Lahat ng ginagawa natin, nagmula man ito sa ating likas, natural na Diyos mismo o mula sa ating di-perpektong sangkatauhan, ay may malalim na espirituwal na kahalagahan. Sa katunayan, lahat ng aming mga karanasan ay may isang sagisag na aspeto kung saan mayroong isang mas malawak, mas malalim, mas buong kahulugan. At sa gayon ito ay may espirituwal na kahalagahan ng sekswalidad.
Kaya't ano ang punto ng puwersang sekswal? Sa pinaka-pangunahing kahulugan, ito ay isang pagpapahayag ng kamalayan na umaabot sa pagsasanib. At ang pagsasanib, na maaari rin nating tukuyin bilang pagsasama, pag-iisa o pagiging isa, ay ang buong enchilada. Kung bakit nandito kami. Ito ang buong punto ng paglikha.
Tawagin ito kung ano ang gusto mo, ang pangunahing layunin para sa aming lahat na split-off na nilalang ay upang muling pagsama-samahin ang aming magkakahiwalay na aspeto ng One Great Big Consciousness at maging buo ulit. At mayroong isang puwersang jumbo na nag-uudyok sa bawat isa sa atin na lumipat sa direksyong lahat-ng-isang iyon. Ang paghila ng puwersang ito-aba, ito ay talagang hindi mapigilan.
Kung nais nating matikman kung ano ang kagaya ng espiritwal na kaligayahan, pagiging isa at kawalan ng oras, mahahanap natin ito sa lakas ng sekswalidad. Sapagkat sa karanasan sa sekswal na pinaghiwalay natin ang mga hangganan ng oras at paghihiwalay kung saan kami binigkis ng aming maliliit na talino. Sa sandaling iyon, pinapaalalahanan tayo ng ating tunay na walang hanggang pag-iral.
Kapag nangyari ito, kapag ang dalawang tao ay nasiyahan sa pakikipagtalik sa lahat ng antas ng kanilang pagkatao—ang pisikal, emosyonal, mental at espirituwal—ang karanasang seksuwal ay magiging kumpleto. Ito ay magpapayaman, kasiya-siya, kagalakan, pampalusog at pananatili. Nangangailangan ito na ang bawat indibidwal ay magdala ng isang tiyak na antas ng personal na pagkakaisa sa partido.
Pagkatapos, sa napakasayang sandali ng pagsasama sa pagitan ng dalawang kaluluwang ito, ang bawat isa ay malalampasan ang kanilang sariling personal na kasiyahan. Alinsunod dito, natutupad nila ang isang mahusay na gawain sa sansinukob. Ito ay maaaring mukhang kakaiba, dahil sa paraan ng pag-iisip namin ng mga gawain bilang nangangailangan ng mahirap na trabaho, at madalas na hindi kanais-nais.
Sa katotohanan, mas kumpleto ang ecstasy, mas maraming malikhaing kapangyarihan ang idinaragdag natin sa unibersal na palayok ng kagalakan. Sa tuwing nangyayari ito, para itong bagong bituin na sumisikat sa kung saan. Nagdadagdag tayo ng isa pang tanglaw sa dilim ng kawalan na ating tadhanang punan.
Kaya kung ano ang mas malalim na kahulugan ng karanasan sa sekswal? Ano ang kahulugan ng pagnanasa na magkaisa nang pisikal sa ibang tao? Sigurado, mayroong pangangailangan upang palaganapin ang species. At oo, mayroong isang tunay na pangangailangan para sa kasiyahan. Ngunit ang mga ito ay bahagyang mga sagot lamang, at medyo mababaw doon.
Kapag naaakit tayo sa isang tao, may pagnanasang malaman ang iba. Mayroong isang pagnanais na ibunyag ang sarili sa iba pa - upang ipaalam at makahanap tayo. At nais naming hanapin ang totoong pagkatao ng iba pa. Ito ang pagbubunyag ng ating mga sarili na nagpapahintulot sa amin na ipasok ang buong sukat ng sarili ng ibang tao, na naghahangad din na makilala tayo. Mayroong isang hindi sapilitan na puwersa na nagpapasigla sa pagnanasang ito sa isa't isa at lumilikha ng isang nakakakuryenteng maligayang pakiramdam at pananabik.
Kung ang pagkahumaling na ito ay humihinto nang maikli sa antas ng pisikal nang walang ibang mga antas na naglalaro, kahit papaano man, ang karanasan sa sekswal ay magiging maikli. Sobrang nakakadismaya. Ito ay magiging isang maliit na itty-bitty na bahagi ng kung ano ang tunay na hinahangad ng kaluluwa, ngunit masyadong bulag o hindi pa gaanong matuloy. Dahil ang ganap na pagsasama sa isa pang kaluluwa ay nangangailangan ng paggawa ng ilang personal na gawaing bahay upang linisin ang mga pagbaluktot at pag-isahin ang mga split-off na aspeto.
Sa halip, ang kadalasang nangyayari ay nangangapa tayo sa dilim. Hindi tayo naaakit sa ibang aktwal na tao kundi sa isang gawa-gawang imahe sa ating isipan kung ano dapat ang iba upang tayo ay mapasaya. Ang totoong tao noon ay lubusang binabalewala at bulag na itinatanggi. To top this off, nagagalit tayo kapag hindi nagkatotoo ang ilusyon. Karaniwan, ang parehong partido ay pantay na sanay sa paglalaro ng larong ito. Pero hindi nila alam.
Maaari naming gamitin ang aming sukat ng katuparan bilang isang mahusay na sukat ng kung gaano namin hinahanap ang tunay na tao. Walang kaligayahan? Marahil ay hindi masyadong totoo. Malamang na sinasaklaw namin ang ibang tao, tulad ng isa sa aming mga magulang, sa totoong tao. Ngunit kung ang akit ay totoo at totoo, nais naming ibunyag ang aming mga sarili sa pinaka-malapit at tunay na paraan. Hangad namin ang pinakamalapit na koneksyon na maaari naming makuha.
Ang pananabik na ito para sa malapit na koneksyon ay isang napakahusay na balon sa aming mga kaluluwa. Ngunit iba ang hitsura nito para sa bata kaysa sa matanda. Para sa isang sanggol, ang pagiging malapit ay ganap na walang kabuluhan. Ang mga sanggol ay sumisipsip ng pagmamahal tulad ng gatas mula sa isang dibdib, na kung saan ay isang sagisag ng pambabae na "hayaan itong mangyari" na prinsipyo. Ang ina, sa kasong ito, ay ang nagbibigay. Kaya't ang isang babae sa buong sagisag ng pagiging ina ay nagpapahayag ng panlalaki na "gawin itong mangyari" na prinsipyo.
Bilang mga nasa hustong gulang, maaari lamang tayong magkaroon ng pagiging malapit kung ang pakikipag-ugnayan ay pareho. Ang parehong mga tao ay kailangang maabot, bigyan, panatilihin, alagaan, tumanggap at tumanggap. Mayroong isang organikong ritmo na nangyayari dito na kusang-loob at kumokontrol sa sarili. Hindi ito mind mind. Hindi gagana ang diskarte. Mayroong isang hindi sinasadyang ekspresyon na nagaganap na sumusunod sa isang proseso na napakahigpit, masalimuot at makahulugan ng ating talino sa utak ay hindi man asahan na maunawaan ito.
Ang bagay na bumabara sa mga gawa, na humaharang sa ating tunay na katuparan, ay ang sanggol na natitira sa loob ng pang-adultong personalidad ay nais pa ring magkaroon ng mga bagay sa sarili nitong paraan. Ito ay gutom para sa isang nag-aalaga na magulang, sa halip na magkapareha. Gusto nitong one-way, all-take-and-no-give kind of closeness. Ang fusion ay magiging mahirap na dumating sa ganitong paraan.
Samakatuwid, tinahak namin ang treadmill ng walang hanggang pagkabigo, gamit ang aming "malas" upang bigyang katwiran ang aming pag-iingat, pagpipigil at pag-uugali ng saloobin. Ang countermovement na ito ay naghihiwalay sa paggalaw sa direksyon ng pagiging malapit, na nagiging sanhi ng isang maikling circuit sa system. At ano ang pakiramdam nito? Isang naninigas na braso. Isang pagbabawal Isang pagkamatay.
Sa antas ng aming emosyon, ang paggalaw patungo sa pagsasanib ay magsasangkot ng isang palitan ng damdamin. Sa mga termino para sa pang-adulto, ito ang mga damdamin ng totoong pag-ibig, sa lahat ng mga pag-aayos. Ginagamit namin ang salitang "pag-ibig" nang malaya, ngunit madalas na walang labis na pakiramdam sa likod nito. Minsan ginagamit din namin ito bilang isang takip para sa nais na pagsamantalahan o manipulahin ang iba pa.
Ano, kung gayon, ang malinaw at buhay na karanasan ng pag-ibig? Ito ang pagtatangka upang mapagtanto ang iba-iba at kumplikadong katotohanan ng ibang tao. Upang magawa ito, kailangan nating alisan ng laman ang ating sarili ng ating sariling mga inaasahan at abala. Pagkatapos ay maaari nating hayaan kung ano ang, maging kung ano ang. Ano ang maaaring maging mas kaakit-akit? Kapag wala na tayong anumang pusta sa pagpapanatili ng isang pantasya tungkol sa kung sino ang dapat na ibang tao — at pagalit sa kanila kung hindi sila iyon — magiging bukas at walang laman ang ating loob upang mailabas kung ano. Iyon ay isang paraan upang maipahayag ang pagmamahal. At iyon ay isang magandang matibay na batayan kung saan maaaring tumayo ang isang palitan ng damdamin.
Kung naiintindihan natin ang iba sa katotohanan, sapat na ang kalayaan natin sa ating sariling kagustuhan, pagmamataas at takot upang harapin nang sapat kung ano ang mayroon. Kabilang dito ang paghawak ng sakit at pagkabigo kung iyon ang mangyayari. Ang ganoong kapanahunan ay mahalaga para sa katotohanan ng kaligayahan na makarating sa atin. Ito ay paulit-ulit: Ang kakayahang tiisin ang sakit at pagkabigo ay mahalaga upang makapagbigay, makatanggap at makaranas ng kaligayahan.
Dahil kung sa tingin namin ay banta ng anumang pahiwatig ng sakit — ang sakit ng hindi pagpunta sa aming paraan, ng nasaktan ng kaunti, ng pagbibigay ng isang haka-haka o kahit na tunay na kalamangan - at simulang ipagtanggol ang ating sarili, magtatayo kami ng isang matigas, hindi matagos na pader sa ang aming system ng enerhiya. Walang dumadaloy sa pader na ito, at walang makalabas. Tulad ng naturan, napahiwalay kami sa aming sariling maliit na bilangguan na ginawa ng sarili na itinayo sa labas ng aming pagtatanggol laban sa sakit at hindi kasiya-siya. Nakakulong sa gayong cell, naging manhid kami at hindi mabuhay nang buo. Nangangahulugan iyon ng walang pagsasanib, at samakatuwid walang kasiyahan. Hindi masaya.
Kung gayon, ang pagmamahal ay nangangailangan na maaari nating mapagtanto ang katotohanan, nakikita ang iba na may malinis, walang gulong paningin. Ang paggawa nito ay nakasalalay sa kung gaano natin kakayanin ang pagdurusa ng sakit sa isang hindi ipinagtatanggol na paraan-nang walang isang bungkos ng mga manipulatibong interpretasyon. Nangangahulugan ito na hinayaan ang iba. At nangangahulugan iyon nang higit pa sa pagtanggap lamang kung nasaan at sino sila sa sandaling ito.
Kailangan nating magkaroon ng isang pangitain ng kabuuang tao, na nagsasama ng mga potensyal na hindi pa nila namalayan. Ano ang isang mahusay na kilos ng pag-ibig na ito, upang makita ang isa pa sa ganitong paraan. At wala itong kinalaman sa ilang ilusyon na ginagawa namin tungkol sa kanilang pagiging uri ng tao na nakakatugon sa aming sariling mga makasariling pangangailangan. Hindi, ito ay ang pagbibigay sa mahal natin ng kalayaan na "maging sino ka."
Ito ay humahantong sa isang palitan ng tiwala. Nakakakuha tayo ng kalayaan na igiit ang ating sariling karapatan na maging, nang walang pagsalungat o sa pamamagitan ng paglalaro. Ang nasabing self-assertion ay nagmumula sa isang estado na walang kasalanan na sumusunod sa isang saloobing nagbibigay. Kung masasabi mong Oo sa buong pusong pagbibigay, maaari mo ring sabihin na Hindi. Dagdag pa, maaari mo ring sabihin ang Oo sa pagtanggap. At hindi kailangang maging anumang pambata o neurotic tungkol dito.
Kung hindi natin ibibigay ang ating nararamdaman, imposible ang isang pakikipagpalitan sa isa pa. Dahil sa katotohanan, ang pagbibigay at pagtanggap ay iisa. Nangangahulugan din ito na hindi tayo maaaring magbigay sa iba nang hindi ibinibigay ang ating sarili. Sa pamamagitan din ng parehong token, kung pinipigilan natin mula sa iba, hindi natin maiiwasang magtago mula sa ating sarili. Ngunit syempre paikutin natin ito at sinisisi ang iba para sa ating pag-agaw.
Ang pagbibigay at pagtanggap, pagiging dalawang panig ng isang barya, ay magkakaugnay na naiugnay; hindi sila dalawang magkakahiwalay na kilos. Ang pagsasanib, kasama ang bawat solong kilos ng pagmamahal na inaasahan natin at matagal nang tatanggapin, ay maaaring mangyari lamang kung ang mga ito ay mayaman na umaagos sa atin. Pagiging mabait, mainit, paggalang, at nakikita ang potensyal ng iba para sa paglago, pagbabago at kabutihan — lahat ng mga aspetong ito ng pag-ibig ay dapat magmula sa loob kung nais nating dumaloy ang mga ito patungo sa atin.
Idagdag sa pagpapasensya na ito at ibigay sa iba pang benepisyo ng pagdududa. At gumawa ng ilang silid para sa mga kahalili na paraan ng pagbibigay kahulugan ng mga bagay. Itapon ang tiwala, binibigyan ang iba pang puwang upang mabuksan at maging makatarungan. Hindi ba ito ang hangad nating lahat, para sa ating sarili? Perpektong pag-ibig. Kaya, iyon ang hitsura nito. At mararanasan lamang natin ang gayong pag-ibig — pagsasanib sa antas ng emosyonal — kung handa tayong alamin na palawakin ang ating sariling kakayahan sa pagbibigay sa iba ng mga sangkap na ito ng perpektong pagmamahal.
Higit pa rito, kung gusto nating magpagulong-gulong sa emosyonal na pagsasanib—at samakatuwid ay kabuuang koneksyon—kailangan din nating makapagsalita ng ating katotohanan, kahit na ayaw itong marinig ng iba. Upang hindi gawin ito, lumilipad nang tahimik sa ilalim ng balabal ng "mapagmahal na kabutihan," ay pagiging sentimental, at kadalasang hindi tapat. Ginagawa natin ito dahil natatakot tayo sa mga hindi kanais-nais na kahihinatnan. At hindi kami handang ipagsapalaran ang sakit, pagkakalantad o paghaharap sa pamamagitan ng pagsusumikap sa pagkonekta sa mas mataas at mas malalim na antas.
Sa totoo lang, ang tanging paraan para makapag-usap tayo nang hayag at tapat, sa malusog na paraan nang walang kasalanan, ay pagkatapos na harapin at alisin ang sarili nating kalupitan. Ngunit hangga't mayroon tayong kalupitan sa loob natin, hindi natin masasabi ang totoo nang hindi nakakasakit ng iba. Ito ay dahil ang ating mga nakatagong motibo upang saktan ang iba ay hindi nalalamang nakakaapekto sa ating mga kilos at salita, na nagpaparalisa sa ating lakas ng loob na magsalita at tugunan ang isang sitwasyon na nangangailangan ng pagpapabuti.
Kaya paano tayo magmamahal sa hindi nasirang paraan ng pagbibigay na ito? Pagkatapos ng lahat, ipagpalagay na malaya na tayo mula sa kalupitan na maaari nating masabi ang ating isipan sa isang ganap na nakabubuti na paraan, at ang iba pa ay nasasaktan ang kanilang damdamin. Marahil ay pinipilit nila na hindi kailanman mapuna o mabigo. Sa ilalim ng linya, kailangan nating makitungo sa pananakit na lumalabas sa ating sarili mula sa gayong reaksyon. Kung magagawa natin iyan, maaari nating ipagsapalaran ito at labanan ito, na ginagawang posible na magkaroon ng bukas na palitan ng damdamin.
Kung patuloy kaming sumusubok, kumikilos mula sa isang taos-pusong hangarin na magmahal at makaramdam ng higit na tunay, lilikha kami ng higit na mabungang mga kinalabasan ng isang pagpayag na ipagsapalaran ang pagkakasala sa aming kapareha. Sa kabaligtaran, kung "nagsasalita kami ng aming katotohanan" dahil nais naming patayin ang iba pa nang hindi aminin sa aming kalupitan, harapin natin ito, hindi ito magiging maayos.
Bumalik tayo sa pangunahing saligan dito, na kung saan ang katuparan at kaligayahan — na hinahangad ng lahat — ay maaaring maganap sa pamamagitan ng pagsasanib sa lahat ng mga antas na may ibang kaluluwa. Ang pagkakaroon ng karanasan na ito ay nakasalalay sa kakayahan nating kumuha ng peligro, upang harapin ang ating sarili at ang iba pa, at aminin ang ating pinaka-binabantayan na mga lihim. Sa madaling salita, kailangan nating malaman upang makapagsalita.
Dagdag dito, kailangan nating makilala ang aming sariling mga limitasyon sa pagpapahayag ng aming pinakamahusay na damdamin, lalo na kung ang aming kasosyo ay may hindi naipahayag na pagiging negatibo at iba pang mga nakatagong laro na ginagawang imposible ito. Hindi namin sa negosyo ang pagtapon ng aming basurahan sa damuhan ng iba, na nagbibigay sa kanila ng isang mas malaking gulo upang linisin. Kailangan nating iwasan ang sisihin, kahit na tungkol sa kung ano ang ginagawa ng iba.
Ito ay kapag wala tayong taya sa pagsisisi na maaari nating sabihin nang totoo. Kung gayon hindi tayo magiging masyadong bulag upang ganap na makita ang emosyonal na paglahok sa isang negatibong palitan. Hangga't tumingin kami sa malayo, hindi nais na makita ang mga bagay na tunay na, ang ating mga pakikibaka ay magdudulot sa atin ng sakit. Hindi kami makakakuha ng anumang kapayapaan pagkatapos mula sa pagkilala sa papel ng aming kasosyo sa palitan. Flip side: sa lalong madaling makita natin ang negatibong kontribusyon ng aming kasosyo nang mas malinaw, na maaari lamang nating makuha sa pamamagitan ng aming sariling paghaharap sa sarili at malalim na katapatan, handa kaming kumuha ng isang peligro, pag-alam ng kaunting sakit ay hindi pupunta upang patayin kami.
Kaya kung nais naming gawin ang koneksyon sa pag-ibig, kakailanganin nating magkaroon ng matapat na palitan sa peligro ng isang paminsan-minsang krisis. Ang nasabing matapat na palitan ay nakasalalay sa katapatan ng sarili ng bawat tao, kasama ang mabuting kalooban na talikuran ang mga nakasasakit na pattern. Ang pag-urong palayo sa katapatan ay nagpapaliit sa kaligayahan sa kaligayahan.
Ngunit dapat mong tanungin ang iyong sarili: ano ang kinakatakutan ko? Saan nakatira ang takot sa akin? Nasaan ang kalupitan na nakakatakot sa akin na sabihin ang nakikita ko? Nasaan ang pagkabulag sa akin na pinipigilan akong gustuhin na makita ang isa sa realidad? Ano ang nagpapanatili sa akin na hindi sigurado at nagtatanggol tungkol sa kung ano ang nakikita ko, na ginagawang militante ako at pagalit?
Susunod ay pagsanib sa mental channel, ang antas ng pag-iisip na isip. Ito ang kakayahang makipagpalitan ng mga saloobin at ideya, ipagsapalaran ang hindi pagkakasundo at hindi pag-apruba. Para sigurado, kailangang magkaroon ng isang tiyak na timpla ng pagiging tugma para maganap ito: dalawang katugmang tao na nagbabahagi ng ilang mga pangunahing ideya tungkol sa buhay. At sa ispiritwal, kakailanganin nilang maging sa parehong eroplano ng pag-unlad.
Ngayon, hindi ito nangangahulugan na kailangan nating ibahagi ang bawat maliit na iota ng lahat. Iyon ay hindi posible at hindi kinakailangan. Ang ilang uri ay nagdaragdag ng kaunting pampalasa, at siyempre, ang pagkakaiba-iba ay susi para sa karagdagang pag-unlad.
Kaya ano ang mga katangian na kinakailangan para sa paggawa ng isang mind-meld? Ang isa ay kailangang lumago tungo sa isang makatotohanang pag-unawa sa isa't isa. Ang isa pa ay ang pagpayag at pagpapakumbaba na maglagay ng anumang ideya o opinyon na kailangang bitawan. Na, at nagagawang magkamali. Lahat ito ay tungkol sa paghahanap ng katotohanan habang sinisikap nating maabot ang mas malalim na pagkakaisa sa antas ng kaisipan.
Hindi gaanong mga pagkakaiba ang pangunahing punto, ngunit ang aming mga pag-uugali tungkol sa kanila. Yun ang mas importante. Iniiwasan ba nating talakayin ang ating mga ideya dahil ayaw nating gumawa ng alon? Sumasang-ayon ba tayo bilang isang paraan upang mapanatili ang kapayapaan, na inaangkin na, "hindi ito ganon kahalaga, gayon pa man"? Hindi ba tayo mapakali upang mag-isip nang malalim tungkol sa mga bagay na hindi lahat tungkol sa atin? Lihim ba nating pinipilit ang pagiging tama, alang-alang sa tama? Pinipili ba namin ang mga pag-aaway tungkol sa mga opinyon upang magkaroon kami ng isang labasan para sa isang matigas na pananakit ng dila, sa halip na isang nakabubuti na pag-uusap?
Mayroon lamang tayong kalayaan na magkaroon ng iba't ibang ideya kung pareho tayong nakaangkla at naglalayon sa direksyon ng espirituwal na katotohanan. Sa katotohanan bilang misyon, lahat ay tumuturo sa parehong direksyon. Dahil sa huli, iisa lang ang katotohanan. Maari nating ilapat ito sa napakadali na mga isyu sa ating buhay gaya ng sa pang-araw-araw na kawalang-sigla.
Ngunit dapat din nating tandaan na ang katotohanan ay may maraming mga aspeto, kabilang ang maliwanag na kabaligtaran na mga bahagi ng isang buo. Gayunpaman, ang pagtatakda ng katotohanan sa aming mga crosshair ay pinapanatili kaming gaanong nakaupo sa siyahan ng mga saloobin at opinyon, na pinapayagan kaming ibahagi ang mga ito nang malaya. Ang nasabing hangarin para sa panloob na katotohanan - ang katotohanan na espiritwal - ay hahayaan na mawala ang mga hindi pagkakasundo at pagkakaiba-iba ng opinyon. Una ay titigil sila sa bagay; kung gayon sila ay magiging fuse sa diwa ng katotohanan na pinag-iisa.
Mahalaga na huwag mapabaya ang pagbabahagi ng kaisipan. Kakatwa, sa isang mundo na binibigyang diin ang halaga ng talino, hindi bihira para sa mga mag-asawa na ibahagi ang kanilang sarili sa sekswal at, sa isang antas, emosyonal, ngunit nahuhuli sa pagbabahagi ng kaisipan. Gayunpaman, araw-araw, ang mga tao ay nakatira nang magkatabi, na pinagkaitan ng bawat isa sa kagalakan ng pagsanib sa pag-iisip.
Hindi namin inilalantad ang aming kaloob-looban, kabilang ang aming mga ideya, paniniwala, pangarap, takot, pananabik, kawalan ng kapanatagan at pag-asa. Lahat ito ay bahagi ng ating panloob na tanawin at isang mahalagang bahagi ng kung ano ang maaari nating ibahagi. Hindi lang natin maibukod ang anumang aspeto ng ating sarili at pagkatapos ay umaasa na makiisa sa ibang tao sa isang kasiya-siyang paraan. Kailangan nating manatiling naaayon sa natural na paggalaw tungo sa pagkakaisa.
Ito ay madalas na nangyayari na naiugnay namin ang pagkabigo sa hindi pagkakatugma sa sekswal, na maaaring walang kinalaman sa kawalan ng pisikal na akit. Sa katunayan, maaaring mag-crop up mula sa hindi sapat na pagsasanib sa anuman o lahat ng iba pang mga antas.
Ang espiritwal na pagsasanib ay isang natural na resulta ng pagsasama nang maayos sa antas ng pisikal, emosyonal at mental. Kung ang pagsasanib ay umiiral sa lahat ng tatlong mga antas, ang dalawang taong kasangkot ay dapat na lubos na binuo mga espiritwal na nilalang na aktibong nagtatrabaho sa kanilang mga espiritwal na landas. Higit sa puntong ito, ang isang tao ay dapat na gumawa ng kanilang hangarin na maabot ang kanilang espirituwal na sarili kung ang espiritwal na pagsasanib ay magkakaroon.
Kaya't ito ang dahilan na ang katuparan at kaligayahan na pinagbabaril nating lahat ay maaaring mangyari lamang sa antas na isinulong natin sa ating espirituwal na pag-unlad, at patuloy na isulong. Ang pasulong na paggalaw, kung gayon, ay ibinigay. Kadalasan, ang mga tao ay natigil at walang balak na lumipat sa kanilang rut. At pagkatapos ay nagulat sila na makita ang kanilang sarili na hindi masaya at nag-iisa, sinisisi ang buhay, iba, pangyayari at ang palaging paborito, malas.
Kung titingnan natin ang relasyon sa pamamagitan ng ganitong lens ng espirituwal na katotohanan, napagtanto natin na malulutas natin ang lahat ng mga hindi pagkakaunawaan. Dahil sa antas ng espirituwal na sarili, lahat tayo ay konektado na. Lahat ay isa. Kaya sa pamamagitan ng pagsasanib sa isa pa na may pakiramdam na mayroong isang espirituwal na mundo sa loob nating dalawa kung saan matutuklasan natin ang ating pagkakaisa, kung gayon ang espirituwal na pagkakaisa ay maaaring mangyari.
Ang puwersang sekswal na nabuo natin sa pamamagitan ng unyon sa lahat ng antas ay may napakalaking malikhaing kapangyarihan. At ito ay nagpapatuloy sa sarili. Kaya't kung pipiliin nating lumahok sa daloy na ito ay magtatakda tayo ng isang bagay sa paggalaw na magkakaroon ng sarili nitong buhay, tulad ng isang batis na kailangan nating matutunang sundan.
Alamin din ito: anuman ang umiiral sa ating pag-iisip—parehong mga positibong aspeto at negatibo—ay lalabas sa ating mga sekswal na karanasan. Imposibleng itago ang anumang bagay. Dahil dito, maaari nating tingnan ang ating mga sekswal na karanasan bilang isang hindi nagkakamali na tagapagpahiwatig kung nasaan tayo, sa ating panloob na mundo. Ipapakita nito kung saan na tayo malaya at namumuhay nang naaayon sa banal na batas. Gayundin, ipapakita nito kung saan naninirahan pa rin ang pagkasira, at kung saan tayo natigil at walang pag-unlad dahil may hindi tinitingnan o tinatalakay.
Ito ay ang nakatagong basura sa loob na nagiging magnetized minefield, pinasigla ng agos ng sekswal na pagkatapos ay tumutukoy sa direksyon nito. Kung mayroong negatibong pag-ikot at ito ay kahiya-hiyang tinanggihan, ang puwersa ng buhay ay mapupunta din sa patagilid. Ang malikhaing puwersa, na likas sa sekswal na enerhiya, ay hindi hinahayaan ang mga asong natutulog na magsinungaling. Hindi, ang lahat ay magigising sa huli. At lahat ng nakatago ay papasok sa liwanag. At ang ilan sa mga ito ay maaaring hindi maganda ang hitsura.
Kaya't gayunpaman ang ating sekswalidad ay nagpapakita, ito ay nagpapakita ng buong shebang: ang mga saloobin, mga problema at mga dumi ng isang tao, pati na rin ang lahat ng maluwalhating aspeto na naging malinis na. Kailangan lang nating maging handa na tingnan ito.
Ang malamang na mangyari ay ang mga sekswal na pag-uugali ay pinakikitunguhan nang napakahusay, sa pamamagitan ng paghatol sa kanila na malusog o neurotic, tama o mali sa moral. Ngunit may mga susi sa mga ito na hindi natin tinatanggihan na kilalanin. Sa halip, itinatakwil namin ang aming mga hilig sa sekswal bilang isang bagay ng panlasa, o bilang mga likas na katangian tulad ng ipinanganak na may asul na mga mata. Ganun lang ang paraan ng paggawa sa akin.
Ang mga label, sa palagay namin, ang bahala sa usapin. Pagkatapos ay hindi natin pinapansin ang espirituwal na mensahe na nagmumula sa mga panloob na recess, gaano man ito kalakas na nagsasahimpapawid sa pamamagitan ng sekswal na hilig, malugod man natin silang tinatanggap o pinipigilan. Nalilito kami tungkol sa pagmamay-ari sa mga bagay na ito, nang hindi na kailangang isagawa ang mga ito. Halimbawa, kung binaluktot ng mga depekto ng karakter ang sekswal na drive ng isang tao sa malupit at mapangwasak na mga pantasya, hindi natin kailangang isagawa ang mga ito para masaksihan ang kanilang presensya. Maaari pa rin nating harapin, unawain, tanggapin at harapin ang mga damdaming ito, tulad ng gagawin natin sa anumang iba pang mga pagbaluktot na lumitaw sa ating espirituwal na landas, na kinikilala ang kanilang panloob na kahulugan at tinatanggal ang mga masiglang kalakip.
Napakaraming matututunan natin kapag nagsimula kaming tingnan ang aming mga sekswal na enerhiya sa ganitong paraan. Mayroon kaming isang malakas, sagrado at mahusay na tool para sa paglago, sa bawat tila hindi gaanong mahalagang pag-uugali na lumilitaw nang sagisag sa aming mga sekswal na ekspresyon at binibigyan kami ng isang direktang salamin upang makita kung ano ang panloob na mga aspeto na kailangan nating magkaroon ng kamalayan. Ano ang isiniwalat ng aking sekswalidad tungkol sa aking di-sekswal na kalikasan? Tungkol sa aking mga saloobin? Saan nito inilalantad ang aking mga problema? Paano nito ibinubunyag ang aking nilinis na kalikasan?
Kaya paano nagsasama-sama ang lahat ng ito sa totoong buhay? Sabihin na nating nasa isang relasyon tayo kung saan ang attraction sa physical level ay gangbusters. Pakiramdam namin ay handa na kaming maghanap ng pagsasanib doon. Ngunit hindi pa kami gaanong handa na buksan ang kimono sa mental o emosyonal na antas. Dito, gusto naming "panatilihin ang isang malusog na distansya". Sa huli, hindi lamang ang aktibidad sa pisikal na antas ang maaapektuhan sa kalaunan, ang likas na katangian ng ating pagnanasa sa sex ay magbubunyag, sa ilang paraan, hugis o manor, ang mga bagay na inaasahan nating itago. Dahil sa pakikipagtalik, walang bawal. Anak ng baril.
Kung tatanggihan natin ang mga negativity na ito, ang buong karanasan sa sekswal ay mai-block, flat, hindi kasiya-siya at mekanikal. Sa mga malubhang kaso, ito ay magiging paralisado. Kung aalisin natin ang pagtanggi, ang pagkahilig sa sekswal ay maaaring ipakita sa pamamagitan ng sekswal na kaguluhan sa pagiging malupit. Kung ang pagkakasala na nauugnay dito ay tinanggihan, kasama ang parusa sa sarili, maaari tayong maging hilig na masaktan, mapahiya o tanggihan. Ang mga posibleng paraan para lumitaw ang lahat ng mga pagkakaiba-iba sa aming mga psyches ay walang katapusan.
Kung nais natin, maaari tayong tumingin sa aming mga pantasyang sekswal para sa mga pahiwatig tungkol sa aming panloob na mga aspeto. Sa pamamagitan ng paggising sa kanila at pahintulutan silang maging, maiintindihan natin sila. Tumutulong ito sa amin na muling buhayin ang hindi dumadaloy na lakas na sekswal, na ibalik ito sa natural, malayang kalagayang estado. Sa daan, maaaring maging kapaki-pakinabang upang mabuhay ang aming mga pantasya, alinman sa ating sariling mga isip o sa isang mapaglarong paraan kasama ang isang matalik na kasosyo sa isang matatag na relasyon.
Mayroong isang magandang pagkakataon para sa pagtuklas sa sarili at pagpapagaling na maaaring mangyari kapag yakapin natin ang ating sekswalidad at tingnan ito mula sa pananaw na ito. Gayunpaman, napakadalas, ang mga tao ay nagpapakasawa sa paglihis ng mga sekswal na ekspresyon, tinatangkilik ang kanilang sarili sa antas na makakaya nila, kahit na sa isang napaka-hadlang na paraan. Hindi tayo nagnanais na tumingin nang mas maingat, natatakot ito nangangahulugan na dapat nating isuko ang tanging paraan na alam nating magkaroon ng kasiyahan. Dahil naniniwala kami na "ito lang ang paraan ko." Hindi totoo.
Ang kasiyahang makukuha ay maaaring maging mas matindi at may mas mataas na kalidad. At hindi natin kailangang isuko ang anumang bagay para magkaroon nito. Ang isa ay kailangang maging handa na gumawa ng mga koneksyon sa pagitan ng kinikilalang mga negatibong katangian at ang mga sekswal na aspeto ng pagkatao ng isang tao. Mula doon, ang mga kable ay mag-iisa na mag-relax, natural at organikong binabago ang sekswal na kasalukuyang.
Upang mapagtanto ang ating sarili bilang kumpletong mga espiritwal na nilalang ay nangangahulugang ganap na pagsasama-sa gayon ay maaaring walang paghihiwalay ng anumang bahagi mula sa iba. At hanggang sa medyo kamakailan lamang, hindi maintindihan ng mga tao na dahil sa pagiging espirituwal ay nangangahulugang maging buo muli - ang unti-unting pagbabalik sa pagiging isa - ang paglalakbay na ito ay dapat, sa pamamagitan ng kahulugan, magdala ng sekswalidad na nakahanay sa kabanalan.
Sa mga araw na lumipas, ang mga tao ay hindi maaaring ibalot ang kanilang mga isipan sa paligid ng ideya na ang sekswalidad at espirituwalidad ay nauugnay. (Sa katunayan, marami pa rin ang nagpupumilit dito.) Hindi alam na ang tunay na espirituwal na pagsasama ay nagmumula sa pagkakaisa sa lahat ng antas. At ito siyempre ay hindi maaaring iwanan ang pisikal, sekswal na koneksyon. Ang pagkakaroon ng mga kasiya-siyang relasyon sa kabuuan ay isang barometro para sa antas ng ating panloob na pagkakaisa. Kung hindi tayo makakahanap ng pagkakaisa sa iba, tayo ay nasa loob ng ating sarili.
Sa ngayon, nahuhuli namin ang ideya na kailangan naming magsimulang gumawa ng mga koneksyon sa pagitan ng sanhi at bunga. Malaking bahagi iyon ng tungkol sa kung ano ang tungkol sa self-confrontation. Ang aming pinakadakilang sakit sa aming mga personalidad ay nagmumula hindi gaanong mula sa paghati sa pagitan ng mga antas ng aming panloob na sarili, ngunit mula sa nakangangang paghati sa pagitan ng sanhi at bunga. Wala nang mas masakit kaysa sa pagdurusa sa isang epekto na ang dahilan ay hindi natin pinapansin.
Ang dahilan kung bakit nagpupumilit kaming pagsamahin ang kabanalan sa sekswalidad, kahit na ayon sa konsepto, ay dahil sa ang katunayan na ang aming mga hindi gumaling na isyu ay nahahayag sa pamamagitan ng aming mga sekswal na expression. Humantong ito, sa loob ng maraming siglo, sa mga aral na teorya ng hadlang na nakakahadlang sa aming pag-unlad na espiritwal. Matagal, matagal nang nakaraan, na maaaring hindi masyadong target. Ang mga tao, noong araw pa, ay medyo magaspang sa paligid ng gilid, kumikilos ng brutalidad at bestialidad sa pamamagitan ng kanilang sekswalidad. Hindi gaanong kamalayan sa isip ang ibinigay sa nangyayari sa oras na iyon. Ang mga tao ay kumilos nang walang kaparusahan at isang mabibigat na dosis ng katuwiran sa sarili. Ang mga mas malakas ay may karapatan, at hindi sila gumawa ng mga dahilan para sa kanilang pag-uugali. Pagpigil, disiplina — ano iyon? Makiramay — para iyon sa mga chumps. Upang ang espiritu ay magkaroon ng isang pagkakataon sa pakikipaglaban, tulad ng malakas na drive ay kinakailangan ng isang takip na ilagay sa kanila.
Kaya't sa loob ng mahabang panahon, ginamit ang mga espirituwal na pagsasanay upang magamit ang mga ugali ng bucking-bronco na ito. Sa isang banda, sunod-sunod na nakuha ng mga tao ang kanilang mga pato. Nagpatuloy ang pag-unlad na espiritwal. Sa kabilang banda, pansamantala nitong binigo ang mga natural drive. Ngayon lamang, habang nasasaksihan namin ng aming kapwa tao ang paglalahad ng isang bagong panahong espiritwal, sapat na ang ating lakas upang tingnan ang ating mga nakatagong likas na ugali - upang malinis natin ang mga ito — nang walang peligro na mailabas ang mga ito.
Ingat ka dito. Mayroong isang mahusay, pinong linya sa pagitan ng ligtas, matapat na ekspresyon kung saan aminin namin ang negatibong materyal, at mapanirang pag-arte nito. Ang bawat isa na umaasang lumakad sa isang espiritwal na landas ay dapat malaman ang pinakamahalagang sining ng paggawa ng pagkakaiba na ito. Oo, ito ang dapat nating gawin kung inaasahan nating pagsama-samahin ang ating kabuuang pagkatao, na pinapalaya ang lahat sa pamamagitan ng ligtas na paglabas ng lahat ng ito, kasama na ang sekswal na paghimok sa anumang paraan na ipinakikita ngayon.
Ang malawakang paglaganap ng mababang sekswal na pagnanasa at madalas na mga problema sa sekswal ay umuusbong mula sa hemming sa aming negatibong puwersa ng buhay dahil hindi namin alam kung paano ito haharapin nang ligtas. Maaaring nahanap namin ang pagwawalang-kilos o pamamanhid na mas mainam kaysa sa hindi napapansin na mga pagbaluktot sa loob. Ngunit ito ay madalas na nagreresulta sa hindi mabata na pananabik na nagtatapos sa paglikha ng mas maiikling mga circuit at hindi kasiya-siya, split-off na mga sekswal na karanasan.
Isalansan ang iba't ibang antas na ito sa ibabaw ng bawat isa at tiyak na magiging maliwanag ang dissonance sa pagitan nila. Sa emosyonal na antas, maaari nating lihim na sabihin, "Ayoko na magmahal". Ito ay nagmumula sa isang bahagi sa atin na bumaba sa pagkapoot. Pero sa utak natin, siguro sinasabi natin, “Dapat talaga kitang mahalin. Kung hindi, masama ako at pagkatapos ay walang kasiyahan para sa akin. Kaya paano ito: pipilitin kong mahalin ka.” Kasabay nito, ang isa pang antas ng kaisipan ay itinutulak pabalik sa, "Kayoang masama; Wala akong pake sayo." Ginagamit namin ito bilang isang takip upang ipaliwanag ang buong hindi mapagmahal na bagay.
Samantala, sa downtown sa pisikal/sekswal na departamento, sinasabi namin, "Gusto kong makuha ka—upang angkinin ka—upang magkaroon ako ng kasiyahan." Ang lahat ng mga crossed wire na ito ay maaaring magresulta sa pagpipigil ng sex drive nang buo. O maaari itong lumitaw sa pamamagitan ng paghahanap ng kasiyahan sa pagbibigay ng sakit, o sa pamamagitan ng pagkuha ng kasiyahan mula sa pagkakait sa sarili at sa ibang tao.
Mula dito, ang mga bagay ay may posibilidad na maging mas masama. Dahil ang pagkamuhi, makasarili at / o malupit na kasarian ay palaging magtatapos sa pagbuo ng pagkakasala. Ito, syempre, ay agad na matatanggal at mabibigyang katwiran na nagmula sa isang masinop o hindi naiintindihang saloobin. Ngunit hindi nito pinapawi ang pagkakasala, sa kabila ng lahat ng "paliwanag" na maaaring ma-bandingan.
Kaya't kung hindi natin ito matatanggal sa pamamagitan ng hindi papansin, tingnan natin nang direkta ang pagkakasala na ito at saan ito nagmumula. Tiyak na mayroon itong ilang mga ugat sa aming nakatago na pagkamuhi at kalupitan na maaaring gumagapang sa aming sekswal na ekspresyon, aminin man natin na mayroon kaming mga damdamin o hindi. Ang lahat ng aming mga nakatagong hangarin na ibagsak ang aming mga kasosyo, maging mapaglingkuran, o sa ilang mga paraan ay hindi mag-ingat sa kanila, palayawin ang sagradong kalikasan ng sekswalidad. At huwag magkamali, ang sekswalidad ay banal talaga.
Gayundin, kapag gumagamit kami ng sex upang maitaguyod ang aming mahina na mga ego sa pamamagitan ng pagnanasa para sa kapangyarihan, nakakagawa kami ng isang tumpok ng "hindi maipaliwanag na" pagkakasala. At pagkatapos ay mabilis kaming nagpunta tungkol sa pagpapaliwanag nito nang malayo tungkol sa aming kasaysayan. At bumalik kami sa "ginawa lamang na paraan" na pagtatanggol.
Huwag pooh-pooh ang lakas ng lakas na sekswal. Wala nang mapanganib tulad ng paggamit ng spiritual dynamite na ito sa isang mapanirang, pabalik-balik na paraan - maging sa mga gawa o sa mga saloobin at pag-uugali lamang. Kapag ang poot at isang pagnanais na pumatay ay naka-embed sa kasalukuyang lakas ng sekswal, nagiging sekswal ang sekswalidad, laban sa butil ng kabanalan. Hindi nakakagulat na ang aming mga ninuno ay napagpasyahan na ang sekswalidad ay higit na kumakalinga kaysa sa beatific. Ngunit ito ay sanhi lamang ng isang libong taong mga tao na kumikilos ng galit ng mamamatay sa pamamagitan ng pakikipag-ugnay sa sekswal.
Ngayon mayroon kaming isang bagay na nangyayari para sa amin na wala kaming gaanong dati: isang budhi. Para sa pinaka-bahagi, kapag kami ay naging masama, hindi namin alam ito kahit papaano. Maaari pa rin nating gawin ito, ngunit hindi bababa sa ngayon alam natin ito, sa ilang antas. Maaari tayong mag-atubili na ibigay sa aming sekswal na paghimok, alam na maaari nitong mailabas ang ating pangunahing kalikasan.
Kung maaamin natin ang ating sariling malupit na kalikasan, mayroon tayong susi sa pagkuha ng mas malalim na pananaw sa ating sarili. Nagsisimulang mag-click ang mga bagay. Napatay ang mga bombilya. Sa pamamagitan ng paglalantad kung ano ang nangangailangan ng paggaling sa ilaw ng katotohanan, makakatuklas tayo ng mga bagong paraan upang maisaaktibo ang isang kapangyarihang sekswal na dati ay hindi magbubukas ng isang nightlight.
Kaya't nililibre natin ang aming sekswalidad at sa parehong oras isinasama ito sa aming espirituwal na sarili. Ito ay isang organikong, natural na proseso na nagreresulta mula sa aming kakayahang maunawaan ang aming mga negatibong expression. Kailangan ng mga talino dito, dahil nagkakaroon kami ng kamalayan sa kahulugan ng aming hindi perpektong panloob na hang-up, nakikita kung paano ito mahusay at madaling ihayag ang aming kasakiman, ang aming kalupitan at ang aming ayaw na magmahal.
Ito ay maaaring mukhang maraming makitungo. Ngunit pakikitungo kailangan namin. Ang nasabing accounting ay kinakailangan sa daan patungo sa kabuuan. Kung nais nating maranasan ang lahat ng bagay na hindi na-block, muling pagbuhay ng pagsasanib sa isa pa ay naisip na, kakailanganin nating bigyan ang mga hindi sinasadyang puwersa ng ilang silid upang ipahayag ang kanilang sarili. Ang paggalugad ng mga lihim na pantasya sa sekswal, kapag napagmasdan sa malinaw na ilaw ng katotohanan, ay magbubukas ng mga pintuan. Walang katotohanan na kailanman ay masyadong matiis. Hindi ito mababawasan sa amin. Hindi, ito ang kailangan natin upang magising.
Sa bawat malikhaing kilos, mayroong pagpapahayag ng kapwa panlalaki at pambabae na mga prinsipyo. Pareho silang mahalaga sa bawat buhay na kilos. Sa isang pakikipagsosyo, ang prinsipyong panlalaki ay ang papalabas na kilusan. Naaabot nito, nagbibigay, kumikilos, nagpapasimula at nagpapahayag. Ang prinsipyong pambabae ay ang paggalaw na tumatanggap. Tumatagal at inaalagaan ito. Ngunit tulad ng lahat, madalas na makalabas ito.
Ang prinsipyong panlalaki, kapag gumuhit sa labas ng mga linya, ay lumilipat patungo sa masamang pagsalakay. Tumama ito sa halip na magbigay at maabot. Oof. Ang prinsipyo ng pambabae sa pagbaluktot ay nagiging grabby at grasping. Nagnanakaw at mahigpit ang hawak nito, kumukuha nang hindi binibitawan. Ugg.
Ang parehong mga prinsipyong ito ay umiiral sa kapwa lalaki at babae. At sila ay nagpapakita sa parehong pagkakaisa at sa pagbaluktot. Hindi gaanong mahirap makita kung alin ang lumalabas kung saan at kailan. Bagama't kung minsan ay mas katulad sila ng mga pagtatanghal sa kalye kaysa sa paggalaw ng kaluluwa. Ngunit kung wala silang dalawa, talagang walang mangyayari; ang paglikha ay binibilang sa pareho.
Kaya't ang bawat isa sa atin ay maaaring magsimulang tumugma sa kung paano ang mga prinsipyo ng panlalaki at pambabae ay nagpapahayag ng kanilang sarili sa loob. Makikita natin ang kanilang mga ekspresyon sa mental, emosyonal at pisikal na antas, kung hahanapin natin sila. Bakit mag-abala? Dahil ang kasiya-siyang pagsasanib sa isang kapareha ay posible lamang sa antas na ang parehong mga prinsipyo ay gumagana nang magkakasuwato, sa loob ng bawat tao gayundin sa pagitan nila. Kung mayroong kawalan ng balanse sa ating mga kaluluwa, ito ay pupunan ng isang hindi maiiwasang pagbaluktot sa ating pagpili ng kapareha at ang paraan ng ating pag-uugali sa isa't isa.
Kailangan namin ng pagkakaisa kung inaasahan naming maabot ang puntong iyon ng kabuuang pagsasanib, kapag nakita ng dalawang paggalaw ang kanilang sukat. Ang nasabing isang culmination ng paglikha ay naroroon sa anumang malikhaing kilos, mula sa paglikha ng isang planetary system hanggang sa isang simpleng bagay. Sa kabuuang katuparan ng dalawang mapagmahal na kapareha, ang puntong ito ng pagsasanib ay tinatawag na orgasm.
Ang karanasan sa malikhaing ito ay maaaring mangyari lamang sa degree na binitawan natin ang aming mga negativities at mga counterproductive defense ng aming ego. Kailangan nating tanggapin, maligayang pagdating at sundin ang hindi kilusang kilusan, na pinapayagan ang mga nasabing karanasan na patuloy na lumawak. Sa paglaon, hahantong tayo sa kabuuang pagsasama sa kabuuan ng lahat ng iyon. Sa puntong iyon, mananatili tayong malagyan ng walang hanggang espiritong kaligayahan. Ngunit una muna.
Hanggang sa natagpuan ng buong uniberso ang pagkumpleto nito sa pamamagitan ng pagkakaroon ng walang bisa na puno ng espirituwal na ilaw, ang orgasm ay maaaring pansamantala lamang. At sa gayon ay nahahanap natin ang ating sarili, paulit-ulit, bilang magkakahiwalay na mga nilalang na nagsisikap para sa pagsasanib. Hanggang sa isang araw, kapag ang lahat ay iisa at isa ang lahat, kung gayon walang kadiliman ang mangangailangan ng pag-iilaw. Magkakaroon, sa sandaling muli, tanging espiritwal na ilaw, kagandahan at katotohanan na mananaig.
Bumalik sa Ang Hilahin Nilalaman
