8 Paano at Bakit Namin Muling Lumikha ng Mga Sakit sa Bata

Oras ng Pagbasa: 11 minuto

Ang mga bata ay may higit pa sa isang pagnanais na mahalin; nais nilang mahalin sila ng eksklusibo, nang walang anumang mga limitasyon. Sa madaling salita, ang pagnanasa ng bawat bata sa pag-ibig ay hindi makatotohanang. Ngunit ang totoo, ang sinumang bata ay maaaring maging napakasaya kung natanggap nila ang tunay na pag-ibig na may sapat na gulang. Iyon ay talagang gagawa ng lansihin sa malaki ang pagbagsak ng kanilang hindi makatotohanang mga hinihingi, ang mapagkukunan ng napakaraming sakit ng pagkabata. Napakasamang napakabihirang na ang isang magulang ay may kapasidad para sa pag-aalaga ng tunay na pag-ibig na may sapat na gulang.

Nasa loob ang batang panloob na ito na hindi maaaring bitawan ang nakaraan dahil hindi ito maaaring magkaroon ng kahulugan nito.Dahil bihira silang makatanggap ng sapat na halaga ng init at pag-ibig na may pag-ibig, ang mga bata ay nanatiling gutom para sa buong buhay. Hanggang, iyon ay, maayos na makitungo tayo sa ating mga sakit na dulot ng kakulangan na ito. Kapag hindi nangyari ang naturang paggaling, ginugugol namin ang aming mga nasa hustong gulang na buhay sa paghabol sa kung ano ang napalampas, na gumagawa sa amin noon na walang kakayahang maging ang mga maaaring may kakayahang magbigay ng mature na pag-ibig. Tingnan kung ano ang nangyayari dito? Henerasyon pagkatapos ng henerasyon, ang ikot ay napapasa at nagpapatuloy.

Hindi kami makakahanap ng anumang mga remedyo sa pagnanais na magkakaiba ang mga bagay. At hindi makakatulong na asahan na matututo lamang ang mga tao na magsimulang magsanay ng pag-ibig na may sapat na gulang. Ang tanging tunay na lunas ay ganap na nakasalalay sa ating sariling mga kamay. Tiyak na, kung naging isa tayo sa masuwerteng iilan na nakatanggap ng pag-ibig na may pag-ibig, wala tayong makikitungo sa problemang ito, na sa puntong ito hindi pa natin lubos na nalalaman na mayroon tayo. Ngunit iyan ay hindi sa anumang paraan pipigilan kaming itama ang mga bagay ngayon.

Kailangan lamang nating maging handa na magkaroon ng kamalayan na ito ang nangyari upang maiayos natin ang dati nating mga nakatagong hangarin at panghihinayang upang maitugma ang katotohanan. Hindi lamang ito ang magpapasasaya sa atin, ngunit magiging mga bihirang tao tayo na may kakayahang mag-alok ng pagmamahal sa iba. Pagkatapos ang mga reaksyon ng benign chain ay maaaring mapalitan ang pagod na mga masasamang lupon na gumagala sa paligid natin na tila magpakailanman. Ngunit maging tapat tayo, ang ganitong uri ng pagwawasto sa sarili ay hindi ating normal na mode ng pagpapatakbo. Hindi kami nag-iisa.

Mahalaga sa lahat - kahit na ang pinaka masigasig na naghahanap ng espiritu - ay hindi napapansin kung gaano kalakas ang ugnayan sa pagitan ng hindi natupad na pagnanasa ng ating pagkabata at ng ating mga kasalukuyang problema. Hindi lamang ito isang magandang teorya. Napaka totoo — tungkol sa totoong kasing ugali ng palaging pagtingin sa ibang paraan. Kaya't huminto muna: buong kamalayan. Isaalang-alang ang iyong sarili sinabi.

Para sa kalinawan, unawain natin na ang pag-ibig na may pag-ibig ay hindi isang larong wala o wala. Ang isang magulang ay maaaring may kakayahang ibigay ito sa ilang antas, at sigurado, minsan nangyayari, sa mga nakahiwalay na kaso, na ang isang magulang ay maaaring mag-alok ng sapat na sukat ng pag-ibig na may sapat na gulang, ngunit sa ganoong kaso, malamang na ang iba pang magulang ay hindi. Dahil ito ay hindi isang perpektong mundo, ang mga bata ay magdusa mula sa pagkukulang ng kahit isang mapagmahal na magulang.

Kadalasan, kapwa magulang ay walang kakayahang ibigay sa kanilang mga anak ang pagmamahal na hinahangad nila. Para sa bata, ang lahat ng ito ay nangyayari nang walang malay; wala silang paraan upang mailagay ang kanilang mga pangangailangan sa anyo ng mga saloobin. At wala silang paraan upang ihambing ang natanggap nila sa kung ano ang nakukuha ng iba. Hindi nila alam na mayroon pang ibang paraan, kaya naniniwala silang ganito ang dapat mangyari. O sa matinding kaso, ang bata ay maaaring makaramdam ng kilabot na ihiwalay at maniwala na ang kanilang kalagayan sa buhay ay hindi katulad ng iba. Wala sa mga ugaling ito ang nasa katotohanan. Alinmang paraan, ang bata ay walang kamalayan sa kanilang totoong emosyon at hindi nila matugunan ang nangyayari sa kanila.

Ang resulta ng lahat ng ito ay lumalaki ang bata na hindi naiintindihan kung bakit hindi sila masaya, o marahil ay hindi man napagtanto na hindi sila nasisiyahan. Madalas naming tingnan ang aming pagkabata at kumbinsido na mayroon kaming lahat ng pag-ibig na nais, dahil lamang sa nakuha talaga namin ilan pag-ibig.

Maraming mga magulang ang nagbibigay ng magagaling na pagpapamalas ng pagmamahal, posibleng labis na pag-sobra sa kanilang mga anak. Ang ganitong uri ng pagpapalambing at pagwasak ay madalas na isang labis na kabayaran na gumaganap bilang isang paghingi ng tawad para sa kung ano ang hinala nila, sa kanilang mga puso, ay isang kawalan ng kakayahang magbigay ng pag-ibig na may sapat na gulang. Ngunit ang mga bata, sa kanilang matalas na kakayahang maunawaan ang katotohanan, nakikita ito. Maaaring hindi nila ito alam sa kanilang isipan, ngunit sa loob loob ay nadarama nila ito: may isang bagay na hindi narito. Maaari nilang sabihin ang tunay na pagmamahal mula sa labis na pag-ibig na malayo na nakukuha nila sa halip.

Mga buto v.1

Bilang mga magulang, responsable kami sa pagbibigay ng wastong seguridad at patnubay para sa aming mga anak, na tumatawag sa amin na maging awtoridad. Ang ilang mga magulang, gayunpaman, ay hindi kailanman maglakas-loob na parusahan ang kanilang mga anak o magbigay ng isang malusog na awtoridad. Ang dahilan para sa kabiguan na ito ay ang kanilang pagkakasala sa kanilang kawalan ng gulang na pumipigil sa kanila na magbigay ng tunay na aliw at init. May ibang mga magulang na masyadong mabagsik, masyadong mahigpit, masyadong matindi. Binubully nila ang bata at hindi pinapayagan na lumadlad ang sariling katangian. Sa parehong kaso, ang mga magulang ay maikli, at ang kanilang mga maling pagsisikap ay nasisipsip ng anak. Masakit.

Kung lumaki kami na may mahigpit na magulang, ang aming paghihimagsik at sama ng loob ay maaaring magsuot sa aming manggas kaya't medyo madali itong subaybayan. Kapag itinago namin ang aming paghihimagsik, maaari itong maging walang hanggan mas mahirap sundin ang mga track pabalik sa pinagmulan. Kung mayroon kaming isang smothering na magulang na lumubog sa amin ng pagmamahal - o mas tumpak, pseudo-pag-ibig - ngunit walang init, o kung mayroon kaming isang magulang na masigasig na sinubukan na gawin ang mga tamang bagay ngunit katulad na nagkulang sa init, alam namin ito at kami ay kinamuhian ito. Gayunpaman hindi namin maaaring mailagay ang aming daliri sa kung ano ang kulang.

Sa mga tuntunin ng panlabas na pagpapakita, maaaring nabigyan kami ng nais at kailangan. Kaya kung paano namin, sa talino ng aming anak, na maaaring ayusin ang pagkakaiba sa pagitan ng kung ano ang totoo at kung ano ang huwad? Alam na naaabala kami ng isang bagay na hindi namin maipaliwanag, ginawa kaming maging komportable at nagkasala. Kaya't itinulak namin ito sa aming walang malay, na malayo sa paningin hangga't maaari.

At doon ito nananatili. Hangga't ang mga sakit ng aming mga unang taon ay nanatiling nakatago sa pagtatago, hindi tayo makakapagsundo sa kanila. Hindi mahalaga kung gaano natin kamahal ang ating mga magulang, ang walang malay na sama ng loob ay kumulo pa rin sa ilalim ng lupa na humahadlang sa amin na patawarin sila sa pananakit sa atin. Medyo simple, hindi namin mapapatawad at bitawan ang isang bagay na hindi natin namamalayan.

Bilang mga may sapat na gulang, nakikita natin ngayon na ang ating mga magulang ay mga mortal lamang - mga tao na may mga pagkakamali tulad ng iba sa atin. Maaaring hindi sila naging perpekto tulad ng naisip namin at inaasahan na bumalik sila noon, ngunit walang dahilan upang tanggihan sila ngayon dahil nagkaroon sila ng kanilang sariling mga immaturities at panloob na mga hidwaan. Kaya kailangan nating linawin ang ilaw ng ating may malay na pangangatuwiran sa malambot na damdamin na hindi pa natin pinapayagan na magkaroon ng kamalayan.

Mga buto v.1

Hanggang sa malutas namin ang alitan sa pagitan ng paraang gusto namin ng perpektong pag-ibig at hindi ito nakuha, at ang nagresultang sama ng loob na naganap, magpapakita kami ng mga sitwasyon sa aming buhay na idinisenyo upang likhain muli ang senaryo — upang maaayos natin ito. Malalaman natin magpakailanman na natigil sa parehong mga lumang problema at pattern, na parang mayroon kaming isang matinding pagpipilit. Dahil ginagawa namin.

Ang isa sa aming mga paboritong paraan upang subukang lunasan ang mga sakit sa nakaraan ay sa pamamagitan ng aming pagpili ng kung sino ang ibigin. Hindi namin namamalayan na pumili lamang ng mga tamang tao na pinaka nagpapaalala sa amin ng magulang na hindi nakuha ang marka ng pinakamalawak na margin. Sa parehong oras, makakahanap din kami ng mga ugali na mabuting tugma para sa magulang na sa palagay namin ay mas minamahal kami — na gumawa ng mas mahusay na trabaho upang matugunan ang aming mga hinihingi.

Mahalagang hanapin ang paraan kung saan kinakatawan ang parehong mga magulang, ngunit napakahalaga — at mas mahirap din — na hanapin ang mga tumutugma na tuldok para sa magulang na higit na nabigo sa amin. Iyon ang pinaka kinamumuhian natin, at kung kanino kami nagkaroon ng kaunti o walang pagmamahal.

Lumilitaw ito sa aming pagkakaibigan, aming mga kasosyo sa pag-aasawa at halos lahat ng aming iba pang mga relasyon, habang naglilibot kami sa paghahanap ng aming mga magulang sa banayad na mga paraan na maaari naming upang gumana upang makita. Sa loob namin ay ang panloob na bata na hindi maaaring bitawan ang nakaraan dahil hindi ito maaaring magkaroon ng kahulugan nito; kaya hindi rin nito matanggap at hindi mapapatawad. Paulit-ulit, nagtatakda ito ng mga katulad na kundisyon, iniisip sa oras na ito maaari itong manalo.

Ang panloob na bata ay may hangarin na mapangasiwaan ang sitwasyon, sa halip na mabiktima nito. Ang pagkawala ay pakiramdam tulad ng pagiging durog-at ito plano namin upang maiwasan ang dumating impiyerno o mataas na tubig. Mataas talaga ang pusta. Napakasamang hindi magagawa ang buong bagay. Kung ano ang nais na magawa ng bata sa loob natin ay hindi kailanman makakamit. At upang mag-boot, ang aming mga pagsisikap ay lubos na mapanirang.

Una sa lahat, ito ay isang kabuuang ilusyon na tayo ay natalo. Kaya't gayon din ito kasing laki ng isang ilusyon na maaari na tayong maging tagumpay. At nakalulungkot na maaaring para sa atin noong maliit pa tayo, ang kawalan ng pag-ibig ay hindi trahedya na pinaniniwalaan ng ating walang malay na sarili. Ang totoong trahedya ay ang paraan na pinipigilan natin ang ating sarili na maging masaya ngayon sapagkat patuloy kaming nagpaparami ng mga sitwasyon na masakit sa ilalim ng ilusyon na 'sa pagkakataong ito ay mapangangasiwaan natin ito.'

Mga kaibigan, ang prosesong ito ay inilibing malalim sa ating walang malay; ito ang huling bagay na nasa ating isipan kapag pumipili tayo ng mga taong makakonekta. Kaya't kakailanganin nating mailabas ang pala at maghukay ng malalim kung nais nating alisan ng takip ang mga emosyon na nagdudulot sa atin na paulit-ulit na mapunta sa mga sitwasyon kung saan ang lihim nating hangarin ay pagalingin ang mga dating sugat mula pagkabata.

Mga buto v.1

Kaya narito ang pag-set up: pipiliin namin ang isang kasosyo na may mga katangian na katulad sa isa sa aming mga magulang, at ang mga parehong aspeto ay gagawin itong imposibleng makakuha ng mature na pag-ibig mula sa taong ito tulad ng makuha ito mula sa aming magulang kapag kami ay bata pa tayo. Sa aming pagkabulag, iniisip namin na kung susubukan lang natin nang mas mahirap — o medyo mas malakas pa — ang aming kasosyo-magulang ay magbubunga ng mga kalakal. Gayunpaman, sa katotohanan, ang pag-ibig ay hindi maaaring dumating tulad nito.

Sa sandaling malaya na tayo sa paulit-ulit na pag-ikot na ito, hihinto kami sa pag-iyak sa nabuhos na gatas na hindi pag-ibig sa paraang nais namin. Pagkatapos ay maaari nating simulan ang paghahanap para sa isang kaibigan o kapareha na may pagkahinog na nais at kailangan. Kapag huminto tayo sa paghihiling na mahalin tulad ng isang maliit na bata, magiging handa tayong magmahal ng pantay. Ngunit gaano man kahusay ang gawaing pagpapagaling na nagawa natin sa ibang mga paraan o iba pang mga lugar, kung ang nakatago na salungatan na ito ay nag-iiwan pa rin sa atin, hindi posible na magmahal.

Kung mayroon na kaming kasosyo, maaari naming tuklasin kung paano umiiral ang salungatan na ito sa pamamagitan ng pagtingin sa kung paano sila magkatulad sa aming mga magulang sa ilang partikular na hindi pa gaanong gulang na mga aspeto. At dahil alam natin ngayon kung gaano ang bihirang mga talagang nasa hustong gulang na tao sa planeta na ito, hindi ito magiging isang trahedya. Kahit na sa ating sariling mga pagkatango at pagkukulang, makakagawa pa rin tayo ng mas may sapat na paraan ng pakikipag-ugnay, nang walang pamimilit ng bata na iwasto ang nakaraan na laging nakakubli sa bawat hakbang.

Mga buto v.1

Wala kaming ideya kung gaano kami kaabalahan sa prosesong ito. Ito ay tulad ng palagi naming binubuo ng isang pag-play na umaasang 'sa oras na ito ay magkakaiba.' At syempre hindi talaga. Ang bawat pagkabigo ay tumitimbang nang mas mabigat sa amin, at ang aming kaluluwa ay higit na na-drag down ng lahat ng panghihina ng loob. Hanggang sa sinimulan naming hilahin ang ilan sa aming mga nakatagong pagpilit at mga imahe mula sa basura ng aming walang malay na pag-iisip, maaari naming hindi makapaniwala na ang mga naturang bagay ay maaaring manirahan sa loob namin. Ngunit ito ang mga potent na bahagi ng ating pagkatao at mabilis silang nagpunta sa kanilang negosyo na tumatakbo sa mapanirang at hindi lohikal na mga paraan.

Ang pagtingin sa aming mga problema mula sa pananaw na ito, at pinapayagan na lumitaw ang aming hindi nararamdamang damdamin, ay magbibigay sa amin ng higit pang pananaw. Ngunit hindi namin maiiwasan na maranasan ulit ang saktan ng aming panloob na anak, kahit na sa pangkalahatan ay masaya rin kami bilang isang bata. Posibleng pareho tayong masaya at hindi nasisiyahan, kaya't ang mga masasayang bahagi ay maaaring may bisa; hindi natin niloloko ang ating sarili.

Maaaring alam na alam natin ang mga bahaging tama, ngunit ang mga bahaging nakasakit, kung saan hindi namin natanggap kung ano ang hinahangad natin — hindi namin alam kung ano iyon — hindi namin namamalayan. Kinuha namin ang sitwasyon para sa ipinagkaloob; hindi namin alam kung ano ang nawawala — wala man lang alam ay nawawala Kung nais nating magpatuloy sa aming espiritwal na paglago, kailangan nating ilabas ang lahat sa ilaw at madama ang paghihirap na itinulak namin mula sa paningin. Pagkatapos ay makikita natin ang aming mga kasalukuyang problema sa kanilang totoong ilaw.

Paano natin ito magagawa? Kumuha kami ng kasalukuyang problema at inaalis ito. Tanggalin ang mga rationalization na nagpapatunay kung paano ang iba ay may kasalanan. Sino ang nagmamalasakit Pagkatapos ay tinitingnan namin ang aming galit, aming mga sama ng loob, ating pagkabalisa at aming pagkabigo. Sa likod ng mga ito nakasalalay ang saktan ng hindi mahal. Ang pakiramdam na ang nasasaktan na ito ay muling magpupukaw sa sakit ng bata. Parehas ng nasasaktan. Hindi mahalaga kung gaano ito naiintindihan na ang isang kasalukuyang hindi natupad ay nasasaktan, talagang ang sakit natin mula sa pagkabata ay napakasakit. Dapat nating ipaalam sa ating sarili ang pareho. Ito ay tulad ng dalawang slide ng larawan na dapat magkasama, ang isa ay "noon" at ang isa ay "ngayon." Dapat silang unti-unting dumulas sa tuktok ng bawat isa at magtuon. Dapat nating makita kung paano sila iisa, kung paano ang nangyayari ngayon ay isang libangan ng nangyari noon. Noon noon, ngayon na ito. Ang pagpunta sa lahat ng paraan sa prosesong ito ay maglalabas sa atin mula sa aming trance at sa kasalukuyang katotohanan.

Sa panahon ng prosesong ito, nais naming sumalamin sa mga alaala ng mga sitwasyon sa aming mga magulang. Ano talaga ang naramdaman namin sa kanila? Ano ang nasaktan? Malalaman natin na ang ating mga sakit ay hindi man nakalimutan. Ngunit dapat nating lampasan ang kaalamang intelektwal ng ating mga alaala at libangan. Dapat nating puntahan ang ating mga damdamin at gawin ang ating paraan hanggang sa kabilang panig.

Pagkatapos mamaya ay makikita natin kung paano natin itinatakda ang buong masakit na senaryo sa kasalukuyan, sa aming pagtatangka na iwasto ang masakit na mali ng aming pagkabata. Ngunit kailangan muna nating gumana sa mga damo ng lahat ng mga nakakaramdam na emosyon na tumatakip sa ating dating mga sakit. Hanggang sa magawa natin iyon, hindi tayo makakakuha ng mas mahusay na pagkaunawa tungkol sa nakaraan. Hindi namin makikilala ang mga pagkakatulad sa pagitan ng aming mga magulang at ng mga taong nanakit sa amin, isang sakit na kailangan din nating maranasan at bitawan sa aming kalsada upang matunaw at mapagaling ang salungatan na ito. Sa pamamagitan ng paglabas ng sakit na nararamdaman natin ngayon, na kung saan ay hindi maipaliwanag na nakasalalay sa saktan noon, makikita natin kung paano natin naisip na dapat nating piliin ang sitwasyong ito o aminin ang pagkatalo.

Mga buto v.1

Ang ilan sa atin ay hindi pa alam na ang sakit at pakikibaka na ito ay mayroon pa. Sa kasong ito, kakailanganin naming tugunan kung paano kami naglalagay ng mga blinder. Makakatulong na maunawaan na mas masakit ang sakit kapag hindi natin namamalayan ito. Hindi papansinin ito ay hindi ito mawawala, at hindi nito mapapabuti ang mga bagay.

Ang nasabing isang diskarte sa ulo-sa-buhangin ay napili sapagkat ang salungatan ay, noong nakaraan, masyadong maraming titingnan natin. Ngunit sa pangmatagalan, ang isang nakatagong hidwaan ay maraming pinsala, kung hindi higit pa, kaysa sa isa na alam natin. Maaari nating gawing malusog ang lumalaking sakit tuwing handa tayong alisin ang ating kapaitan mula sa kapaitan at tensiyon na itinatago natin.

Mayroong iba sa atin na may kamalayan sa sakit, ngunit pinuputi namin ang aming paraan sa pamamagitan nito, palaging umaasang isang lunas ay magmumula sa labas. Sa kasong ito, malapit kami sa isang solusyon sapagkat mabilis naming makita kung paano naglalaro ang prosesong pambatang ito. Kilalanin namin kung sino ang tao na pinaplano namin ang nakakasakit na magulang, o magulang. Pagkatapos ay makakagawa tayo ng ibang diskarte sa pagharap sa aming sakit. Hindi bababa sa hindi namin kailangang maghanap upang hanapin ito.

Kapag na-unwind natin ang lahat ng ito, sinasabay ang "noon" sa "ngayon," makikita natin ang kalokohan ng ating napuntahan - kung paano nakakabigo na walang silbi upang subukang maghari sa buhay at ang nakaraan ay nasasaktan sa ganitong paraan . Sa mga natanggap naming pananaw, mapapalabas namin ang aming mga magulang mula sa kabit.

Napakagandang paraan upang muling simulan ang aming buhay, na iniiwan ang ating pagkabata dati. Ang pagkalimot at pagpapatawad ay magiging isang totoong bagay na hindi natin naisip na gawin. Sila ay natural na magaganap. Makikita natin kung paano pa rin tayo humihiling na mahalin tulad ng isang bata, at hayaan ang hindi totoong pangangailangan na ito na malalaman, matututunan natin kung paano talagang magmahal — sa pamamagitan ng pagbibigay ng pagmamahal sa halip na asahan ito.

Susunod na Kabanata

Bumalik sa Buto Nilalaman

Basahin ang Orihinal na Pathwork® Lecture: # 73 Pagpipilit upang Muling Maibalik at Madaig ang Mga Pagkasakit sa Bata

magbahagi