lamang sa atin. Maaari lamang nating maabot ang lupa ng katahimikan sa pamamagitan ng pagdaan sa matangkad na mga damo ng aming mga nabigong damdamin - ang mga sanhi ng pagkadalian at gutom. Kailangan nating payagan silang kumulo sa ibabaw at isalin sa malinaw, maigsi na mga salita. Pagkatapos ang mga salitang ito na nakapagpapagaling ay maaaring salain sa mga antas ng ating pagkatao kung saan nakatira ang hindi makatuwirang mga ugali. Sa ilang paraan ng pag-cockey, ang lahat sa loob natin ay may perpektong kahulugan. Kailangan lang naming mag-ehersisyo ang mga kink.
Bumalik sa Ang Hilahin Nilalaman
Basahin ang Orihinal na Pathwork® Lecture: # 107 Tatlong Aspeto Na Pinipigilan ang Pagmamahal
