Kung gusto nating mas kilalanin ang ating sarili sa mas makabuluhang antas, kailangan nating hayaang maabot ang ating mga emosyon. Iyon lang ang paraan para makilala sila at hayaan silang makatapos ng paglaki. Pero dang, nilalabanan natin itong ngipin at kuko, di ba? Nakikita ng ilan sa atin ang ating pagtutol sa emosyonal na paglago kung ano ito. At nagsimula na kaming harapin ito. Dahil alam namin ang aming matatalinong pag-iwas at ang aming mga taktikang pagtakas na parang Houdini. Ang iba sa atin ay tumangging hanapin ang pagbubukas sa ating kurtina ng pagtutol. Maaaring hindi natin namamalayan na may kurtina, lalo na't may bukas. Kaya't tingnan natin ang paglaban nating ito, at tingnan kung tungkol saan ito.
Una, isaalang-alang na upang maging maayos, kailangan nating maglakad nang diretso sa tatlong mga lugar: pisikal, itak at emosyonal. Ang lahat ng tatlong panig ng ating kalikasan ay dapat na magkakasama, tulad ng dalawang tao na tumatakbo sa isang may tatlong lahi, para sa isang personalidad ng tao na makahanap ng pagkakaisa. Kapag ang lahat ay tumatakbo nang maayos, ang tatlong ito ay makakatulong sa bawat isa. Ngunit kapag hindi kami naka-sync, sila ay magpapasakop at maglakbay sa bawat isa. Ang pagkakaroon ng anumang isang lugar na walang pag-unlad, siyempre, ay magkakaroon din ng isang epekto sa pag-lumpo; aalisin nito ang buong pagkatao.
Kaya pagdating sa ating emosyonal na kalikasan, ano ang magiging dahilan upang tayo ay mapabayaan, pigilan at pigilan ang ating sariling paglaki? At huwag magkamali, pangkalahatan na ginagawa natin ito. Karamihan sa atin ay gumugugol ng makabuluhang oras sa pagtingin sa salamin sa ating pisikal na sarili. Pagkatapos ay ginagawa namin kung ano ang dapat gawin upang makuha ang barko, kung hindi sa hugis, at least seaworthy. Bilang karagdagan, ang mga tao ay gagawa ng seryosong pagsisikap upang makuha at panatilihing hanggang sa snuff ang kanilang kagamitan sa pag-iisip; natututo tayo at sumisipsip, sinasanay ang ating mga utak na kabisaduhin at mangatwiran gamit ang lohika, maganda ang pagpapaunlad ng pag-iisip.
Ngunit ang ating emosyonal na kalikasan ay madalas na naiwan sa alikabok. Lumalabas, may napakagandang dahilan para dito. Ngunit umupo nang mahigpit. Dahil bago tayo makarating sa mga kadahilanang iyon, kailangan nating maunawaan ang mga pangunahing tungkulin ng ating mga damdamin. Binibigyan nila tayo ng kakayahang makaramdam, na kasingkahulugan ng kakayahang magbigay at tumanggap ng kaligayahan. At ang shin bone ay konektado sa ankle bone. Kaya't sa kahit anong antas na tayo ay umiiwas sa anumang uri ng emosyonal na karanasan, iyon ang lawak kung saan tayo ay sarado mula sa nakakaranas ng kaligayahan.
Ano pa, kapag pinutol namin ang aming mga damdamin, pinutol namin ang aming pagkamalikhain sa tuhod. Taliwas sa paniniwala ng popular, ang pagiging malikhain ay hindi isang bagay sa utak. Ang daloy ng malikhaing ay isang madaling kilusang kilusan na nai-back up ng mga kasanayang nalilinang natin gamit ang ating talino. At upang gumana ang aming intuwisyon, dapat na nasa ang pag-aapoy para sa ating mga emosyon. Sa madaling sabi, kailangan namin ng isang malakas, malusog, mature na emosyonal na buhay kung nais nating mamuno sa isang malikhain.
Kaya't bakit ang hindi pantay na pagbibigay diin sa paglago ng kaisipan at pisikal kaysa emosyonal? Laktawan natin ang pangkalahatang mga sanhi ng malalim na balat at pumunta mismo sa ugat ng problema. Sa pakiramdam ng mundo, mayroong parehong mabuti at masamang karanasan: masaya at malungkot, kaaya-aya at masakit. Hindi tulad ng mga saloobin na nagrehistro lamang ng isang impression, talagang dumarating ang mga emosyonal na karanasan. At dahil ang ating pakikibaka ay magkaroon lamang ng mga masasayang damdamin, at dahil ang mga hindi pa hamtong na damdamin ay mga kalaro na may kaligayahan, inaayos namin ang aming posisyon at naglalayong iwasan ang kalungkutan — upang mapuksa ang pagkakaroon ng damdamin.
Sa maagang bahagi ng buhay, bawat isa sa atin ay gumuhit ng isang katulad na konklusyon: "Kung hindi ko nararamdaman, hindi ako magiging malungkot". Sa halip na gumawa ng isang matapang at naaangkop na hakbang ng pamumuhay sa pamamagitan ng hindi pa gulang—at samakatuwid ay negatibo—ang mga emosyon, na magbibigay sa kanila ng pagkakataong maging mature at maging nakabubuo, pinipigilan natin ang ating mga damdaming pambata. Ibinaon natin sila sa likod-bahay ng ating kamalayan. Doon sila nananatili, mapanira at hindi sapat, kahit na matagal na nating nakalimutan na itinago pa natin sila. Wala sa paningin, wala sa isip.
Sa buhay ng bawat bata, magkakaroon ng mga pangyayari na hindi masaya; kabiguan at sakit ang karaniwang denominador ng tao. Ngunit kung hindi natin hahayaang ang mga karanasang ito ay madama at mailipat sa pamamagitan ng emosyonal na paglago, sila ay tumitigil. Lumilikha ito ng mapurol na klima ng hindi malinaw na kalungkutan na mahihirapan tayong ilagay sa ibang pagkakataon ang ating daliri. We'll just take it for granted na ganito ang mundo. Ang panganib ay bubuo tayo ng isang walang malay na resolusyon para sa pagharap dito: "Kung gusto kong pigilan ang pakiramdam ng sakit ng pagiging malungkot, dapat kong pigilan ang aking sarili na makaramdam nang buo."
Ito ang isa sa mga pinakapangunahing maling konklusyon na nakukuha ng mga tao tungkol sa buhay. Oo naman, maaaring totoo na sa maikling panahon ay maaari nating anesthetize ang ating sarili sa ganitong paraan, na humahadlang sa ating kakayahang makaramdam ng sakit. Ngunit totoo rin na ang paggawa nito ay nakakapagpapahina sa ating kakayahang makaramdam ng kasiyahan. Ang mas masahol pa, ang pagharang na pagkilos na ito ay hindi pumipigil sa amin na madama ang mga masasakit na damdamin magpakailanman-pinagpapaliban lang ang mga ito.
Kaya habang lumalaki tayo, ang kalungkutan na tila iniiwasan natin ay darating sa atin sa ibang, hindi direktang paraan na mas masakit. Daranas tayo ng mapait na sakit ng paghihiwalay at kalungkutan, na namumuhay na may nakakapangit na pakiramdam na ang ating buhay ay dumaraan sa atin nang hindi natin tinatamasa ang kalaliman o ang taas nito. Kaya't hindi tayo magiging pinakamahusay na magagawa natin, lahat ay dahil sa ating duwag na pag-iwas sa pakiramdam ng ating nararamdaman. Kumuha kami ng maling solusyon na parang gunting—umaasang maputol ang masakit—at tumakbo kami.
Sa isang pagkakataon o iba pa—at malamang na hindi na natin maaalala na ginawa natin ang desisyong ito—inilagay natin ang ating stake sa lupa at nagpasya na huwag nang makaramdam ng sakit. Mula noon, humiwalay kami sa pamumuhay at sa pag-ibig. Isinara namin ang pabrika ng aming mga damdamin at kasama ang aming intuwisyon at pagkamalikhain. Mula roon, kami ay lumipad sa isang bahagi ng aming potensyal. At madalas, hindi pa rin natin namamalayan kung gaano kalaki ang tinamaan natin.
Dahil ito ang aming malaking plano para sa pagtatanggol laban sa pagiging malungkot, makatuwiran na ayaw naming bitawan ang aming bulletproof vest. Nabigo kaming makita kung paano namin kusang-loob na piliin ang aming kasalukuyang masakit na paghihiwalay kapag pinili naming ipagtanggol ang aming sarili sa ganitong paraan. Kaya hindi namin tinatanggap ang aming kalungkutan bilang isang presyo na kailangan naming bayaran. Kung tutuusin, ang bata sa atin ay lumalaban ngayon para matanggap ang hindi natin posibleng matanggap—kaligayahan—basta pinanghahawakan natin ang ating namamanhid na depensa.
Sa kaibuturan, gusto nating mapabilang at mahalin. Ngunit sa lahat ng oras, pinapahirapan namin ang aming mga damdamin sa isang estado ng pamamanhid na pumipigil sa amin mula sa tunay na pagmamahal sa iba. Maaaring kailangan natin ng iba, at maaari tayong magpanggap na ang kailangan ay magmahal, ngunit hindi sila pareho. Sa loob, umaasa kaming makakaisa kami sa iba, nakikipag-usap sa paraang nagbibigay-kasiyahan at kasiya-siya. Ngunit naglalagay din kami ng pader laban sa epekto ng pakiramdam. Then when we realize na wala tayong nararamdaman, we try to hide that.
Ang pagprotekta sa ating sarili sa ganitong kalokohang paraan ay isang double-miss. Hindi namin iniiwasan ang kinakatakutan namin - nadarama namin ang sakit ng aming hindi maiiwasang paghihiwalay - at napalampas sa kung ano ang maaaring magkaroon tayo. Sa huli, hindi natin ito magkakaroon ng parehong paraan, kapwa pakiramdam ng pagmamahal at walang pakiramdam. Ngunit ang bata sa atin ay hindi nais na marinig ito.
Ang aming nagresultang pagnanasa para sa katuparan ay gumagawa sa amin sisihin ang sinuman maliban sa ating sarili para sa aming kakulangan. Sisihin namin ang mga tao at pangyayari, kapalaran o malas - anupaman ngunit nakikita kung paano tayo responsable. Nilalabanan namin ang nasabing kapaki-pakinabang na pananaw sapagkat ang jig ay magiging up. Kailangan nating isuko ang aming komportable kahit hindi matutupad na pag-asa na maaaring magkaroon tayo ng nais at hindi na magbayad ng anumang presyo para dito.
Ang totoo, kung nais natin ng kaligayahan, kakailanganin nating makapagbigay ng kaligayahan. At paano natin magagawa iyon kung hindi natin maramdaman? Ang kailangan nating makita ay nilikha namin ang sitwasyong ito — kahit na hindi namin sinasadya — at perpekto kaming may kakayahang baguhin ito. Hindi mahalaga kung gaano tayo katanda ngayon.
Mayroon pang isa pang kadahilanan na dumulog kami sa mga hindi matagumpay na paraan na kinasasangkutan ng aming mga solusyon sa solong. Nagsisimula tayong lahat bilang mga bata na may isang hindi pa gaanong matanda na katawan at isipan, at samakatuwid ay natural na may mga hindi pa hamtong na emosyon. Para sa pinaka-bahagi, binigyan namin ang aming mga katawan at isipan ng isang pagkakataong mag-mature, ngunit ang aming emosyon, hindi gaanong gaanong.
Ang isang halimbawa nito sa antas ng pisikal ay nauugnay sa paggamit ng sanggol ng kanilang mga vocal chords. Ang isang sanggol ay magkakaroon ng matinding pagganyak na sumigaw, na hindi kaaya-aya pakinggan. Ngunit ang matindi na paggamit ng kanilang mga vocal chords ay isang kinakailangang panahon ng paglipat na humahantong sa pag-unlad ng malakas at malusog na mga organo. Kung hindi dumaan dito ang sanggol, at sa halip ay pinipigilan ang likas na hilig na sumigaw, sa kalaunan ay makakasira at magpapahina sa mga organo.
Ito ay pareho sa pagnanasa para sa pisikal na ehersisyo, o kung minsan ang pagnanasa na kumain ng higit pa. Ang lahat ng ito ay bahagi ng proseso ng paglaki. Upang mapahinto ang lahat ng pag-iisip ng paggalaw ay may panganib na labis na labis na labis na pagsisikap ay maaaring makapinsala (maliban kung syempre isang bagay na halatang nakasasama ang nagaganap). Maaari tayong lahat na sumang-ayon, nakakaloko na itigil ang paggamit ng ating mga kalamnan dahil ang paggawa nito ay maaaring humantong sa masakit na karanasan.
Gayunpaman ito ang ginagawa natin sa ating damdamin. Pinipigilan namin ang paggana nila dahil sa palagay namin napakapanganib ng transitional period ng paglaki. Tulad ng naturan, huminto kami sa paglaki ng lahat. Oo, pinipigilan kami nito na makaranas ng mga pagkagambala, ngunit pinahinto din namin ang paglipat sa pagkakaroon ng may sapat na emosyonal na nakabubuo.
Sa gayon, bayaran mo ako ngayon o bayaran mo ako sa paglaon. Para sa bawat solong sa atin na nagawa ito, oras na upang tawagan ang bluff. Ang pagtatangka na laktawan ang hakbang na ito ay magreresulta sa walang gawi na pag-unlad, at hindi tayo kailanman lalakad nang diretso sa mundo.
Sa ating mga proseso sa pag-iisip, dumaan din tayo sa mga panahon ng paglipat bilang bahagi ng proseso ng pagkatuto. Tiyak na magkakamali tayo sa daan. Halimbawa, kapag tayo ay mas bata, magkakaroon tayo ng mga opinyon na malalampasan natin mamaya. Makikita natin na ang dati nating inakala na "tama" ay limitado at samakatuwid ay hindi masyadong tama. Ngunit makikita rin natin na kapaki-pakinabang ang pagdaan sa mga panahong iyon ng pagkakamali. Paano natin mapahahalagahan ang katotohanan nang hindi nakikita ang kabilang panig?
Hindi tayo makakarating sa katotohanan sa pamamagitan ng pag-iwas sa mga pagkakamali. Ang pagtingin sa aming mga pagkakamali ay nagpapalakas sa aming lohika at kakayahan sa pag-iisip, pinapalawak ang aming saklaw at ang aming lakas ng pangangatuwiran na pangangatuwiran. Kung hindi kami pinayagan na magulo sa aming pag-iisip o opinyon, magkakaroon kami ng mga itty-bitty na utak ng ibon.
Hindi ba kakaiba kung gaano katindi ang pagtutol natin sa lumalaking sakit ng pagbuo ng ating mga pisikal at mental na panig, ngunit nakakakilabot kami ng husto sa paglaki ng aming emosyon. At kahit na mahirap i-diskwento kung gaano kahalaga ang ating damdamin, nang hindi iniisip ito, naniniwala kaming dapat lumaki ang ating damdamin nang hindi nagdudulot ng anumang lumalalang sakit. Hindi namin alam kung paano ito gawin, at sa karamihan, hindi namin ito pinapansin. Ngunit sa sandaling makita natin ang ilaw, ang aming pangako sa pananatiling patay at mapurol ay magsisimulang humupa. Oras para sa remedial class na iyon sa pakiramdam ng ating damdamin.
Sa panahon ng emosyonal na paglaki na ito, kakailanganin ng puwang ang mga hindi pa mabuong emosyon. Hindi natin malalampasan ang mga ito kung wala tayong pagkakataong ipahayag ang mga ito at pakinggan sila. Pagkatapos sila ay magiging matanda at maaari tayong magpatuloy. Ngunit hindi ito mangyayari bilang isang kilos ng manipis na kalooban o isang desisyon na maging iba kaysa sa kung paano tayo. Hindi, isang organikong proseso ang dapat mangyari kung saan natural na binabago ng ating damdamin ang kanilang kurso — ang kanilang hangarin at tindi. Upang mangyari ito, kailangan nating maramdaman ang mga ito.
Noong bata pa tayo, nasaktan tayo, galit at hinanakit at poot ang reaksyon natin. Kadalasan, naramdaman namin ang mga damdaming ito nang may matinding tindi. Ngunit kung patuloy nating hindi nararamdaman ang mga damdaming ito, hindi natin ito maaalis. At ang malusog na damdamin ay hindi na makakapag-backfill sa mga nakapirming espasyo na iyon ng mas mature na damdamin. Patuloy nating pipigilan kung ano ang nasa loob, ililibing sila at dinadaya ang ating sarili na hindi natin nararamdaman ang aktwal nating nararamdaman. Sa aming pagiging mapurol at manhid, pinapatong namin ang "mas mahusay" na mga damdamin sa itaas - ang mga damdaming sa tingin namin ay dapat na mayroon kami, ngunit talagang hindi.
Bilang isang resulta, dumadaan kami sa buhay na nagpapatakbo ng mga damdaming hindi talaga atin; ang aming mga expression sa ibabaw ay hindi tamang tugma para sa undercurrent. Ngunit sa mga oras ng krisis, ang aming tunay na damdamin ay may posibilidad na maabot ang tuktok, sa oras na iyon ay agad naming sisihin ang krisis sa sanhi ng aming reaksyon. Sabihin sa katotohanan, ang krisis ay naging imposible upang mapanatili ang aming charade, at ang aming mga hindi pa hamtong na emosyon ay lumabas. Ang hindi kailanman nangyayari sa amin ay ang krisis ay isang resulta ng aming nakatagong emosyonal na kawalan ng gulang, kaakibat ng ating panlilinlang sa sarili.
Ito ay talagang hindi matapat, ang bagay na ito na ginagawa namin, paglalagay ng hilaw, mapanirang damdamin sa labas ng paningin, sa halip na lumaki sa kanila, at pagkatapos ay linlangin ang ating sarili tungkol sa kung gaano tayo ka-mature at isinama. Ang pagpapaimbabaw na ito ay humantong sa atin nang mas malalim sa paghihiwalay, na kung saan ay hindi tayo nasisiyahan, na inilalayo tayo mula sa ating sarili, at nagtatakda ng mga hindi magagawang at hindi matagumpay na mga pattern. At ang bukong ng bukung-bukong ay konektado sa buto ng paa.
Kakaibang bagay ay, lahat ng paghihirap na ito ay tila nakumpirma para sa atin na, oo, tama tayong ipagtanggol ang ating sarili sa pamamagitan ng pag-shut down. Maling konklusyon at maling solusyon, na paulit-ulit.
Noong bata pa kami, ang aming mga hindi nag-iisang emosyon ay nakakuha sa atin ng parusa. Kadalasan nawalan kami ng isang bagay na nais namin, tulad ng pagmamahal ng isang tao na mahal namin, o ilang nais na bagay ay pinigil mula sa amin nang ipinahayag namin ang aming nararamdaman. Kaya napagpasyahan namin, hindi nakakagulat, na ang problema ay ang pagpapahayag ng sarili. Nais naming magkaroon ng kung ano ang gusto namin, kaya pinansin namin ang mga nakalulungkot na damdaming iyon na wala sa paningin. Ang pagpapahayag ng mga negatibong damdamin ay hindi lamang nagtapos nang maayos.
Maaari ng isa kung paanong ang diskarte ay nagpapanatili ng sarili, kahit na wasto o kinakailangan. Makikita ng isa kung bakit hindi natin nais na ipagsapalaran ito hanggang ngayon. Kung sabagay, sino ang gustong maparusahan ng mundo? Totoo na ang mga hindi pa hamtong na damdamin ay mapanirang, at hindi sila apt na tanggapin nang maayos. Ngunit narito ang paghahalo. Naniniwala kami na kung magkaroon tayo ng kamalayan sa ating nararamdaman, dapat nating ilabas ang ating mga nararamdaman. Ngunit ang mga ito ay hindi iisa at magkatulad na bagay.
Gayundin, hindi parehas na bagay na pag-usapan ang ating mga nararamdaman sa tamang oras at lugar at sa mga tamang tao, kumpara sa walang habas na pagpapalabas ng aming mga damdamin sa sinumang mangyari na nasa maling lugar sa maling oras. Para pakawalan nang walang disiplina o pakay, paglantad sa ating mga negatibong damdamin na malulugod, talagang mapanirang.
Kailangan nating bigyan ng ilang pag-iisip ang dahilan para ilantad ang ating emosyon, at paunlarin ang lakas ng loob at kababaang-loob na gawin ito sa isang makabuluhang paraan. Malinaw na naiiba ito sa pagpapahayag ng mga negatibong emosyon upang mapawi lamang ang presyon. Kailangan nating sadyang maranasan muli ang lahat ng mga damdaming mayroon tayo, hindi makayang maramdaman, at mayroon na ngayon sa atin — kahit na kumbinsido tayong hindi ito ganoon.
Dahil kung hindi natin gagawin ang gawaing ito ng paglago ng emosyonal, ang buhay ang magdadala sa kanila para sa atin. Lahat ng hindi pa wastong na-assimilate ay muling maisasaaktibo ng kasalukuyang mga pangyayari. Kapag nakita natin ito na nangyayari — lalo na ang bahagi kung saan ang nangyayari ay tila kumpirmado sa aming orihinal na solusyon sa pagiging manhid — kailangan nating tandaan na hindi ito ang totoong mga katotohanan. Maaari tayong makaranas muli ng isang emosyonal na klima, na pinalitaw ng mga kasalukuyang kaganapan na gumagaya sa mga nakaraang sugat na sitwasyon, ngunit sa pagkaalam namin na ito ang nangyayari, magkakaroon tayo ng pagkakataong gumawa ng ibang pagpipilian. Malamang makikita natin na ang totoong nararamdaman natin ay higit na kabaligtaran ng sasabihin natin sa ating sarili na madama. Kailangan nating tulay ang puwang na ito.
Ang aming unang ilang pansamantalang mga hakbang upang magkaroon ng kamalayan sa kung ano ang nararamdaman namin, at pag-aaral na ipahayag ang aming mga damdamin nang direkta nang walang mga dahilan at pangangatuwiran, magbubukas ng isang bagong window sa ating sarili. Ito ang proseso ng paglago sa trabaho, nakikipag-ugnay sa ating panloob na damdamin sa halip na dumikit sa panlabas na kilos. Makikita natin kung ano ang pinabilis ang mga hindi kanais-nais na kaganapan, at kung paano kami may kapangyarihan na baguhin iyon. Makikilala natin kung paano ang aming sariling mga pattern ng pag-uugali ay nakakaapekto sa mga tao sa eksaktong kabaligtaran na paraan ng pag-shoot namin. At magbubukas iyon ng mga bagong pintuan para sa kung paano makipag-usap sa mga tao.
Hindi natin maaaring mature ang ating mga emosyon sa ibang paraan maliban dito. Kailangan nating i-backtrack ang mga hakbang na iyon na nilaktawan natin noong pagkabata at pagbibinata upang matutunan nating huwag nang matakot sa ating nararamdaman, at sa halip ay magsimulang magtiwala sa kanila. Sapagkat kailangan natin ang ating mga damdamin upang gabayan tayo—iyan ang ginagawa ng mga taong magaling at may sapat na gulang.
Para sa karamihan sa atin, pinapayagan ang aming intuwisyon na gabayan kami ay ang pagbubukod, hindi ang panuntunan. Pagkatapos ay dapat tayong makaligtas sa pamamagitan ng ating mga mental na kakayahan. Gayunpaman, sila ay hindi gaanong mahusay. Sa halip, kapag ang mga malulusog na damdamin ay nagsasama sa isang maaasahang intuwisyon, masisiyahan tayo sa magkakasamang pagkakasundo sa pagitan ng ating isipan at damdamin. Hindi kailangang magkaroon ng anumang kontradiksyon.
Ngunit kung hindi kami maaaring umasa sa aming mga intuitive na proseso, makakaramdam kami ng kawalan ng katiyakan at mababa sa kumpiyansa sa sarili. Kaya't masyadong aasa tayo sa iba, o sa huwad na mga relihiyon. Lalo itong pinapahina at pinaparamdam sa amin na walang kakayahan. Gayunpaman, sa malakas, may-edad na damdamin, magtiwala kami sa aming sarili at makahanap ng isang seguridad na lampas sa pinangarap natin.
Ang mga lumang hindi naramdaman na hindi pa hamtong na damdamin ay tulad ng isang humahadlang na nagpipigil sa tunay na mabuting damdamin. Sa sandaling dumaan tayo sa unang masakit na paglabas ng kung ano ang inuupuan natin sa lahat ng mga taon, ito ay pakiramdam tulad ng isang lason ay umalis sa aming system. Pinakamaganda sa lahat, kung gagawin natin ito nang may pag-iisip sa isang taong may kasanayang tumulong sa iba, makikita natin na magagawa ito nang hindi sinasaktan ang iba pa.
Ang pananaw at pag-unawa ay dumadaloy sa atin, at ngayon ay maaaring dumaloy ang mabubuting damdamin. Magsisimula kaming ayusin ang totoong magagandang damdamin mula sa mga peke. Iyon ang mga pinagsama-sama namin sa labas ng isang pangangailangan na 'maging katulad ko dapat,' upang mapanatili ang perpektong hitsura na nais nating i-project — ang aming napakahusay na imaheng sarili. Hangga't kumapit kami sa gawaing bersyon ng aming mga sarili, hindi namin mahahanap ang aming tunay na sarili. Kulang din tayo ng lakas ng loob na tanggapin iyon sa ngayon, mayroon tayong isang malawak na puwang sa ating sarili na sinasakop ng mga hindi pa gaanong matanda. Tila ito ay magiging hindi kumpleto at hindi perpekto sa atin. Muli sa pakiramdam ng pagkabagsak, na kung saan ay isang pambatang kuru-kuro lamang na dapat tayo ay mas mahusay kaysa sa kasalukuyan.
Dumidikit kami sa maling bersyon ng aming mga sarili dahil sa maling paniniwala na kung aaminin nating hindi ito totoo, mawawasak tayo. Kaya't isa sa hakbang: kailangan nating sirain ang mapanirang proseso na ito. Ang aming layunin ay upang bumuo ng isang tunay na solidong sarili na nakatayo sa matatag na lupa. Nangangahulugan ito na kailangan naming patakbuhin ang may mature na damdamin, na nagbibigay sa atin ng lakas ng loob upang gawing posible ang paglago, na binibigyan kami ng kumpiyansa sa sarili na hinahanap namin saanman ngunit dito. Ngayon ay isang istraktura na maaaring magkakasama. Ngunit hangga't naghahanap kami para sa aming seguridad sa pamamagitan ng maling pamamaraan, maaari itong makuha mula sa ilalim namin sa kaunting pagkagalit. Wala tayong ground na kaya nating panindigan.
Walang anuman sa loob natin na kailangan nating patakbuhin. Kailangan lang nating magkaroon ng kamalayan kung ano ang mayroon doon. Ang pagtingin sa malayo ay hindi ito mawawala, kaya ang matalinong pagpipilian ay upang maging handa na tumingin sa loob. Pagkatapos ay maaari nating harapin at kilalanin kung ano ang nakikita natin — walang higit at walang mas kaunti.
Medyo nakakaloko maniwala na mas masasaktan tayo sa pamamagitan ng pag-alam sa totoong nararamdaman natin, kaysa sa hindi pag-alam. Ngunit iyon ang ginagawa nating lahat. Iyon ang tungkol sa ating paglaban. At pagkatapos ay makita natin kung ano talaga ang nasa menu, makakagawa tayo ng isang matalinong pagpipilian tungkol sa kung panatilihin ang paghahatid ng parehong bagay. Walang pipilitin sa amin na isuko ang anumang hindi natin nais, lalo na kung sa palagay natin ito ay para sa ating sariling proteksyon. Ngunit kailangan nating mag-isip, mga tao, na may isang malinaw na isip at bukas ang mata. Totoong walang kinakatakutan dito.
Ang talagang kinakatakutan namin ay ang aming sariling pagkukunwari at maling pagkahinog at na-idealize na imahen sa sarili — ang maling perpektong bersyon ng ating mga sarili. Ito ang nagpapanginig sa atin. Ito ang kailangan nating pagmamay-ari. Pagkatapos ay makakahanap tayo ng isang tunay na sarili upang kumonekta, at hindi kailanman matakot na mailantad.
Tingnan natin ito sa ilaw ng ating pagka-espiritwal, na kung saan ay sinasabi nating lahat na gusto natin — na lumago nang espiritwal. Ngunit nang hindi namamalayan, nais ng karamihan sa atin na mangyari ito nang hindi nangangailangan ng paglago ng emosyonal. Sa palagay namin ito ang dalawang magkakahiwalay na bagay, na maaari naming magkaroon ng isa nang wala ang isa pa. Ngunit imposible iyon. At maaga o huli, lahat tayo ay dapat na makitungo dito.
Anuman ang relihiyon o mga aral na espiritwal na sinusunod namin, lahat tayo ay may alam na ang pag-ibig ay ang buong enchilada; ito ang pinakadakilang kapangyarihan doon. Ibinigay namin ang napakaraming serbisyo sa labi, ngunit madalas na binibigkas namin ang maximum na ito habang sabay na nag-iingat mula sa pakiramdam at karanasan. Ngunit paano tayo magmamahal kung hindi natin nararamdaman? Paano natin mahalin at manatiling “hiwalay?” Ang pagkakahiwalay ay nangangahulugang hindi kami personal na kasangkot, at hindi namin ipagsapalaran ang anumang sakit o pagkabigo. Ngunit posible ba talagang magmahal sa isang komportableng paraan?
Kung pinamamanhid natin ang ating sarili sa anumang sakit, maaari ba tayong magmahal ng totoo? Ang pagmamahal ba ay isang proseso sa pag-iisip, isang maligamgam na pangkat ng mga batas at salita, alituntunin at regulasyon na maaari nating talakayin? Gawin ito ngunit huwag gawin iyon. O ang pag-ibig ba ay nagmumula sa kalaliman ng kaluluwa, isang mainit na pagdaloy ng mga damdaming hindi maiiwan sa atin na hindi nagalaw o walang pakialam? Hindi ba ang pag-ibig, una sa lahat, isang pakiramdam? At pagkatapos lamang nating lubos na maranasan at ipahayag ang pakiramdam ay lalabas ang karunungan at intelektuwal na pananaw, halos tulad ng isang byproduct.
Kung titigil tayo sa pag-minim ng mga salita, makikita natin na ang kabanalan at relihiyon at pag-ibig ay iisa, at hindi tayo makakakuha ng anumang lakas sa anuman sa kanila kung magpapatuloy tayong magpabaya sa ating emosyon. Inaasahan namin na maaari kaming umupo at masiyahan sa isang komportable, kabundukan sa kabundukan na nakakaantig lamang sa isang positibong paraan-walang paglahok sa nakakapagod na gawain ng pag-aayos ng mga negatibong damdamin sa pamamagitan ng paglago ng emosyonal.
Ngunit kung ang mapanirang ang nasa atin, iyon ang kailangan nating magtrabaho. At maaari tayong magsimula sa pamamagitan ng pagtingin nang diretso sa mga mata ng ating paglaban sa paggawa nito. Kung hindi man, ang ating espiritwal na pag-unlad ay magiging isang katahimikan. Kailangan natin ng lakas ng loob na hayaang lumitaw ang mga hindi pa gulang na piraso upang ang malakas, malusog na damdamin ay maaaring makahanap ng bahay sa ating pagkatao. Dahil kung ano man ang humahadlang sa atin mula sa pagtingin sa negatibo sa ating sarili ay eksaktong eksaktong bagay na humahadlang sa pag-ibig.
Bumalik sa Buto Nilalaman
Basahin ang Orihinal na Pathwork® Lecture: # 89 Paglaki ng Emosyonal at Pag-andar nito
