Mayroong tatlong pangunahing banal na katangian ng pag-ibig, kapangyarihan at katahimikan na sa malusog na tao ay nagtatrabaho bilang isang pangkat. Magkatabi silang tumatambay, humahambing sa perpektong pagkakatugma. At pinapalitan nila kung alin ang nangunguna depende sa kung ano ang kailangan ng sitwasyon. Kaya't sila ay nagpupuno sa isa't isa; at pinapalakas nila ang isa't isa; pinananatili nila ang kakayahang umangkop sa kanilang mga sarili upang hindi malunod ang isa pa.
Ngunit kapag sila ay nasa pagbaluktot, ang mga banal na katangiang ito ay humahakbang sa bawat isa. Lumilikha sila ng mga salungatan sa pamamagitan ng mga kontradiksyon. Nangyayari ito kapag hindi natin namamalayan na pumili ng isang masuwerteng katangian kaysa sa iba bilang paborito nating solusyon sa buhay. Pagkatapos, ang pag-ibig, kapangyarihan at katahimikan ay nabaluktot sa kanilang masamang kambal: pagpapasakop, pagsalakay at pag-alis. Bago mo malaman, ang nangingibabaw na saloobin ng dapat na solusyon na ito ay nagsisimula sa pag-set up ng matibay, dogmatikong mga pamantayan. At pagkatapos ang mga ito ay naging mga prinsipyo ng idealized na imahe sa sarili.
Ang bawat tao, sa panahon ng kanilang pagkabata, ay dumaranas ng parehong tunay at naisip na mga damdamin ng pagtanggi, kawalan ng kakayahan at pagkabigo. Hindi nakakagulat, ang mga ito ay lumilikha ng kawalan ng tiwala sa sarili. Pagkatapos ay ginugugol namin ang natitirang bahagi ng aming buhay sa pagtatrabaho upang madaig ang aming mga damdamin ng kawalan ng kapanatagan. Gayunpaman, kadalasan, ginagawa natin ito sa maling paraan. Sa ating mga pagsusumikap na makayanan ang ating mga paghihirap—na higit na nilikha sa pagkabata at pagkatapos ay nagpapatuloy hanggang sa pagtanda sa pamamagitan ng ating mga maling pagpili ng solusyon—nakikita natin ang ating sarili na lalong nabibigkis ng straightjacket ng isang mabisyo na bilog.
Wala kaming ideya na ang aming mahusay na solusyon ay ang bagay na gumuhit ng mga pagkabigo at problema sa aming mga ulo. Kapag hindi gumana ang aming solusyon, susubukan lamang namin nang mas mahirap gamit ang parehong hindi mabisang solusyon. Kung mas kaunti ang paggana nito, mas duda natin ang ating sarili. Ang mas pagdudahan natin sa ating sarili, mas mahirap tayong magtrabaho sa paglalapat ng aming maling solusyon. Hindi napunta sa amin na ang aming totoong problema ay ang napili naming solusyon.
Pag-ibig: Distorted into Submission
Kapag pinipili ng isang tao ang pag-ibig bilang kanilang pseudo-solution, mayroon silang pangunahing pakiramdam na "kung ako lang ang minahal, magiging OK ang lahat." Kaya't ang pag-ibig ay dapat na malutas ang bawat problema. Sa katotohanan, ang buhay ay hindi gumagana sa ganitong paraan. Lalo na dahil ang pag-ibig ay isang bagay na dapat nating ibigay, hindi makulong sa paghingi na natatanggap natin.
Lumilipad sa ilalim ng auspices ng tumatanggap-pag-ibig-malulutas-lahat ng solusyon, nagkakaroon kami ng mga pattern ng pagkatao at mga kalakaran na sanhi sa amin upang kumilos at reaksyon sa mga paraan na gumawa ng mas mahina at mas walang magawa kaysa sa tunay na tayo. Kakatwa, dahil sa gayong mga kaguluhan sa aming pag-uugali, halos hindi namin maranasan ang pagmamahal.
Kaya't kumukuha kami ng higit pang mga pag-uugali na nagpapa-self-effacing, umaasa na parang mabaliw makakakuha kami ng proteksyon at pagmamahal na sa palagay namin ay nag-aalok ng kanlungan mula sa pagkalipol. Nakayakap kami at gumapang kami, sumusunod sa mga hinihingi ng iba — totoo man o naisip — at ibinebenta ang aming kaluluwa sa pagtatangkang makuha ang tulong, simpatiya, pag-apruba at pagmamahal na hinahangad namin.
Hindi namin namamalayan na naniniwala kami na kung igigiit namin ang aming sarili at manindigan para sa kung ano ang gusto at kailangan namin, mahalagang mawala namin ang tanging bagay sa buhay na may anumang halaga: inaalagaan tulad ng isang bata. Hindi sa materyal na paraan, ngunit emosyonal. Kaya sa huling pagsusuri, ang talagang ginagawa natin ay ang pag-aangkin ng di-kasakdalan ng pagpapasakop at kawalan ng kakayahan na hindi tunay; sila ay artipisyal at hindi tapat. Gumagamit tayo ng pekeng kahinaan bilang sandata natin sa laban para tuluyang makabisado ang buhay at manalo.
Upang maiwasang mahuli, itinago namin ang lahat ng kasinungalingang ito sa likod ng maskara ng aming idealized na imahe sa sarili. Nagsuot kami ng Love Mask. Pagkatapos ay pinaniniwalaan natin na ang mga usong ito ay nagpapakita kung gaano tayo kabuti at kabanalan at hindi makasarili. Ipinagmamalaki natin ang paraan ng ating "pagsasakripisyo," hindi kailanman inaangkin ang ating sariling mga lakas o mga nagawa o kaalaman. Sa ganitong paraan, umaasa tayong mapipilitan ang iba na mahalin at protektahan tayo.
Ang mga hindi-banal na ugali na ito ay naging nakapaloob sa atin, para silang bahagi ng ating kalikasan. Ngunit hindi sila. Ang mga ito ay mga pagbaluktot na kailangan natin upang magpatuloy sa ating personal na gawain. Dapat nating iwasan ang tukso na gawing makatuwiran ang mga ito sa pamamagitan ng pagpapakitang ito ang tunay nating mga pangangailangan; ang totoong mga pangangailangan ay hindi na kailangang magbalatkayo tulad nito. At hindi tayo dapat lokohin ng mga kabaligtaran na uso ng iba pang mga solong solusyon na lalabas din, kahit na hindi sila mas nangingibabaw. Katulad nito, ang mga taong pangunahing gumagamit ng iba pang mga solusyong solusyon ng pagsalakay o pag-atras ay makakahanap ng mga lugar ng pagpapasakop sa loob ng kanilang mga sarili.
Maaaring mahirap para sa taong masunurin na matuklasan ang kasalanan ng pagmamataas. Ang pagmamataas ay hinabi sa lahat ng mga saloobing ito ngunit higit na nakikita sa iba pang mga uri. Ngunit kung titingnan natin ang mga mata na may kaunawaan, maaari nating makita kung paano tayo may banayad na paghamak sa sinumang igiit ang kanilang sarili-maging sa isang baluktot o malusog na paraan-at lihim natin silang pinupuna. Kapag nahanap na natin ang pagmamalaki, magiging mahirap na ipaglaban ito sa pagiging "walang pag-iimbot" at pagkakaroon ng "banal" na saloobin.
Kakatwa, sa parehong oras, maaari nating maiinggit o humanga sa pananalakay na kinamumuhian natin. Kaya't habang nadarama naming higit na mataas sa aming pang-espiritwal na pag-unlad at pamantayang etikal, naiisip din namin naisip kong 'Gusto kong maging ganun; Lalayo ako sa buhay. ' Kaya't ipinagmamalaki namin na maging "mas mahusay," na pumipigil sa amin na magkaroon ng kung ano ang makukuha ng "hindi gaanong mabuting" tao. Ang pagiging masasakripisyo sa sarili na mga martir na mga uri ng sunud-sunuran, kailangan nating patuloy na suriin ang ating mga motibo kung nais nating hanapin ang pagkamakasarili at pagiging mapagpahalaga na nasa loob.
Sa huli, anuman ang maisama sa ideyal na imahe ng sarili—at siyempre lahat ng tatlong uri na gawin ito—ay mabahiran ng pagmamataas at pagkukunwari at pagkukunwari. Bagama't mas mahirap hanapin ang pagmamataas sa uri ng sunud-sunuran, mas mahirap hanapin ang pagkukunwari sa tipong agresibo na nagpapanggap na tapat lang sila kung sa katunayan sila ay walang awa at mapang-uyam, at para sa kanilang sariling pakinabang.
Para sa isang bata, may bisa ang pangangailangang makatanggap ng pag-iingat na pag-ibig. Ngunit kung dinadala natin ang ganoong pangangailangan hanggang sa pagtanda, hindi na ito wasto. Magdudulot ito sa atin na maghanap ng pag-ibig nang may pananabik sa kasiyahan na nagsasabing, “Kailangan mo akong mahalin para maniwala ako sa sarili kong halaga. Baka sakaling handa akong mahalin ka." Ang ganoong uri ng pagnanais ay medyo nakapipinsalang nakasentro sa sarili at isang panig, at ang mga epekto nito ay malubha.
Kapag tayo ay umaasa sa iba sa pag-ibig, tayo ay walang magawa; hindi tayo tatayo sa sarili nating mga paa. Ang lahat ng aming lakas ay nai-channel sa pamumuhay hanggang sa ideal na ito sa amin, na idinisenyo upang pilitin ang iba na mahalin kami. Nagsusumite kami bilang isang paraan upang mangibabaw, ngunit sinusubukan naming mangibabaw sa pamamagitan ng mahinang kawalan ng kakayahan. Sumusunod lamang kami sa iba dahil nais naming gawin silang sumunod sa amin.
Hindi mahirap isipin na ang pamumuhay sa ganitong paraan ay magpapalayo sa atin sa ating tunay na sarili. Kailangan nating aktibong tanggihan at itago ang totoong sarili, sa katunayan, sapagkat kung igiit natin ang ating sarili, mukhang malabo at agresibo ito. Sa palagay namin, dapat itong iwasan sa anumang gastos. Ngunit sa totoo lang, hindi natin maaaring magdulot ng gayong pagkasuklam sa ating sariling kaluluwa nang hindi nararamdaman ang paghamak at pag-ayaw sa ating sarili.
Ngunit ang nasabing masakit na damdamin ay lumilipad sa harap ng aming pinakahusay na imahen sa sarili. Kaya't itinatapon namin ang aming sariling kakayahan-na kung saan ay ang kataas-taasang kabutihan na sinusubukang itaguyod ng idealised na imahen sa sarili - sa iba. Ang naka-embed na paghamak at sama ng loob, gayunpaman, ay hindi gaanong banal o mabuti, kaya't dapat nating subukang itago din iyon. Ang ganitong uri ng dobleng pagtatago ay nagtutuon ng malubhang mga epekto pabalik sa aming pag-iisip, at maaaring humantong sa lahat ng uri ng mga sintomas sa katawan.
Kaya narito naiwan kaming may hawak na isang timba ng galit, kahihiyan at pagkabigo kasama ang paghamak sa sarili at pagkamuhi sa sarili. Ang unang kadahilanan na nakarating kami dito ay tinanggihan namin ang aming tunay na sarili at dumanas ng pagkasuklam na hindi magagawang maging kami talaga. Ang aming konklusyon: sinasamantala ng mundo ang aming "kabutihan," inaabuso tayo at pinipigilan kaming maabot ang pagsasakatuparan ng sarili. Ito ay isang klasikong kahulugan ng projection. Ang pangalawang kadahilanan na napunta kami dito ay dahil hindi namin mabuhay hanggang sa dikta ng aming pinakahusay na imahen sa sarili, na nagsasabing hindi tayo dapat magalit o hamakin o sisihin o maghanap ng kapintasan sa iba pa. Kaya't hindi lamang tayo "mabuting" tulad ng nararapat.
Kaya't, sa madaling sabi, kung ano ang hitsura na pumili ng "pag-ibig" bilang aming palsipikong solusyon. Ginawa namin ang maraming magagandang katangian, tulad ng kapatawaran at kahabagan, pag-unawa at unyon, komunikasyon at kapatiran at sakripisyo, sa isang matibay, isang panig na kapakanan. Ang lahat ng ito ay isang pagbaluktot ng banal na katangian ng pag-ibig. Kung pinili namin ang pagsusumite bilang aming diskarte para makaligtas, ang aming ideyal na imahen sa sarili ay hihiling na palagi kaming manatili sa background, palaging sumuko at palaging mahalin ang lahat; sa parehong oras, hindi natin dapat igiit ang ating sarili, maghanap ng kapintasan sa iba o makilala ang ating sariling mga nagawa o totoong pagpapahalaga.
Ano ang isang banal na larawan na ito ay ipininta, hindi bababa sa ibabaw. Ngunit mga kaibigan, ang lahat ng pinagbabatayan na lason ng aming mga baluktot na motibo ay sumisira sa anumang tunay. Ang pagiging sunud-sunuran noon ay isang karikatura ng kung ano ang hitsura ng tunay na pag-ibig.
Lakas: Pinahiwalay sa Pagsalakay
Sa pangalawang kategorya ay ang pseudo-solution ng paghahanap ng kapangyarihan. Narito naisip namin na ang sagot sa lahat ng aming mga problema ay nakasalalay sa pagkakaroon ng kapangyarihan at pagiging independyente. Maaaring ito ang aming malaganap na solusyon sa buhay, o maaari lamang itong magpakita sa ilang mga bahagi ng ating buhay. Tulad ng lahat ng mga solusyong solusyon, palaging magkakaroon ng isang halo.
Kapag pinagtibay ng lumalaking bata ang solusyon sa kuryente, hangarin nitong maging hindi mahipo. Naniniwala kami na ang tanging paraan upang manatiling ligtas ay sa pamamagitan ng pagiging napakalakas at hindi masisira na walang sinuman at walang makakadampi sa amin. Tapos pinutol na namin lahat ng nararamdaman namin.
Kapag, gayunpaman, ang aming masasamang emosyon ay lumalabas, kami ay lubos na nahihiya. Nakikita natin ang mga emosyon bilang isang kahinaan. Kaya't ang pag-ibig at kabutihan ay mahina at mapagkunwari, kahit na sila ay ipinahayag sa isang malusog na paraan. Ang init at pagmamahal, komunikasyon at pagmamalasakit sa iba—lahat ito ay kasuklam-suklam. Kapag pinaghihinalaan natin ang gayong salpok na nagmumula sa ating sarili, ikinahihiya natin ito. Ito ay tulad ng paraan na ang uri ng sunud-sunuran ay nahihiya sa kanilang sama ng loob at mga katangian ng pagtitiwala sa sarili, na parehong namamalagi sa loob.
Maaari naming idirekta ang aming pagmamaneho para sa kapangyarihan at pagiging agresibo pangunahin sa mga nagawa. Kaya palagi kaming makikipagkumpitensya at magsisikap na i-one-up ang lahat. Nararamdaman namin na kami ang nakataas at laging nais na mapanatili ang aming espesyal na posisyon. Ang pagkatalo sa anumang kumpetisyon noon ay isang pinsala sa amin at sa aming pribadong solusyon. Posible rin na magpakita tayo ng mas pangkalahatan, mataas na saloobin sa iba.
Sa alinmang paraan, linangin natin ang isang artipisyal na katigasan na hindi mas totoo kaysa sa artipisyal na kawalan ng kakayahan na ginagawa ng sunud-sunod na uri. Ang uri ng kapangyarihan ay hindi tapat at mapagkunwari. Dahil sa totoo lang, kailangan ng lahat ng init at pagmamahal. Kung wala ang mga ito, tayo ay nagdurusa. Kaya hindi tapat na i-freeze ang ating sarili sa paghihiwalay at hindi aminin ang sakit na dulot nito sa atin.
Ang ideyal na imahen sa sarili ng uri ng kuryente — ang tumatawag sa Power Mask — ay humihingi ng mga pamantayan ng mala-diyos na kapangyarihan at kalayaan. Sa palagay namin dapat kaming maging kumpleto sa sarili nang hindi nangangailangan ng sinuman, na taliwas sa hinihiling ng mga mortal. Hindi namin nakikita na mahalaga ang pagkakaibigan o pagmamahal o tulong.
Ang aming pagmamalaki ay lumalabas tulad ng isang masakit na hinlalaki. Heck, ipinagmamalaki namin ang aming pagmamataas. Ipinagmamalaki din namin ang aming pagiging agresibo at ang aming pagkutya. Ngunit kakailanganin namin ang isang mas mahusay na naka-calibrate na detektor upang makita ang aming kawalan ng katapatan, na nagtatago sa likod ng aming rationalization ng kung ano ang isang hipokrito na uri ng goody-goody.
Hinihiling sa atin ng Power Mask na mabuhay nang higit na nakapag-iisa mula sa mga damdamin kaysa sa posibleng magagawa ng isang tao. Kaya't palagi kaming naramdaman na isang pagkabigo para sa hindi pamumuhay hanggang sa aming perpektong sarili. Ang "kabiguan" na ito ay nagtatapon sa amin sa pagkalumbay at suklam ng paghamak sa sarili, na syempre ipinapakita namin sa iba upang hindi namin maramdaman ang sakit kung paano namin lihim na hinahampas ang sarili. Ang hindi pamumuhay hanggang sa ating sariling mga katawa-tawa na pamantayan ng kapangyarihan ng lahat ay tiyak na mag-iiwan ng isang marka.
Hindi pangkaraniwan para sa mga uri ng kuryente na sumuporta sa isang hindi magandang pananaw na 'ang mga tao at ang mundo ay karaniwang masama.' At harapin natin ito, kung lumabas tayo na naghahanap ng katibayan upang mai-back up ang naturang paghahabol, mahahanap namin ang maraming kumpirmasyon. Kaya't kami, ang uri ng kuryente, ay ipagmamalaki kung gaano tayo "layunin", taliwas sa pagiging madaling mawari. At iyon, sinasabi namin, ay kung bakit hindi namin gusto ang sinuman.
Idinidikta din ng ating idealized self-image na hindi tayo dapat magmahal. Ang pagpapakita ng ating tunay na mapagmahal na kalikasan noon ay isang matinding paglabag sa lahat ng ating pinaninindigan, at ang paggawa nito ay nagdudulot ng matinding kahihiyan. Maaari nating tingnan kung paano ito maihahambing sa uri ng sunud-sunuran na buong pagmamalaki na nagmamahal sa lahat at itinuturing na mabuti ang lahat. Siyempre, sa katotohanan, ang taong masunurin ay walang pakialam kung ang sinuman ay mabuti o masama, basta ang kanilang pagpapahalaga at pagsang-ayon ay nakadirekta sa atin.
Ang mga naghahanap ng kuryente ay naka-wire din upang hindi mabigo. Kailanman Ipinagmamalaki namin na hindi kailanman mabibigo sa anumang bagay. Kung sa tingin natin ay baka mabibigo tayo, magtungo lang tayo sa ibang direksyon. Ihambing ito sa uri ng sunud-sunuran na niluluwalhati ang pagkabigo sapagkat pinatutunayan nito na wala kaming magagawa at pinipilit ang iba na protektahan kami.
Tulad ng nakikita natin, ang dikta ng dalawang solusyon na ito ay direktang pagtutol sa bawat isa. Ngunit tuwing pipiliin naming gamitin ang isa sa mga banal na katangian sa pagbaluktot, ang iba ay sumasabay sa pagsakay, din sa pagbaluktot. Ang pinaghalong ito ng tatlong mga pagbaluktot ay nagpapalayo sa atin. Hindi lamang tayo maaaring gumawa ng hustisya sa mga dikta ng aming napiling solusyon, hindi natin posibleng makagawa ng lahat ng mga pagbaluktot na ito upang magtulungan. Kahit na posible na palaging mahalin ang lahat, o huwag kailanman mabigo at maging ganap na independyente, hindi kami maaaring maglaro ng magkabilang panig sa parehong oras; hindi tayo maaaring sabay na mahal ng lahat kung nais nating lupigin ang mga ito.
Isipin ang ating panloob na tanawin kapag sinusubukan nating palaging maging hindi makasarili upang makuha natin ang pagmamahal ng lahat. At kasabay nito, ang maging laging makasarili sa ating gahaman sa kapangyarihan. At higit pa rito, dapat tayong maging walang malasakit sa lahat ng nararamdaman upang wala sa mga ito ang makagambala sa atin. Maaari mo bang ilarawan ito? Sa isang regular na batayan, literal nating hinahati ang ating sarili sa dalawa. Lahat ng ating ginagawa ay nagdudulot ng pagkakasala at isang pakiramdam na tayo ay hindi sapat, pinupuno tayo ng paghamak sa sarili at ginagawa tayong bigo.
Kapayapaan: Pinahiwalay sa Pag-atras
Ang pseudo-solution ng withdrawal ay kadalasang pinipili kapag tayo ay napunit sa unang dalawang opsyon na kailangan nating humanap ng paraan. Kaya't pinilit namin ang pag-alis mula sa aming orihinal na panloob na mga problema, at pagkatapos din, tulad nito, mula sa buhay. Sa ilalim ng aming pag-alis ay isang maling pagtatangka sa katahimikan. Kaya ngayon ay napunit pa rin kami sa kalahati, ngunit hindi na namin ito namamalayan.
Kung buuin natin ang ating harapan nang sapat na matibay, magagawa nating kumbinsihin ang ating sarili na maaari tayong manatiling kalmado sa anumang sitwasyon sa buhay; ah, kapayapaan. Ngunit pagkatapos ay isang masamang bagyo ang dumating at yumanig sa aming maliit na bangka. Ang aming pinagbabatayan na mga salungatan ay bumangon nang may paghihiganti, na nagpapakita kung gaano ka artipisyal ang aming katahimikan. Lumalabas, itinayo namin ang buong istraktura sa buhangin.
Parehong ang uri ng kuryente at ang uri ng pag-atras ay may magkatulad: pag-iisa. Nakaramdam sila ng emosyon sa itaas, nais nilang manatiling hiwalay mula sa iba, at sinusunod nila ang isang matinding pagganyak na manatiling malaya. Parehong nasaktan at natatakot na mabigo at masaktan muli; hindi nila gusto ang pakiramdam ng walang katiyakan at takot na umaasa sa sinuman. Ngunit ang ideyal na imaheng sarili para sa dalawang ito ay hindi maaaring maging iba pa.
Bagama't ang naghahanap ng kapangyarihan ay gustong maging masungit at niluluwalhati ang kanilang agresibong espiritu ng pakikipaglaban, ang uri ng pag-withdraw ay hindi alam na may ganoong damdamin. Kapag naunahan na sila, nakakagulat sila sa amin. Sapagkat ganap nilang nilalabag ang ating piniling solusyon, na nagdidikta: Dapat tayong manatiling hiwalay at tumingin nang may kabaitan sa iba; Alam natin ang kanilang mabuti at masasamang katangian at hindi rin tayo nababahala. Kung totoo nga ito, talagang nakatagpo tayo ng katahimikan. Ngunit walang sinuman ang talagang napakatahimik. Kaya't tulad ng iba pang dalawang uri, hindi natin kailanman mapagtanto ang mga di-makatotohanang dikta.
Ang pagmamataas sa uri ng pag-atras ay lumalabas sa isang detatsment na maka-diyos sa hustisya at objectivity nito. Ngunit mas madalas, ang aming mga pananaw ay kasing kulay ng kung ano ang iniisip ng iba na para sa iba pa. Subukan na baka maitaas natin ang “kahinaan,” hindi natin ito mapipigilan. At dahil sa kami din ay nakasalalay sa iba tulad ng iba pa, hindi rin kami matapat sa aming maling pagkakahiwalay. Tulad ng nakagawian, mahuhulog kaming maikli sa dikta ng aming Serenity Mask, na humahantong sa paghamak sa sarili, pagkakasala at pagkabigo.
Ang lahat ng ito ay maaaring maging banayad at mailap upang alisan ng takip, lalo na't maaari nating gawing makatuwiran ang ating pag-uugali hanggang sa makauwi ang mga baka. Sa pamamagitan lamang ng masipag na gawain na ginagawa namin sa isang Katulong ng ilang uri maaari nating mailabas kung paano umiiral ang mga pagbaluktot na ito sa atin. Minsan ang isang pseudo-solution ay nangingibabaw, nakaupo ito mismo sa ibabaw para sa madaling pagkakakilanlan. Ngunit pagkatapos ay maaaring kailanganin namin ang isang finer screen upang mag-ayos sa pamamagitan ng katibayan kung paano lumitaw ang iba pang mga uri at sumasalungat sa bawat isa.
Higit sa anumang bagay, dapat tayong maging handa na tunay na maranasan ang mga damdaming nauugnay sa ating mga solusyon sa pagpili. Hindi namin matatanggal sa sarili ang aming pinakahusay na imahen sa sarili sa pamamagitan lamang ng pagtingin dito. Hindi, kailangan nating magkaroon ng kamalayan, sa isang napaka-talamak at matalik na paraan, kung paano gumana ang lahat ng mga magkasalungat na trend na ito sa ating pang-araw-araw na buhay. At ito ay magiging masakit.
Sa una, maaari talaga nating isipin na paatras tayo, babalik sa pagiging mas masahol kaysa noong nagsimula tayo. Ito ay natural at kailangang mangyari sa pagsisimula nating magkaroon ng kamalayan sa kung ano hanggang ngayon na itinago namin, na kasama ang sakit na hindi natin nais maramdaman, at laban doon pinoprotektahan namin ang ating sarili sa pamamagitan ng pag-foist ng aming pagdurusa sa iba.
Kaya hindi totoo na reverse tayo. Parang ganun lang. Sa katunayan, ang anumang gawaing nagawa natin hanggang sa kasalukuyan ay naging instrumento sa pagbibigay-daan sa mga dati nang nakatagong emosyon na lumabas sa ating kamalayan. Ngayon ay maaari na nating talagang pag-aralan ang mga ito. Dati, hindi maabot ang unexposed tyrant sa superstructure na itinayo natin. At ang aming idealized na self-image ay may libreng rein to attack us and keep us in its clutches na nagdulot ng hindi kinakailangang brutalidad at pananakit sa sarili.
Nasanay na kami sa aming sariling mga emosyonal na reaksyon na hindi namin makita kung ano ang tama sa aming mga mata. Sa sandaling ituon namin ang aming kamalayan sa kahit na ang aming kaunting panloob na mga reaksyon, mahahanap namin ang mahahalagang pahiwatig upang gumana. Ngunit wala sa mga ito ang maaaring mangyari kung wala man ay nakakagambala sa atin. Kaya syempre, magkakaroon ng mga kaguluhan sa ating buhay. Maaari nating ibangko ito. Iyon ang sandali kung kailan maaaring lumabas ang mga bagay sa bukas upang masubukan natin ang mga nangyayari sa buong panahon.
Kung sinisimulan nating tingnan ang aming mga problema at damdamin sa ganitong kadahilanan, sisimulan nating makita na hindi ang Diyos o ang ibang tao ang may problema dito. Kami ang gumagawa ng mga baliw na panloob na pangangailangan. At sa amin ang sumisipsip ng ibang mga tao sa vortex ng aming mga hinihingi. Hindi namin namamalayan ang presyon sa iba na ibigay sa amin kung ano ang hindi nila kayang ibigay, at ginagawang higit kaming umaasa kaysa sa kailangan nating maging, kahit na maaari nating walang kabuluhan na pagsisikap patungo sa ganap na kalayaan.
Ang pagtingin sa mga bagay sa ganitong paraan ay magbibigay ng isang bagong ilaw sa ating buhay. Sa aming bagong pananaw, magsisimula kaming makita na hindi kami ganoong mga biktima pagkatapos ng lahat. Kami ang lumilikha ng marami, kung hindi lahat, ng aming mga hamon, lahat dahil pinipilit namin ang paggamit ng mga solusyon sa kalahating lutong.
Sa sandaling magsimula kaming gumana kasama ang aming mga emosyon, magagawa naming bitawan ang mga maling halaga ng aming pinakahusay na imahen sa sarili. At pagkatapos ay maaaring lumitaw ang aming totoong mga halaga. Hanggang ngayon, sa aming ideyal na imahen sa sarili na masking aming tunay na sarili, hindi namin alam kung ano ang aming totoong mga halaga. Napakalayo kami sa kaibuturan ng aming pagkatao, nakatuon lamang kami sa paglikha ng higit at mas malaki at mas mahusay na mga maling halaga. Kaya ngayon mayroon kaming isang bag na puno ng mga halagang hindi magandang imitasyon para sa mga totoong. Nais naming magpanggap na ito ay totoo at iangkin ang mga ito bilang ganap na hinog. Natatakot kaming pakawalan sila dahil lahat sila ang nakuha natin.
Sinasabi namin sa ating sarili na ang mga ito ay totoo at ang mga tunay na halaga ay hindi na bibilangin. Dumarating sila nang natural at walang pagsisikap, kaya paano ito magiging totoo? Masyado kaming nakakondisyon upang pilitin ang imposible, hindi ito nangyari sa amin na walang dapat pilitin. Sapagkat sa totoo lang, ang talagang kahalagahan ay nandiyan na, nakahiga lamang. Kawawa naman.
Ginugol namin ang aming buong buhay sa pagtatrabaho sa aming pinakahusay na imahen sa sarili dahil hindi kami naniniwala sa aming tunay na halaga. Tulad ng naturan, napalampas namin ang mga bahagi na tunay na nagkakahalaga ng pagtanggap at pagpapahalaga. Masakit sa una ang paghubad ng buong prosesong ito. Magkakaroon tayo ng matinding karanasan ng pagkabalisa at pagkabigo, pagkakasala at kahihiyan at iba pa. Hindi ito magiging maganda.
Ngunit sa pakikipagsapalaran natin na may kaunting lakas ng loob sa ilalim ng aming sinturon, lilipat ito. Sa kauna-unahang pagkakataon, sisimulan nating makita ang ating mga sarili sa totoong pagkatao. Magugulat kami na magkaroon ng kamalayan ng aming mga paa sa luad, napagtanto na ang aming mga limitasyon ay napapunta sa amin ng mas kaunti sa idealised na sarili. Ngunit magsisimula rin kaming makadama ng mga halagang nasa loob ng ating sarili na hindi natin napansin dati. Ang aming namumuo kumpiyansa sa sarili ay makakatulong sa amin na maglakad sa mundo sa isang bagong bagong paraan.
Unti-unti, lalago tayo sa ating totoong sarili. Mag-uugat ang totoong kasarinlan upang hindi na natin sukatin ang aming pagpapahalaga sa sarili gamit ang sukuran ng pagpapahalaga ng ibang tao. Kapag masuri natin ang ating sarili nang matapat, hindi kami magiging masigasig sa pagkuha ng pagpapatunay mula sa labas ng ating mga sarili. Ang pagpapatunay na iyon ay talagang isang mahirap na kapalit para sa totoong bagay: ang aming sariling matapat na pagpapahalaga sa ating sarili.
Magsisimula tayong magtiwala at mas magugustuhan ang ating sarili, kaya kung ano ang iniisip ng iba ay hindi mahalaga sa kalahati. Makakahanap tayo ng seguridad sa loob, kaya titigil na tayo sa pagsandal sa pagmamataas at pagkukunwari upang itaguyod ang ating sarili. Matutuklasan natin na ang ating idealized na sarili ay hindi kailanman naging mapagkakatiwalaan sa simula. Na ito ay nagpapahina sa atin. Hindi sapat ang mga salita para ilarawan kung gaano kasarap ang pakiramdam na alisin ang pasan nitong mantle na nakasabit sa ating leeg.
Ngunit ito ay hindi isang mabilis na proseso; hindi ito maaaring mangyari magdamag. Ang tanging paraan lamang upang makamit ang paglago ay sa pamamagitan ng matatag na paghahanap sa sarili. Kailangan nating pag-aralan ang lahat ng aming mga problema, mula sa malalaki hanggang sa maliit, at tingnan nang mabuti ang lahat ng ating pag-uugali at emosyon. Pagkatapos, sa pamamagitan ng natural na proseso ng paglago, ang ating totoong sarili ay mamumulaklak. Ang aming intuwisyon ay bubble up at spontaneity ay bubuhos. Ito ang paraan upang masulit ang ating buhay. Hindi dahil hindi na tayo nagkakamali. Hindi dahil hindi kami nabigo o may anumang pagkakamali. Ngunit dahil ang aming buong pag-uugali at pananaw tungkol sa lahat ay maaaring magbago.
Mas marami tayong matutuklasan kung paano maaaring magkasabay ang mga banal na katangian ng pag-ibig, kapangyarihan at katahimikan, sa isang malusog na paraan, sa halip na magdulot ng digmaan sa loob dahil sila ay nasa pagbaluktot. Ang pag-ibig ay titigil sa pagiging makasarili na paraan sa isang layunin na kailangan lamang natin dahil ito ay nagliligtas sa atin mula sa pagkalipol. Matututuhan nating pagsamahin ang ating sariling kakayahan para sa pag-ibig na may kapangyarihan at katahimikan, pakikipag-usap sa iba nang may pagmamahal at pag-unawa habang nananatiling tunay na nagsasarili.
Hindi tayo titingin sa pagmamahal, kapangyarihan o katahimikan para ibigay ang nawawalang paggalang sa sarili. Makakaranas tayo ng malusog na kapangyarihan, walang pagmamataas at pagsuway, nang hindi gustong magkaroon ng kapangyarihan sa iba. Matututuhan natin kung paano gamitin ang ating kapangyarihan para sa kapakanan ng paglaki at para makabisado ang sarili nating mga paghihirap—nang hindi kailangang patunayan ang anuman sa sinuman. Kapag paminsan-minsan ay nagkukulang tayo, na gagawin natin paminsan-minsan, hindi ito magpapakita ng banta gaya ng ginawa nito noong nabaluktot ang kapangyarihan. Hindi nito babawasan ang halaga natin sa ating sariling mga mata. Kaya sa bawat karanasan sa buhay, patuloy tayong lalago at gagaling, nang walang mga pagbaluktot ng pagmamadali o pamimilit o ambisyoso na humahadlang.
Ang malusog na katahimikan ay hindi magiging sanhi sa amin upang magtago mula sa aming mga damdamin, mula sa buhay o mula sa mga salungatan. Dahil ang ating katahimikan ay ihahalo sa pag-ibig at kapangyarihan, magkakaroon tayo ng isang malusog na paghihiwalay mula sa ating mga sarili na nagpapahintulot sa atin na maging layunin. Hindi namin maiiwasan ang anumang bagay sa takot na ito ay maaaring masakit, dahil alam namin na maaaring magbunga ng isang mahalagang susi. Kung mayroon tayong lakas ng loob na puntahan ang ating nararamdaman, maaari nating matuklasan ang purong ginto ng totoong sarili na nakatago sa likuran nila.
Bumalik sa Buto Nilalaman
