Ang mga bata ay may higit pa sa isang pagnanais na mahalin; nais nilang mahalin sila ng eksklusibo, nang walang anumang mga limitasyon. Sa madaling salita, ang pagnanasa ng bawat bata sa pag-ibig ay hindi makatotohanang. Ngunit ang totoo, ang sinumang bata ay maaaring maging napakasaya kung natanggap nila ang tunay na pag-ibig na may sapat na gulang. Iyon ay talagang gagawa ng lansihin sa malaki ang pagbagsak ng kanilang hindi makatotohanang mga hinihingi, ang mapagkukunan ng napakaraming sakit ng pagkabata. Napakasamang napakabihirang na ang isang magulang ay may kapasidad para sa pag-aalaga ng tunay na pag-ibig na may sapat na gulang.
Dahil bihira silang makatanggap ng sapat na init at mature na pagmamahal, ang mga bata ay nananatiling gutom para dito sa buong buhay nila. Hanggang sa, iyon ay, maayos nating harapin ang ating mga sakit na dulot ng kakulangan na ito. Kapag hindi nangyari ang gayong pagpapagaling, ginugugol natin ang ating mga matatandang buhay sa paghabol sa kung ano ang napalampas. At ito ang dahilan kung bakit hindi tayo kayang maging mga taong may kakayahang magbigay ng mature na pagmamahal. Tingnan kung ano ang nangyayari dito? Sa henerasyon pagkatapos ng henerasyon, ang cycle ay naipapasa at nagpapatuloy.
Hindi kami makakahanap ng anumang mga remedyo sa pagnanais na ang mga bagay ay naiiba. At hindi nakakatulong na umasa na ang mga tao ay matututo lang na magsimulang magsanay ng mature love. Ang tanging tunay na lunas ay ganap na nakasalalay sa ating sariling mga kamay. Tiyak, kung kami ay isa sa mga masuwerteng nakatanggap ng mature na pag-ibig, hindi namin magkakaroon ng problemang ito na haharapin. Na sa puntong ito ay hindi pa natin lubos na nalalaman na mayroon tayo. Ngunit hindi iyon nakapipigil sa amin sa pagwawasto ng mga bagay ngayon.
We only need to be willing to be aware na ganito ang nangyari. Sa ganoong paraan, maisasaayos natin ang ating mga dating tinatagong kagustuhan at pagsisisi upang tumugma sa katotohanan. Ito ay hindi lamang gagawing mas masaya tayong mga tao, ngunit tayo ay magiging mga bihirang nilalang na ngayon ay may kakayahang mag-alay ng mature na pagmamahal sa iba. Pagkatapos ay mapapalitan ng mga benign chain reaction ang mga pagod na mabisyo na bilog na lumiligid sa ating paligid na tila magpakailanman. Ngunit maging tapat tayo, ang ganitong uri ng pagwawasto sa sarili ay hindi ang ating normal na mode ng pagpapatakbo. Hindi kami nag-iisa.
Mahalaga sa lahat - kahit na ang pinaka masigasig na naghahanap ng espiritu - ay hindi napapansin kung gaano kalakas ang ugnayan sa pagitan ng hindi natupad na pagnanasa ng ating pagkabata at ng ating mga kasalukuyang problema. Hindi lamang ito isang magandang teorya. Napaka totoo — tungkol sa totoong kasing ugali ng palaging pagtingin sa ibang paraan. Kaya't huminto muna: buong kamalayan. Isaalang-alang ang iyong sarili sinabi.
Para sa kalinawan, unawain natin na ang mature love ay hindi all-or-nothing game. Ang isang magulang ay maaaring may kakayahang ibigay ito sa ilang antas. At para makasigurado, minsan nangyayari, sa ilang mga kaso, na ang isang magulang ay nakapag-alok ng sapat na sukat ng may-gulang na pagmamahal. Ngunit sa ganoong kaso, malamang na ang ibang magulang ay hindi. At dahil hindi ito perpektong mundo, ang mga bata ay magdurusa sa mga pagkukulang ng kahit isang mapagmahal na magulang.
Karaniwan, ang parehong mga magulang ay walang kakayahang ibigay sa kanilang mga anak ang pagmamahal na kanilang hinahangad. Para sa bata, ang lahat ng ito ay nangyayari nang hindi sinasadya; wala silang paraan kahit na ilagay ang kanilang mga pangangailangan sa anyo ng mga pag-iisip. At wala silang paraan upang ihambing ang natatanggap nila sa nakukuha ng iba. Hindi nila alam na may ibang paraan, kaya naniniwala sila na ito ang dapat na paraan. O sa matinding mga kaso, ang bata ay maaaring makaramdam ng labis na paghihiwalay at naniniwala na ang kanilang kapalaran sa buhay ay hindi katulad ng iba. Wala sa alinman sa mga saloobing ito ang totoo. Alinmang paraan, ang bata ay hindi conscious sa kanilang tunay na emosyon. At hindi nila matanggap ang mga nangyayari sa kanila.
Ang resulta ng lahat ng ito ay lumaki ang bata na hindi naiintindihan kung bakit hindi sila masaya. O marahil hindi nila napagtanto na hindi sila masaya. Madalas nating binabalikan ang ating pagkabata at kumbinsido na nasa atin ang lahat ng pagmamahal na gusto natin, dahil lang talaga nakuha natin ilan pag-ibig.
Maraming mga magulang ang nagbibigay ng mahusay na malalaking pagpapakita ng pag-ibig, posibleng labis na nagpapakasasa sa kanilang mga anak. Ang ganitong uri ng pagpapalayaw at paninira ay kadalasang isang labis na kabayaran na nagsisilbing isang paghingi ng tawad para sa kung ano ang pinaghihinalaan nila, sa kanilang mga puso, ay isang kawalan ng kakayahang magbigay ng mature na pagmamahal. Ngunit ang mga bata, sa kanilang matinding kakayahan na madama ang katotohanan, tingnan ito. Maaaring hindi nila ito alam sa kanilang isipan, ngunit sa loob-loob nila ay nararamdaman nila ito: May hindi tama dito. Masasabi nila ang tunay na pagmamahal mula sa over-the-top mushy love na nakukuha nila sa halip.
Bilang mga magulang, responsable tayo sa pagbibigay ng wastong seguridad at patnubay para sa ating mga anak. Ito ay tumatawag sa atin na maging awtoridad. Ang ilang mga magulang, gayunpaman, ay hindi kailanman mangahas na parusahan ang kanilang mga anak o gumamit ng isang malusog na awtoridad. Ang dahilan ng pagkabigo na ito ay ang kanilang pagkakasala sa kanilang kawalang-gulang na humahadlang sa kanila na magbigay ng tunay na kaginhawahan at init. May ibang mga magulang na masyadong malupit, masyadong mahigpit, masyadong mahigpit. Bini-bully nila ang bata at hindi pinahihintulutan ang pagiging indibidwal nito. Sa parehong mga kaso, ang mga magulang ay nagkukulang. At sinisipsip ng bata ang kanilang maling pagsisikap. Masakit.
Kung ang aming mga magulang ay mahigpit, maaari naming isuot ang aming paghihimagsik at sama ng loob sa aming manggas kaya medyo madali itong matunton. Gayunpaman, kapag itinago natin ang ating paghihimagsik, maaaring maging mas mahirap na sundan ang landas pabalik sa pinagmulan. Marahil kami ay nagkaroon ng isang nakapipigil na magulang na dinagsa kami ng pagmamahal—o mas tumpak, pseudo-affection—ngunit kulang sa init. O kung mayroon tayong magulang na tapat na nagsisikap na gawin ang mga tamang bagay ngunit kaparehong kulang sa init, alam natin ito at ikinagalit natin ito. Ngunit maaaring hindi natin mailagay ang ating daliri sa kung ano ang kulang.
Sa panlabas na anyo, maaaring naibigay sa atin ang gusto at kailangan natin. Kaya't kung gayon, paano natin, sa talino ng ating anak, posibleng maiayos ang pagkakaiba sa pagitan ng kung ano ang totoo at kung ano ang peke? Dahil sa pagkaalam na may bumabagabag sa amin na hindi namin maipaliwanag, hindi kami komportable at nagkasala. Kaya't itinulak namin ito pababa sa aming walang malay, hanggang sa malayo sa paningin hangga't maaari.
At doon ito nananatili. Hangga't ang mga sakit ng ating mga unang taon ay nananatili sa pagtatago, hindi natin sila kayang tanggapin. Gaano man natin kamahal ang ating mga magulang, ang mga walang kamalay-malay na hinanakit ay patuloy pa rin sa ilalim ng balat. At hinaharangan nila tayo na patawarin sila sa pananakit nila sa atin. Sa madaling salita, hindi natin kayang patawarin at bitawan ang isang bagay na hindi natin nalalaman.
Bilang mga nasa hustong gulang, nakikita na natin ngayon na ang ating mga magulang ay mga mortal lamang—mga taong may mga pagkukulang gaya ng iba sa atin. Marahil ay hindi sila perpekto gaya ng inaakala natin at umaasa na babalik sila noon. Ngunit wala nang dahilan para tanggihan sila ngayon dahil mayroon silang sariling mga immaturities at panloob na mga salungatan. Kaya't kailangan nating liwanagan ang ating mulat na pangangatwiran sa mga magiliw na emosyon na hindi pa natin pinahihintulutan sa ating sarili na malaman.
Kailangan nating lutasin ang salungatan sa pagitan ng paraan na gusto natin ang perpektong pag-ibig at ang paraan na hindi natin nakuha. At dapat tayong magkasundo sa nagresultang sama ng loob. Kung hindi, magpapakita tayo ng mga sitwasyon sa ating buhay na idinisenyo upang muling likhain ang senaryo—upang maayos natin ito. Kami ay magpakailanman na mahahanap ang aming sarili na natigil sa parehong mga lumang problema at pattern, na para bang mayroon kaming isang matinding pagpilit. Dahil ginagawa namin.
Ang isa sa aming mga paboritong paraan upang subukang malunasan ang mga nakaraang sakit ay sa pamamagitan ng pagpili natin kung sino ang mamahalin. Pipiliin natin nang hindi sinasadya ang mga tamang tao na pinaka nagpapaalala sa atin ng magulang na hindi nakuha ang marka sa pinakamalawak na margin. Kasabay nito, mahahanap din natin ang mga katangiang angkop para sa magulang na sa tingin natin ay mas mahal tayo. Ang isa na gumawa ng mas mahusay na trabaho upang matugunan ang aming mga kahilingan.
Mahalagang mahanap ang paraan kung saan kinakatawan ang parehong mga magulang. Ngunit mas mahalaga—at mas mahirap din—na hanapin ang katugmang mga tuldok para sa magulang na higit na nagpabigo sa amin. Yun yung pinaka hinamak natin, yung minahal natin ng konti o hindi naman.
Ito ay makikita sa aming mga pagkakaibigan, aming mga kasosyo sa pag-aasawa at halos lahat ng aming iba pang mga relasyon. Dahil umiikot kami sa paghahanap sa aming mga magulang sa mga banayad na paraan na maaaring kailanganin naming magtrabaho upang makita. Sa loob-loob namin ay ang inner child na ito na hindi kayang bitawan ang nakaraan dahil hindi nito maiintindihan. Kaya hindi rin matanggap at hindi makapagpatawad. Paulit-ulit, nagse-set up ito ng mga katulad na kundisyon, iniisip sa pagkakataong ito maaari itong manalo.
Ang panloob na bata ay naglalayon na makabisado ang sitwasyon, sa halip na mabiktima nito. Ang pagkawala ay parang dinurog—at ito ang plano nating iwasang dumating ang impiyerno o mataas na tubig. Mataas talaga ang pusta. Sa kasamaang palad ang buong bagay ay hindi magagawa. Hinding-hindi natin makakamit ang gustong matupad ng bata sa loob natin. At upang mag-boot, ang aming mga pagsisikap ay lubhang mapanira.
Una sa lahat, ito ay isang ganap na ilusyon na tayo ay natalo. Kaya kung gayon ito ay isang malaking ilusyon na maaari na tayong maging panalo. At kahit na malungkot para sa atin noong tayo ay maliit, ang kawalan ng pagmamahal ay hindi ang trahedya na pinaniniwalaan ng ating walang malay na sarili. Ang tunay na trahedya ay ang paraan na pinipigilan natin ang ating sarili na maging masaya ngayon. Dahil patuloy kaming nagpaparami ng mga sitwasyon na masakit sa ilalim ng ilusyon na "sa pagkakataong ito ay matutugunan namin ito."
Mga kaibigan, ang prosesong ito ay inilibing malalim sa ating walang malay; ito ang huling bagay na nasa ating isipan kapag pumipili tayo ng mga taong makakonekta. Kaya't kakailanganin nating mailabas ang pala at maghukay ng malalim kung nais nating alisan ng takip ang mga emosyon na nagdudulot sa atin na paulit-ulit na mapunta sa mga sitwasyon kung saan ang lihim nating hangarin ay pagalingin ang mga dating sugat mula pagkabata.
Kaya narito ang pag-set up: pipiliin namin ang isang kasosyo na may mga katangian na katulad sa isa sa aming mga magulang, at ang mga parehong aspeto ay gagawin itong imposibleng makakuha ng mature na pag-ibig mula sa taong ito tulad ng makuha ito mula sa aming magulang kapag kami ay bata pa tayo. Sa aming pagkabulag, iniisip namin na kung susubukan lang natin nang mas mahirap — o medyo mas malakas pa — ang aming kasosyo-magulang ay magbubunga ng mga kalakal. Gayunpaman, sa katotohanan, ang pag-ibig ay hindi maaaring dumating tulad nito.
Sa sandaling malaya na tayo sa paulit-ulit na pag-ikot na ito, hihinto kami sa pag-iyak sa nabuhos na gatas na hindi pag-ibig sa paraang nais namin. Pagkatapos ay maaari nating simulan ang paghahanap para sa isang kaibigan o kapareha na may pagkahinog na nais at kailangan. Kapag huminto tayo sa paghihiling na mahalin tulad ng isang maliit na bata, magiging handa tayong magmahal ng pantay. Ngunit gaano man kahusay ang gawaing pagpapagaling na nagawa natin sa ibang mga paraan o iba pang mga lugar, kung ang nakatago na salungatan na ito ay nag-iiwan pa rin sa atin, hindi posible na magmahal.
Kung mayroon na kaming kasosyo, maaari naming tuklasin kung paano umiiral ang salungatan na ito sa pamamagitan ng pagtingin sa kung paano sila magkatulad sa aming mga magulang sa ilang partikular na hindi pa gaanong gulang na mga aspeto. At dahil alam natin ngayon kung gaano ang bihirang mga talagang nasa hustong gulang na tao sa planeta na ito, hindi ito magiging isang trahedya. Kahit na sa ating sariling mga pagkatango at pagkukulang, makakagawa pa rin tayo ng mas may sapat na paraan ng pakikipag-ugnay, nang walang pamimilit ng bata na iwasto ang nakaraan na laging nakakubli sa bawat hakbang.
Wala kaming ideya kung gaano kami kaabalahan sa prosesong ito. Ito ay tulad ng palagi naming binubuo ng isang pag-play na umaasang 'sa oras na ito ay magkakaiba.' At syempre hindi talaga. Ang bawat pagkabigo ay tumitimbang nang mas mabigat sa amin, at ang aming kaluluwa ay higit na na-drag down ng lahat ng panghihina ng loob. Hanggang sa sinimulan naming hilahin ang ilan sa aming mga nakatagong pagpilit at mga imahe mula sa basura ng aming walang malay na pag-iisip, maaari naming hindi makapaniwala na ang mga naturang bagay ay maaaring manirahan sa loob namin. Ngunit ito ang mga potent na bahagi ng ating pagkatao at mabilis silang nagpunta sa kanilang negosyo na tumatakbo sa mapanirang at hindi lohikal na mga paraan.
Ang pagtingin sa aming mga problema mula sa pananaw na ito, at pinapayagan na lumitaw ang aming hindi nararamdamang damdamin, ay magbibigay sa amin ng higit pang pananaw. Ngunit hindi namin maiiwasan na maranasan ulit ang saktan ng aming panloob na anak, kahit na sa pangkalahatan ay masaya rin kami bilang isang bata. Posibleng pareho tayong masaya at hindi nasisiyahan, kaya't ang mga masasayang bahagi ay maaaring may bisa; hindi natin niloloko ang ating sarili.
Maaaring alam na natin ang mga bahaging naging tama. Pero 'yung mga parteng masakit, kung saan hindi namin natanggap ang inaasam-asam-hindi namin masyadong alam kung ano iyon-hindi namin alam. We took the situation for granted, kasi hindi namin alam kung ano ang kulang. Wala man lang kaming alam ay nawawala Kung nais nating magpatuloy sa aming espiritwal na paglago, kailangan nating ilabas ang lahat sa ilaw at madama ang paghihirap na itinulak namin mula sa paningin. Pagkatapos ay makikita natin ang aming mga kasalukuyang problema sa kanilang totoong ilaw.
Paano natin ito gagawin? Kinukuha namin ang kasalukuyang problema at hinuhubaran ito. Alisin ang mga rasyonalisasyon na nagpapatunay kung paano ang isa ay may kasalanan. Sino ang nagmamalasakit. Pagkatapos ay tinitingnan natin ang ating galit, ang ating mga hinanakit, ang ating pagkabalisa at ang ating mga pagkabigo. Sa likod ng mga ito ay nakatago ang sakit ng hindi ka mahal. Ang pakiramdam ng pananakit na ito ay muling magigising sa sakit ng pagkabata. Parehong nasaktan. Gaano man kaunawaan na ang isang hindi katuparan sa kasalukuyan ay masakit, talagang masakit ang ating sakit mula pagkabata.
Dapat nating ipadama sa ating sarili ang dalawa. Parang dalawang picture slide ang dapat pagsamahin, ang isa ay "noon" at ang isa ay "ngayon." Dapat silang unti-unting dumulas sa ibabaw ng isa't isa at tumutok. Dapat nating makita kung paano sila isa, kung paano ang nangyayari ngayon ay isang libangan ng nangyari noon. Noon noon, ngayon na ito. Ang pagpunta sa lahat ng paraan sa prosesong ito ay maglalabas sa atin mula sa aming trance at sa kasalukuyang katotohanan.
Sa prosesong ito, gugustuhin nating pagnilayan ang mga alaala ng mga sitwasyon kasama ang ating mga magulang. Ano ba talaga ang naramdaman natin sa kanila? Ano yung nasaktan? Matutuklasan natin na hindi natin nakakalimutan ang ating mga hinanakit. Ngunit kailangan nating lumampas sa intelektwal na kaalaman sa ating mga alaala at libangan. Dapat tayong pumasok sa ating mga damdamin at gumawa ng paraan hanggang sa kabilang panig.
Pagkatapos ay makikita natin kung paano natin itinakda ang buong masasakit na senaryo sa kasalukuyan, sa ating pagtatangka na itama ang masakit na mali ng ating pagkabata. Ngunit kailangan muna nating harapin ang mga damo ng lahat ng nakapatong na emosyon na nagtatakip sa ating mga dating sakit. Hanggang sa gawin natin iyon, hindi tayo magkakaroon ng mas mahusay na pagkakaunawaan tungkol sa nakaraan. Hindi natin makikilala ang mga pagkakatulad sa pagitan ng ating mga magulang at ng mga taong nanakit sa atin, isang sakit na kailangan din nating maranasan at bitawan sa ating daan tungo sa paglutas at paglunas sa alitan na ito. Kailangan nating ilabas ang sakit na nararamdaman natin ngayon, na hindi maihihiwalay sa sakit noon. Pagkatapos ay makikita natin kung paano natin naisip na kailangan nating piliin ang sitwasyong ito o aminin ang pagkatalo.
Ang ilan sa atin ay hindi pa alam na ang sakit at pakikibaka na ito ay mayroon pa. Sa kasong ito, kakailanganin naming tugunan kung paano kami naglalagay ng mga blinder. Makakatulong na maunawaan na mas masakit ang sakit kapag hindi natin namamalayan ito. Hindi papansinin ito ay hindi ito mawawala, at hindi nito mapapabuti ang mga bagay.
Pinili namin ang ganoong diskarte sa head-in-the-sand dahil ang salungatan ay, sa nakaraan, masyadong marami para sa amin upang tumingin. Ngunit sa katagalan, ang isang nakatagong salungatan ay nagdudulot ng mas malaking pinsala, kung hindi man higit pa, kaysa sa isang alam natin. Maaari nating gawing malusog na lumalagong sakit ang ating mga masasakit na damdamin sa tuwing handa tayong alisin sa ating sarili ang pait at tensiyon na itinatago natin.
Mayroong iba sa atin na may kamalayan sa sakit, ngunit pinuputi namin ang aming paraan sa pamamagitan nito, palaging umaasang isang lunas ay magmumula sa labas. Sa kasong ito, malapit kami sa isang solusyon sapagkat mabilis naming makita kung paano naglalaro ang prosesong pambatang ito. Kilalanin namin kung sino ang tao na pinaplano namin ang nakakasakit na magulang, o magulang. Pagkatapos ay makakagawa tayo ng ibang diskarte sa pagharap sa aming sakit. Hindi bababa sa hindi namin kailangang maghanap upang hanapin ito.
Kapag na-unwind natin ang lahat ng ito, sinasabay ang "noon" sa "ngayon," makikita natin ang kalokohan ng ating napuntahan - kung paano nakakabigo na walang silbi upang subukang maghari sa buhay at ang nakaraan ay nasasaktan sa ganitong paraan . Sa mga natanggap naming pananaw, mapapalabas namin ang aming mga magulang mula sa kabit.
Napakagandang paraan upang muling simulan ang aming buhay, na iniiwan ang ating pagkabata dati. Ang pagkalimot at pagpapatawad ay magiging isang totoong bagay na hindi natin naisip na gawin. Sila ay natural na magaganap. Makikita natin kung paano pa rin tayo humihiling na mahalin tulad ng isang bata, at hayaan ang hindi totoong pangangailangan na ito na malalaman, matututunan natin kung paano talagang magmahal — sa pamamagitan ng pagbibigay ng pagmamahal sa halip na asahan ito.
Bumalik sa Buto Nilalaman
