Mula sa isang pang-espiritwal na pananaw, ang mga paraan kung saan nakikipag-ugnayan kami sa bawat isa ay isang malaking deal. Ito ay humahantong sa paglago ng mga indibidwal at pag-iisa din ng mga nilalang. Ngunit harapin natin ito, tulad ng co-mingling ay hindi walang ilang mga snags. Sa katunayan, sa eroplano ng pagkakaroon ng tao, umiiral ang mga indibidwal na yunit ng kamalayan at kung minsan lahat tayo ay nagkakasundo. Tulad ng madalas bagaman, may mga hindi pagkakasundo sa mga ugnayan ng tao na lumilikha ng alitan at krisis.
Ang magandang balita ay sa oras na makapagtapos tayo sa susunod na mas mataas na eroplano pagkatapos ng Earth, hindi na tayo magiging fragment unit. Kaya't sa ilang araw, ang lahat ay mabubuhay nang magkakasundo bilang isang kamalayan sa pamamagitan ng bawat isang nilikha na nilalang ay ipahayag ang kanilang sarili nang natatangi. Pagdating namin, higit pa at higit pa, sa ating sarili, pagharap sa ating sariling panloob na hindi pagkakasundo, mararanasan natin ang katotohanang ito. At napagtanto na hindi ito makababawas sa atin kahit konti.
Sa kabaligtaran, madarama natin ang ating sariling kabuuan — ating sariling indibidwal na pagiging isa. Sapagkat ang bawat alituntunin na nalalapat sa antas ng macro — nangangahulugang sa lahat ng sangkatauhan — ay nalalapat nang pareho para sa bawat isa sa atin nang personal, sa isang antas ng micro.
Sa ngayon, ang bawat isa sa atin ay binubuo ng mga bahagi na hindi magkatugma. Sa pinakaloob na antas ng ating pagkatao, mayroon tayong ilang mga bahagi na namamahala sa ating pag-iisip, pakiramdam, pagnanais at pagkilos na lubos na binuo, maraming salamat. At muli, may iba pang mga bahagi na nasa mas mababang estado ng pag-unlad. At gusto rin nilang magkaroon ng kanilang sasabihin sa mga bagay-bagay.
Tayong lahat, bawat isa sa atin, ay naninirahan sa isang bahay na hinati. At ito ay palaging lumilikha ng pag-igting, pagkabalisa at sakit. Sa madaling salita, kaya tayo nagkakaproblema.
Kaya't ang ilang mga aspeto ng ating mga personalidad ay nasa katotohanan na. Ang iba, hindi gaanong. Ang mga error at pagbaluktot ay masagana. Nagreresulta ito ng pagkalito na humahantong sa mga kaguluhan sa mga puwersang puwersa ng ating buhay. At ano ang karaniwang ginagawa natin tungkol doon? Tumingin kami sa ibang paraan - malayo sa maruming labahan at patungo sa mga bahagi na naayos na.
Ang pagtulak sa isang bahagi ng ating sarili at pagkilala sa ating sarili sa iba pa, ay hindi — sorpresa, sorpresa — isang landas na humahantong sa pag-iisa. Hindi. Sa halip, pinapalawak nito ang agwat. Kaya paano natin tatahiin ang paghati na ito? Kailangan nating maging handa na ilabas ang lumihis na panig at harapin ito. Sa pamamagitan lamang ng pagharap sa magkakasalungat na panig sa loob ng ating sarili maaari nating hanapin ang panghuli na katotohanan ng ating pinag-isa.
Kung ano ang maaaring lumabas mula sa ating pagpayag na kilalanin, tanggapin at maunawaan ang likas na katangian ng ating sariling mga panloob na salungatan, ay ang kapayapaan. Sa antas na igagalaw natin ang ating mga paa sa direksyon ng panloob na pagsasama, sa eksaktong eksaktong antas na malalaman natin ang panlabas na kapayapaan.
Kaya isaalang-alang kung paano naaangkop ang lahat ng ito sa panlabas na antas, kung saan makikita natin ang alinman sa hindi pagkakaunawaan o pagkakaisa sa pagitan ng mga tao. Dahil lampas sa antas ng hitsura, lahat ay dapat na isa. Ang hindi pagkakaunawaan, lumalabas, ay walang kinalaman sa mga aktwal na pagkakaiba, per se. Sa halip, ito ay tungkol sa mga pagkakaiba sa ating mga antas ng pag-unlad. Tulad ng sa loob ng bawat indibidwal.
Kahit na ang prinsipyo ay pareho — kung ano ang nalalapat sa pagitan ng mga indibidwal ay ang parehong eksaktong bagay na nalalapat sa loob ng mga ito — hindi namin talaga mailalapat ang katotohanang ito sa iba maliban kung una naming inilapat ito sa aming sariling panloob na sarili. Sa madaling salita, kung hindi tayo nakaharap, tumatanggap at nauunawaan ang aming sariling panloob na magkakaibang mga bahagi, hindi namin mailalagay ang prosesong ito ng pagsasama sa iba. Ito ay isang mahalagang katotohanan na nagpapaliwanag ng pangangailangan na bigyang-diin ang pananagutan sa sarili bilang isang pundasyon para sa paggawa ng gawaing pang-espiritwal na pag-unlad. Sa katunayan, ang pananagutan sa sarili ay isang pangunahing kinakailangan para sa paglinang ng mga ugnayan sa iba sa isang makabuluhan at mabisang paraan.
Ang mga relasyon, tulad ng napansin mo, ay lumikha ng isang mahusay na hamon para sa karamihan ng mga tao. Narito kung bakit: sa relasyon lamang sa iba ay napapagana ang ating sariling mga hindi pa nalulutas na mga problema. At ano ang karaniwang ginagawa natin pagkatapos? Umatras kami. Napakalaking tulong nito sa pagpapanatili ng ilusyon na ang problema ay nakasalalay sa ibang tao. Sapagkat kung tutuusin, ang kaguluhan sa aming maliit na patlang ng pribadong puwersa ay lilitaw lamang sa kanilang presensya. Ergo, dapat sila ang mga ito.
Ngunit pagkatapos, ang pagiging nag-iisa ay nagpapahiwatig ng panloob na tawag na ito upang makipag-ugnay sa iba. Ang mas kaunting pag-unlad natin sa contact na ito, mas malakas ang tawag. Well, basura. Ang paghihiwalay, kung gayon, ay lumilikha ng isang iba't ibang mga tatak ng sakit: kalungkutan at pagkabigo. Sa paglipas ng panahon, nangangailangan ito ng ilang mga gymnastics sa pag-iisip upang mapanatili ang ilusyon na tayo, lahat sa ating sarili, ay walang kasalanan at maayos.
Ito ang dahilan kung bakit ang mga relasyon ay, nang sabay-sabay: isang katuparan, isang hamon, at isang tumpak na sukatin sa kung ano ang nangyayari sa sariling panloob na kalagayan. Ngunit kung tama ang pag-play natin, ang alitan ay maaaring maging isang matalim na instrumento para sa pagkilala sa sarili, at sa huli, paglilinis. Muli, kailangan nating laruin ito ng tama.
Kung gagawin natin ang maliit na paraan, pag-iwas sa hamon na ito at susuko sa matalik na pakikipag-ugnayan, marami sa ating mga panloob na problema ang hindi madadala sa laro. Ah, ligtas. Ang ilusyong ito ng panloob na kapayapaan at pagkakaisa ay madaling humantong sa paniwala na higit nating espirituwal na paglago sa pamamagitan ng paghihiwalay. Sorry—foul ball. Wala nang hihigit pa sa katotohanan.
Ngayon, hindi ito nangangahulugang hindi namin kailangan ng ilang mga agwat ng downtime o pag-iisa ngayon at pagkatapos. Kinakailangan ang mga ito para sa gawain ng paghaharap sa sarili, na nangangailangan ng kaunting panloob na konsentrasyon. Ngunit ang mga panahong ito ay kailangang kahalili sa mga panahon ng pakikipag-ugnay-at ang mas malapit, mas mabuti. Dahil sa mas matalik na pagkatao, mas matanda tayo sa espirituwal.
Sa spectrum ng contact, mayroong marami, maraming degree. Sa isang dulo ay ang panlabas na sukdulan ng kabuuang paghihiwalay. At Sa kabilang banda ay ang pinakamalalim, pinaka-kilalang kakayahang makipag-ugnay. Ang huli ay nagsasangkot ng kakayahang mahalin at tanggapin ang iba, upang harapin sa magkatulad na paraan ang mga problemang lumalabas, upang mahanap ang maselang balanse sa pagitan ng pagsuko at paggigiit sa sarili, at ang pagiging lubos na kamalayan kung paano tayo nakikipag-ugnayan sa iba sa lahat ng ito. mga antas. Karamihan sa mga tao ay nagbabago sa isang lugar sa pagitan ng mga sukdulang ito.
Ito ay nangyayari na maaari naming makabisado ang isang tiyak na mababaw na kakayahan upang maiugnay. Ngunit umatras pa rin tayo sa paglalahad ng ating mga sarili sa mas makabuluhan, bukas at hindi natatakpan na paraan. Sa huli, masusukat natin ang ating personal na pakiramdam ng katuparan sa isang relasyon sa pamamagitan ng lalim ng ating matalik na pakikipag-ugnayan, ang lakas ng mga damdaming hinahayaan nating maranasan, at ang ating kahandaang magbigay at tumanggap.
Ang pagkadismaya, sa kaibahan, ay isang magandang pagsubok sa litmus na nagpapahiwatig ng kakulangan ng contact. Kapag nangyari ito, aalis kami mula sa hamon ng pakikipag-ugnay at mahalagang pagpapasya na sumuko sa personal na katuparan, kasiyahan, pag-ibig at kagalakan. Hindi isang mahusay na kalakalan.
Minsan nangyayari na nais lamang naming ibahagi ang ating sarili batay sa pagtanggap alinsunod sa aming sariling mga tuntunin. Sa kasong ito, lihim kaming ayaw ibahagi at ang aming mga pananabik ay mananatiling hindi natutupad. At pagkatapos ay madalas, sa puntong ito, napagpasyahan natin na tayo ay malas lamang at hindi patas na inilalagay ng buhay.
Sa halip, kailangan nating tingnan ang ating antas ng kasiyahan at katuparan sa mga relasyon bilang isang sukatan. Sinusukat nila ang ating sariling kalagayan at tinutulungan tayong ituro sa direksyon na kailangan nating puntahan para sa ating sariling pag-unlad. Kung gayon, kailangan nating magkaroon ng sandali ng pagiging tapat kay Hesus sa ating sarili. Dahil ito ay sa pamamagitan lamang ng self-facing honesty na maaari naming payagan ang mga damdamin na mamulaklak sa pangmatagalang relasyon. At iyon ang lumilikha ng sigla na kailangan upang mapanatili silang buhay. Sa ganitong paraan ang mga personal na relasyon ay gumaganap ng napakabigat na papel sa laro ng paglaki ng tao.
Sa kabilang banda, kapag nagkukubli pa rin tayo sa panloob na mga salungatan, maaari tayong tumakbo mula sa mga relasyon dahil sa paraan ng paglabas nito sa ating kaguluhan. Ang aming pagpili pagkatapos para sa paghihiwalay ay maaaring magtapon ng isang pangunahing wrench sa mga gawa. Dahil ang aming hindi natutupad na pananabik para sa koneksyon ay nagiging hindi matiis na masakit.
Ang paraan ay sa pamamagitan ng paghahanap para sa sanhi ng salungatan sa loob ng ating sarili. At dapat nating gawin ito nang hindi gumagamit ng mga diskarte sa pagtatanggol sa pagpuksa sa pagkakasala at pagsisi sa sarili. Ang dalawang bagay na ito ay walang ginagawa kundi baguhin ang buong laro sa isang natalong panukala, na epektibong inaalis ang posibilidad na makarating sa ilalim ng tunay na salungatan.
Kaya dapat nating linangin ang kahandaang maghanap, kasama ang kahandaang magbago, kung gusto nating takasan ang masakit na problemang ito kung saan ang parehong mga opsyon—contact at isolation—ay pantay na mabaho. Higit pa rito, maaaring kailanganin nating maglibot upang makita kung paano talaga tayo may takot sa kasiyahan, kahit na kakaiba ito.
Tandaan, ang negosyong ito ng paghihiwalay at pag-withdraw ay maaaring maging banayad. Ito ay maaaring maging sa panlabas na hindi napapansin. Mayroon lamang isang pagbabantay at isang nakakatakot na proteksyon sa sarili na nangyayari. Ang pagiging isang social butterfly ay hindi garantiya na ang isa ay may anumang tunay na kapasidad para sa panloob na pagkakalapit. Para sa marami, ang pagiging malapit ay nakakaramdam ng sobrang buwis. Pinipigilan natin ito bilang dahil sa kung gaano kahirap ang iba, kung sa totoo lang, ang kahirapan ay nasa sarili. Hindi alintana kung gaano kadi-perpekto ang isa pa.
Kapag ang dalawang tao ay nakikipag-ugnayan na nasa iba't ibang antas ng espirituwal na pag-unlad, ang mas mataas na binuo ay responsable para sa relasyon. Bukod dito, ang mas mataas na binuo ay responsable para sa paghahanap sa lalim ng pakikipag-ugnayan para sa sanhi ng anumang alitan. Ang hindi gaanong binuo madalas ay hindi kaya ng ganoong paghahanap. Para sa pagsisikap na maiwasan ang hindi kasiya-siya, nananatili silang natigil sa estado na sinisisi ang isa at kailangan ang isa na "gumawa ng tama".
Ang hindi gaanong maunlad na tao ay malamang na ma-trip up sa duality. Mula sa pananaw ng ilusyong ito, isang tao lamang ang maaaring tama. Kaya't pagkatapos ay ginagamit nila ang anumang problema sa iba upang paputiin ang kanilang mga sarili. Nangyayari ito kahit na sa mga kaso kung saan ang kanilang sariling negatibong pagkakasangkot ay mas matimbang kaysa sa ibang tao.
Kapag ginawa natin ang gawain ng pag-ibabaw at pagpapagaling sa ating sariling panloob na mga salungatan—na kung ano ang kailangan nating gawin upang mas umunlad sa espirituwal—naging mas may kakayahang makatotohanan, hindi dualistic na pang-unawa. Maaari nating makita na ang alinman sa atin ay may malalim na problemang dapat ayusin. Ngunit hindi nito inaalis ang kahalagahan ng isang maliit na problema na mayroon din para sa ibang tao. Dahil sa anumang salungatan kung saan ang mga tao ay nararamdamang apektado, mayroong isang bagay para sa lahat.
Kung mas may pag-unlad ang isang tao, mas handa silang maghanap para sa kanilang sariling pagkakasangkot tuwing sa tingin nila ay negatibong apektado. Hindi alintana kung paano magkaroon ng kasalanan ang iba pa. Ang isang mas mababang-maunlad na tao ay palaging nag sisisi sa paanan ng ibang tao. Totoo ito kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa mapagmahal na kasosyo, magulang at anak, kaibigan o kasama sa negosyo.
Sinasabi natin sa ating sarili na mas madali kung ibabalhin natin sa iba ang pasanin. Ngunit tao, anong presyo ang binabayaran natin. Ang ganitong pag-iwas ay gumagawa sa amin walang magawa, nagdudulot ng paghihiwalay, at traps sa amin sa walang katapusang alitan sa iba. Sa pamamagitan lamang ng pintuan ng responsibilidad sa sarili na sinisimulan nating hanapin ang aming bahagi sa aming sariling mga problema. Ang ating pagpayag na magbago pagkatapos ay magiging daanan sa kalayaan. Ang mga ugnayan ay naging kapwa mabunga at kasiya-siya. At iyon ang kanilang mas malalim na espirituwal na kahalagahan.
Kung ang mas mataas na maunlad na tao ay hindi kukuha ng matataas na kalsada ng pag-aako ng responsibilidad, bilang bahagi ng kanilang katungkulang espiritwal, at naghahanap ng pangunahing sanhi ng anumang hindi pagkakasundo sa pamamagitan ng pagtingin sa loob ng kanilang sariling core, ang mas malalim na pag-unawa sa pakikipag-ugnayan sa isa't isa ay mawawala. Hindi namin malalaman kung saan nakatira ang problemang ito sa loob, o makikita kung paano nakakaapekto ang isang problema sa isa pa. Kung gayon, ang mga bagay ay malamang na magiba. Ito ay isang nawawalang pagkakataon kung ang parehong partido ay umalis sa pagkalito at hindi gaanong makaya ang kanilang sarili o iba.
Sa kabilang banda, kung ang taong mas may pagkaunlad sa espiritu ay tumatanggap ng kanilang responsibilidad, tutulungan nila ang iba pa sa isang banayad na paraan. Sa pamamagitan ng pagtutol sa tuksong ibalewala ang halatang mga asim na punto ng iba at sa halip ay tumingin sa loob, hindi lamang nila itaas ang kanilang sariling kaunlaran, ngunit magkakalat din ng kapayapaan at kagalakan. Ito ang paraan upang matanggal ang lason ng alitan, habang ginagawang posible upang magpatuloy at makahanap ng iba pang mga kasosyo para sa isang tunay na proseso ng paglaki.
Kaya't paano ito gumagana kapag ang dalawang katumbas ay nauugnay? Simple. Dalawa nila ang buong responsibilidad para sa relasyon. Napakagandang pakikipagsapalaran na ito, na lumilikha ng isang lubos na kasiya-siyang estado ng mutuality (na tatalakayin natin nang mas detalyado sa mga susunod na kabanata). Makikilala ng bawat tao kahit na ang pinakamaliit na depekto sa kanilang kalooban para sa panloob na kahulugan nito. Kaya't sasabayan nila ang proseso ng paglago. Parehong titingnan kung paano sila nakagawa ng anumang panandaliang kapintasan, ito man ay isang aktwal na alitan o isang nakamamatay na damdamin. Ito ay lalong magdaragdag sa kahalagahan ng pakikipag-ugnayan at maiwasan ang pinsala sa relasyon. Iyan ay kung paano mapanatili ang isang magandang bagay.
Kaya't nangangahulugan ba ito, kung gayon, na sa hindi pantay na pagpapares, ang mas maunlad na tao ay palaging natigil na kailangang dalhin ang hindi gaanong maunlad? Hindi, hindi iyon gumagana. Walang sinuman na talagang maaaring magdala ng iba o kanilang pasanin para sa kanila. Hindi kailanman iyon maaaring maging.
Bagkus, ganito ang sitwasyon. Ang isang tao na, sa espirituwal na pagsasalita, ay medyo primitive pa rin ay hindi karaniwang tuklasin ang mga paghihirap na lumabas sa isang relasyon nang malalim. Ang gayong tao ay mabilis na sisisihin, na sa pamamagitan ng kahulugan ay iniiwan ang kalahati ng mga taong nasasangkot. Sa pamamagitan ng hindi nakikita ang buong isyu, ang gayong tao ay wala sa posisyon na alisin ang hindi pagkakasundo. Hindi, tanging ang taong handang umako ng responsibilidad para sa paghahanap ng mas malalim na kaguluhan at makita ang paraan ng epekto nito sa pareho ang makakapagtanggal ng mga buhol. Kaya naman, ang espirituwal na hindi pa gulang na tao ay aasa sa higit na espirituwal na umunlad.
Kaya't sabihin nating ang mapanirang isang hindi gaanong maunlad na tao ay ginagawang imposibleng makaranas ng paglago, pagkakasundo at mabuting damdamin. Tulad ng kung kailan ang lahat ng contact ay tila napinsala ng negatibo. Ano ngayon? Sa kasong ito, kailangang tapusin ang relasyon. At bilang panuntunan, ang mas mataas na maunlad na tao ay kakailanganin na gumawa ng hakbangin. At paano kung ayaw nila? Marahil ay tumuturo iyon sa ilang hindi kilalang kahinaan at takot na kailangang harapin. Yep, mas maraming trabaho na gagawin. (At kapag iniisip namin maaari naming ganap na iangkin ang mataas na kalsada.)
Gaya ng dati, mayroong "kung ano ang ginagawa namin," at pagkatapos ay mayroong "kung paano namin ito ginagawa". Sa kasong ito, ang pag-dissolve ng isang relasyon sa kadahilanang ito ay mas nakakasira at nagdudulot ng sakit kaysa sa nakabubuo at magkakasuwato ay dapat gawin pagkatapos ng mga panloob na problema at ang mga epekto nito ay ganap na nakilala at nagtagumpay. Kung hindi, ang isang lumang kurbata ay mapuputol lamang upang tumalikod at bumuo ng isang bagong relasyon na may parehong mga live na wire na sumasayaw sa batayan ng mga panloob na pakikipag-ugnayan. Gayundin, tinitiyak nito na ang desisyon na magpatuloy ay nagmumula sa isang motibo para sa paglago, sa halip na bilang resulta ng kabalisahan, takot o pagnanais na tumakas.
Ito ay hindi madaling bagay, tuklasin ang pinagbabatayan ng mga paghihirap ng dalawang tao, ilalagay ang mga ito nang hubad at tanggapin ang hindi nakakaakit na mga panig. Sa parehong oras, wala nang mas magiging maganda o magagandang gantimpala. At pagdating sa isang napaliwanagan na paraan ng pag-uugnay ay magwawaksi ng anumang matagal na takot tungkol sa anumang uri ng pakikipag-ugnay sa sinuman sa ating buhay.
Ang ating mga takot at kahirapan ay bumangon sa parehong antas na ipinapalabas natin ang ating mga problema sa pag-uugnay sa iba, na ginagawa silang responsable para sa lahat ng bagay na labag sa ating kagustuhan. Halimbawa, sabihin natin na may isang tao na may kasalanan na bumagsak sa atin. Sa unang tingin, maaaring mukhang makatwiran na tumuon dito. Maaari pa nga nating dahan-dahang bigyang-diin ang isang aspetong ito at ibukod ang ilang iba pang aspeto. Tinatanggihan namin na mayroon kaming anumang pananagutan para sa aming kahirapan sa pakikipag-ugnayan sa taong ito. Ngunit tayo ngayon ay umaasa sa kanilang pagiging perpekto. Lumilikha ito ng takot at poot sa atin para sa paraan na binigo tayo ng iba sa hindi pagkamit ng ating pamantayan ng pagiging perpekto.
Ang bottom line ay ito: kahit ano pa ang gawin ng iba, kung nakakagambala ito sa atin, may isang bagay sa ating sarili na hindi natin napapansin. Sa kasong ito, ang pagiging naaabala ay hindi tumutukoy sa malinaw na galit, kung saan ipinapahayag natin ang ating sarili na walang kasalanan at hindi nakakaramdam ng anumang bakas ng panloob na pagkalito o sakit. Hindi, pinag-uusapan natin dito nabalisa, tulad ng nagmumula sa salungatan at lumilikha ng karagdagang hidwaan.
Ang paulit-ulit nating ginagawa ay hindi papansinin ang ating sariling bahagi sa anumang alitan. Dahil hindi madaling maghanap sa loob ng mapagkukunan ng isang kaguluhan. Nakakapagpakumbaba ito at nangangailangan ng seryoso, may malay-tao na pagsisikap. Ngunit ito ay isang kinakailangang hakbang sa landas tungo sa kalayaan at pag-iisa — sa loob natin at sa pagitan ng ating kapwa tao at tayo.
Ang larong paninisi ay napakalat sa lahat ng dako, madalas hindi natin namamalayan na nilalaro natin ito, mahalagang sinasabi sa mundo, "Ginagawa mo ito sa akin," o "Pinaparamdam mo sa akin ang ganitong paraan". Ang laro ay nagpapatuloy sa pagtatangkang gawin ang iba na makaramdam ng pagkakasala para dito. Sinisisi ng isang tao ang isa pa, sinisisi ng isang bansa ang isa pa, sinisisi ng isang partidong pampulitika ang isa pa. Ganyan na tayo sama-samang narating sa ating pag-unlad, na nagpapanatili ng mga nakakapinsala at hindi kapani-paniwalang proseso.
Kaya bakit natin ito ginagawa? Dahil nakakakuha tayo ng kasiyahan mula sa pagpapahayag ng ating poot habang pinapaputi ang ating sarili. Hindi namin ito ikinonekta sa sakit na kasunod at sa hindi malulutas na mga salungatan na kasunod, na mas malaki kaysa sa mahina, panandaliang kasiyahan. Ito ay isang talo-talo na laro na nakakapinsala sa lahat ng mga manlalaro. At madalas ay hindi natin namamalayan ang ating bulag na pagkakasangkot dito.
Ngunit, maaari mong tanungin, paano kung kailan talaga tayo ang biktima? Paano natin haharapin ito? Kaya, palabas ng mga pintuang-daan, kung naniniwala kaming biktima tayo, nahuli na tayo sa ilusyon at hindi man alam ang nangyayari. Kadalasan, bagaman, ang pagkabiktima ay nangyayari sa banayad, hindi naitala na mga paraan. Magkakaroon ng isang tahimik, patago, hindi direktang pagsisisi na inilunsad nang walang nagsasalita ng isang salita.
Kaya ang unang hakbang, kailangan nating pangalanan ang laro. Kailangan nating tukuyin at ipahayag kung ano ang nangyayari. Kung hindi, tutugon tayo nang hindi sinasadya sa parehong mapanirang paraan, sa paniniwalang ipinagtatanggol natin ang ating sarili. Sa sandaling gumulong na ang bolang ito, napakahirap ayusin ang lahat ng mga thread ng mga aksyon, reaksyon at pakikipag-ugnayan. Dahil ang lahat ay napapaloob sa isang malaking gulo. Siyempre, marami sa isang relasyon ang nabiktima ng gayong mapanlinlang at walang malay na mga maling hakbang.
Ang ganitong uri ng paglulunsad ng sisihin ay isang lason na kumakalat ng takot at kasing pagkakasala ng isang tao ay maaaring subukang mag-proyekto. Ang tatanggap ng naturang sisihin at pagkakasala ay tutugon sa anumang bilang ng mga paraan, na idinidikta ng kanilang sariling mga problema at hindi nalulutas na mga hidwaan. Hangga't ang isang tao ay walang taros na reaksyon, magkakaroon ng mga countercurrent ng mapanirang. Sa pamamagitan lamang ng pagtaas sa lahat ng ito sa may kamalayan na maiiwasan iyon. Iyon ang tamang paraan upang tanggihan ang isang pasanin na sinusubukan ng isang tao na ilagay sa amin - sa pamamagitan ng paghamon sa banayad na pagsisi na inilagay sa amin para sa personal na kaligayahan ng iba. Ito ay isang mahalagang pitfall na hahanapin, lalo na sa isang relasyon na malapit nang mamulaklak.
Kapag nasabi at nagawa na ang lahat, ang tanging paraan upang maiwasang maging biktima ng sisihin at inaasahang pagkakasala ay maiwasan ang paggawa nito sa ating sarili. Ngunit kung magpakasasa tayo sa kalokohan na ito — at maaari nating gawin ito nang iba kaysa sa paraan ng paggawa sa atin ng isang tao - hindi natin ito malalaman kapag ginagawa ito sa atin. Bullseye. Naging biktima tayo.
Ang kamalayan lamang na nagpapatuloy ito ay maaaring gumawa ng lahat ng pagkakaiba sa mundo. Ito ay totoo kahit na hindi namin ipahayag ang aming mga perceptions o harapin ang iba. Sa antas na tayo ay nananatiling hindi nagtatanggol, nag-e-explore at tinatanggap ang sarili nating mga di-base na reaksyon at mga mapanirang tendensya, maaari nating pigilan ang pagtatangka ng isang tao na magpahayag ng pagkakasala sa atin. Iiwas tayo na madala sa isang kalituhan ng kalituhan, kung saan tayo aatras o nagiging agresibo. Magagawa nating ayusin ang paninindigan sa sarili mula sa poot, at hindi malito ang nababaluktot na kompromiso sa hindi malusog na pagsusumite.
Ito ang mga kasanayang kailangan nating paunlarin kung nais nating makayanan nang maayos ang mga relasyon. Lalo nating naiintindihan kung paano ito gawin, mas lilikha tayo ng malapit, kasiyahan at magagandang pakikipag-ugnayan sa ibang mga tao.
Kung hindi, paano natin igigiit ang ating mga karapatan na abutin ang kasiyahan? Paano tayo magmamahal nang walang takot maliban kung lapitan natin ang pakikipag-ugnayan sa iba sa ganoong paraan? Maliban kung matutunan nating linisin ang ating sarili, na ginagawa natin sa pamamagitan ng pag-alis ng takip at pagbabago ng sarili nating negatibiti sa loob, palagi tayong makararamdam ng pagbabanta ng intimacy. Dahil ito ay madalas na ginagamit bilang isang sandata para sa pagbabawas ng pagkakasala.
Sa katotohanan, ang pagmamahal, pagbabahagi at pagkakaroon ng malalim na nagbibigay-kasiyahan na malapit sa iba ay maaaring isang pulos positibo at malakas na karanasan, nang walang anumang mga gotchas. Iyon ay, kung handa tayong tumingin nang direkta sa anumang mga bitag — at ng pinakamahalaga, na tingnan muna ang loob ng ating sarili.
Ang magnet na nagbubuklod sa mga tao ay ang pinakadalisay na espirituwal na enerhiya, na nagbibigay sa atin ng isang tanda ng pinakadalisay na espirituwal na estado. Walang alinlangan, ang matalik na pakikipagtalik ay ang pinakamaganda, mapaghamong, mahalaga sa espirituwal at uri ng paglago. Ang kapangyarihang umaakit sa dalawang tao na magkasama sa pag-ibig, at ang kasiyahang dulot nito, ay isang maliit na lasa ng kosmikong katotohanan. Para bang lahat tayo, sa ilang pahinga ng ating pagkatao, ay alam ang tungkol sa maligayang kalagayang ito. At gusto naming magkaroon nito sa pinakamabisang paraan na posible: sa pamamagitan ng pag-ibig at sekswalidad.
Ngunit para sa dalawang tao na manatiling magkasama sa isang matibay, nakatuon na relasyon, ang kakayahang manatili at madagdagan pa ang kaligayahan ay ganap na nakasalalay sa kung paano nauugnay ang dalawa sa isa't isa. Nakikilala ba natin ang ugnayan sa pagitan ng walang hanggang kasiyahan at panloob na paglago? Ginagamit ba natin ang hindi maiiwasang mga paghihirap bilang isang sukatan para sa pagtatasa ng ating sariling mga panloob na kahirapan? At tayo ba ay nagbabahagi nang malalim at totoo, tinutulungan ang ating mga kasosyo na lumago kaysa sa pagtatanim ng pagkakasala at pagpapaputi sa ating sarili?
Ito ang mga mahahalagang kadahilanan para sa pagtukoy kung ang isang relasyon ay mabibigo, matunaw, hindi dumadaloy o umunlad. Sa pagtingin sa paligid, maaari mong mapansin na napakakaunting mga tao ang nagpapakita ng kanilang sarili sa isang bukas na paraan. Parehas na kakaunti ang pinahahalagahan ang paraan ng pagsasama-sama na tumutukoy sa pagiging solid ng damdamin, ng kasiyahan, ng walang hanggang pag-ibig at ng respeto. At iyon ang dahilan kung bakit, hindi nakakagulat, ang pinaka-pangmatagalang relasyon ay madalas na mas marami o mas mababa patay sa mga tuntunin ng damdamin.
Kapag dumarating ang mga paghihirap—at lagi itong nangyayari—sila ay mga bandila para sa isang bagay na hindi naaalagaan. Para sa mga nakikinig, ito ay malakas at malinaw na mga mensahe. Kung mas maaga nating tutuparin ang kanilang panawagan, mas maraming espirituwal na enerhiya ang ilalabas, kaya ang kaligayahan ay patuloy na mabubuo. Ito ay tulad ng isang pinong naka-calibrate na instrumento na nagpapakita ng mga pinaka banayad na aspeto ng relasyon, pati na rin ng dalawang tao. Araw-araw at bawat oras, maaari tayong tumugma sa ating panloob na estado. Maaari nating masuri ang ating mga damdamin bilang isang patotoo sa ating kasalukuyang kalagayan at kung ano ang kailangan nating bigyang pansin para sa paglago.
Tulad ng naturan, ang mga pang-wastong at wastong pang-espiritwal na relasyon ay palaging malapit na konektado sa aming indibidwal na paglago. Sa sandaling magsimula kaming mag-isip ng aming mga relasyon bilang hindi nauugnay sa aming panloob na tanawin, ito ay mga kurtina. Hindi ito maaaring kung hindi man. Kasi konektado lahat.
At iyon, doon mismo, nagpapaliwanag ng kapalaran ng pinaka nabigo na mga relasyon, lalo na ang malapit na uri. Sa sandaling mawala sa ating paningin kung paano sila isang salamin para sa panloob na paglaki, nagsisimulang magod. Ang unang pamumula ay nawala at walang nananatili. Sa mga lantad na lantarang alitan at hindi pagkakasundo, o kasabay ng pagwawalang-kilos at pagkabagot, sinisira ang dati nang napaka-promising.
Kapag ang parehong mga tao ay lumago sa kanilang panghuli potensyal, ang relasyon ay maaaring maging mas malakas at mas buhay. Ito ang paraan upang bumuo sa bato, hindi buhangin. Kung magkagayon ang takot ay hindi makakalikot. Papalalim ang mga damdamin at ang seguridad tungkol sa sarili at ang iba ay lalawak. Pagkatapos ang bawat tao ay maaaring, sa anumang sandali, ay maging isang mahalagang salamin para sa iba pa at para sa estado ng relasyon.
Ngunit kung may alitan o pagkabagot, may na-stuck—isang bagay na kailangang makita. Kung, gayunpaman, may takot sa pagpapalagayang-loob, mayroon ding katigasan. At isang pagtanggi sa paraan na nilalayon naming ipakita. Kung pipiliin nating balewalain ang katotohanang ito, o bigyan na lang ito ng labi, hindi tayo handang tanggapin ang responsibilidad para sa sarili nating pagdurusa—sa loob man ng isang relasyon, o kung wala ito. Malamang na nasa estado pa rin tayo na gustong sisihin ang iba. At iyon ay magiging imposible upang mahanap ang kasiyahan ng pagiging malapit.
Ang kaligayahan at kagandahan ay walang hanggang espiritwal na mga katangian. Madali silang magagamit sa lahat na naghahanap ng susi sa mga problema ng mga nilalang na nasa relasyon, pati na rin sa kalungkutan. At ang susi na iyon, kailangan nating tuklasin, ay nasa ating sariling mga puso. Kung handa kami para sa ganitong uri ng paglaki, kasama ang kasamang malalim na katuparan, buhay na buhay at masayang kaakibat na posible, mahahanap namin ang naaangkop na kapareha na posible ang gayong pagbabahagi.
Hindi kami matatakot na gamitin ang pinakamahalagang key na ito. Dahil malalaman natin na hindi natin kailanman madarama na wala tayong magawa o nabiktima kapag hindi na natin pinanagot ang iba sa ating nararanasan o hindi. Nagbubukas ito ng isang ganap na bagong paraan upang matugunan ang buhay. Sa wakas ay maaari tayong magpasya na kumuha ng ilang mga panganib, hanapin ang dahilan sa ating sarili, at maging malayang magmahal. Napakasayang paraan para mamuhay tayo at magbunga ang mga relasyon.
Bumalik sa Ang Hilahin Nilalaman
Basahin ang Orihinal na Pathwork® Lecture: # 180 Ang Espirituwal na Kahalagahan ng Relasyong Tao
