Hakbang, Magkasama, Hakbang

 

Ang paggawa ng gawain ng pagpapagaling sa aming bali, pagod na sa mundo ay kapwa linear at nonlinear. Ang proseso ay madalas na dalawang hakbang pasulong at isang hakbang pabalik. Isaalang-alang na walang sinumang nagpatupad ng isang matikas na pagsisid sa isang diving board ay nakarating doon nang hindi unang nagwisik sa mababaw na dulo. At pagkatapos ay sa tabi-tabi saan hindi magiging malaking pakikitungo na lumapit lamang sa pisara at dumulas sa tubig — nang hindi man lang nabasa muna.

Ngunit kung tayo ay mga baguhan sa paglangoy sa espirituwal na nakapagpapagaling na tubig, maingat na magdahan-dahan. Kailangan nating matutunan ang mga lubid at unti-unting gumawa ng paraan patungo sa lolling sa malalim na dulo. Walang sinuman ang kailangang itapon sa kanilang ulo upang makita kung ano ang mangyayari. Tulad ng pagkakatulad na ito, iyon ay isang mahusay na paraan upang ibalik ang isang tao nang kaunti sa kanilang proseso ng pag-aaral.

Kaya habang kailangan nating matutong sumayaw nang may duality sa daan, ang paggawa ng ating trabaho ay hindi isang sitwasyong sink-o-swim. Ito ay isang mahalagang punto na dapat isaalang-alang. Dahil ang pamamahala sa ating mga inaasahan nang naaangkop ay maaaring makatutulong nang malaki sa pag-iwas sa atin mula sa pag-iwas kapag ang sitwasyon ay nagiging mahirap. At huwag magkamali, sa isang punto ay mangyayari ito. Ngunit ganap na posible na panatilihing tama ang ating sarili sa pamamagitan ng magaspang na teritoryo, lalo na kung alam natin na ang pag-alis ng tubig sa ating ilong ay isang natural na bahagi ng proseso ng pag-aaral at paglaki.

Kahit na hindi ito ganap na linear, ang espirituwal na gawain ng pagpapagaling na ito ay may dagdag na katangian dito. Gawin ang unang hakbang, pagkatapos ay idagdag ang ikalawang hakbang. Gawin ang isa at dalawa, pagkatapos ay idagdag ang ikatlong hakbang. Nangangahulugan ito na kailangan nating magsimula saanman tayo naroroon at makipagbuno sa kung ano ang nasa harapan natin. Sa sandaling matatag na tayo upang manatiling tuwid at nakalutang, natural na magiging handa tayong sumulong sa mas malalim na gawain, na may ilang hindi inaasahang pagkadulas at pag-slide sa daan.

Sinabi ng lahat ng iyon, ang aming trabaho ay nagpapatuloy na at mula pa noong araw na dumating kami. (At marahil sa loob ng ilang mga habang buhay bago ang isang ito, upang mag-boot.) Upang masabing handa na tayo ngayon upang simulan ang paggawa ng trabaho ay talagang sinasabi na handa na tayong tumagal sa ating trabaho nang may malay na intensyon. Sa halip na hayaan ang buhay na magkaroon ng paraan sa atin — tulad ng gagawin nito — haharapin natin ang ating mga hamon, pagpunta sa kanila sa lahat ng mabuting kalooban na maaari nating makuha at makuha ang lahat ng goodie mula sa kanila na makakaya natin.

Dahil ang buhay ay magtuturo sa atin ng mga aral na kailangan nating matutunan, gustuhin man natin o hindi. At upang maging patas, sa ibang antas, bago kami dumating sa Earth school, sumang-ayon kami dito. Alam namin na mayroon kaming ilang bahagi ng aming espiritu na nangangailangan ng remedial na gawain. At pumunta kami dito para ayusin ang sarili namin. Kinuha namin ang isang gawain upang muling ikonekta ang ilan pa sa aming mga pira-pirasong piraso na nabali sa panahon ng aming pagkahulog mula sa biyaya ng Diyos. (Tingnan ang higit pa sa Banal na Moly: Ang Kwento ng Dwalidad, Kadiliman at isang Mapangahas na Pagsagip).

Alamin din ito: kung ang buhay ay nararamdaman na ito ay isang panghabang-buhay na dunking machine, hindi namin binibigyan ng pansin ang mga aralin na ibinigay sa amin. At iyon ang dahilan kung bakit maaari nating pakiramdam ngayon ay nasa ibabaw na tayo ng ating ulo. Para sa isang batas na espiritwal na nagsasabing palagi kaming binibigyan ng pinakamadaling posibleng paraan upang makitungo sa anumang hamon na kailangang pagdaan ng ating kaluluwa para sa paggaling. Kung ang aming paraan ay naging choppy, ito ay dahil sa hindi tayo gaanong nagsumikap nang mas kaunting pagsisikap ang kinakailangan. Ngayon ay lalong humirap. Ang mga pakikibaka at kahirapan — dahil sa Batas ng Sanhi at Epekto — ay patuloy na lumalakas. At nais naming magpatuloy na sisihin ang aming paraan sa labas ng aming mga problema. Sa gayon ay karaniwang sinisimulan nating gawin ang aming gawain sa pamamagitan ng pagdalamhati na—kawawa ako—Biktima tayo.

Sa Karanasan ni Jill

Ako ay 26 taong gulang noong araw na pumunta ako sa aking unang pulong sa AA. Taong 1989 at kagagaling ko lang sa business trip kung saan nasiyahan ako sa huling inumin ko. Gumugol ako ng isang gabi sa bar ng isang Holiday Inn kung saan makakainom ako hanggang sa nilalaman ng puso ko at hindi na kailangang magmaneho pauwi. Naiinis ako ngayon sa alaala ko sa gabi. Tila isang magandang gig sa oras na iyon, ngunit isang malungkot na paraan upang mabuhay ang aking buhay.

Hindi ko masabi na hindi ko nakita ang paparating na ito. Nag-iwas ako sa pagbibigay ng pag-inom ng maraming taon. At sinabi, ito ang track na aking narating mula noong araw na ininom ko ang aking pinakaunang inumin sa edad na 13. Gayunpaman sa araw na kinuha ko ang aking una at nag-iisang puting maliit na tilad ng pagsuko, mabuti na lang at marami akong " yets ”naiwan sa bulsa ko. Hindi pa ako nawalan ng trabaho. Hindi ko pa ginugulo ang aking mga anak — sa katunayan, wala pa akong mga anak. At kahit na dumaan na ako sa isang kasal, wala pa akong nawawalan ng bahay. Ang lahat ng mga bagay ay isinasaalang-alang, nagpapasalamat ako. Naging mas malala pa sana yun.

Ang isang bagay na nagpabilis sa aking pagpasok sa kahinahunan ay ang pagkakalantad sa mga kasamaan ng alkoholismo sa pamamagitan ng madulas na libis ng aking ama. Nasa ika-anim na baitang ako nang dumaan siya sa paggamot para sa una sa apat na pag-ikot. Tulad ng naiisip ng isa, maraming pagdulas at pagdulas sa pagitan ng mga pagpasok, at nakita ko ang bawat solong ng kanyang pag-uulit na darating. Mas aptly, naramdaman ko ang mga ito, at sigurado itong hindi maganda ang pakiramdam.

Sa palagay mo maiiwasan ng isang tao ang mga espiritu-sa-isang-bote na iyon lahat, hindi ba? Ngunit hindi, hindi iyon ang paraan ng pag-ikot ng alkoholismo. Wala akong puna tungkol sa mga aspeto ng kalikasan-kumpara sa pag-aalaga ng aking genetiko na predisposisyon sa pagiging isang alkoholiko. Alam ko lang na natutuwa ako na nagse-save sila ng upuan para sa akin pagdating ko doon. Sapagkat pagdating, ako ay nasa gulo ng loob, pinahiya ng aking pag-uugali at nag-isip tungkol sa kung paano ito baguhin. Tulad ng sinabi nila, ang aking pinakamainam na pag-iisip ay nakarating sa akin sa pintuan ng Alcoholics Anonymous, ngunit iyon ang pinakamagandang lugar sa mundo na maaaring magkaroon ako ng lakas.

Sa loob ng labinlimang taon ay lilitaw ako bawat linggo sa isang pagpupulong sa AA. Nagustuhan ko ang mga bagay na sinabi nila na nakatulong sa akin na makahanap ng isang hitsura ng sarili, tulad ng "Ang AA ay hindi isang lugar para sa masasamang tao na kailangang maging mabuti, ito ay isang lugar para sa mga taong may sakit na kailangang gumaling." Narinig ko, "Mayroong isang hugis-Diyos na butas sa aking kaluluwa na hinahampas ng hangin," at naisip ko, "Nakukuha ako ng mga taong ito."

Ito ay tulad ng pinag-uusapan nila ng diretso sa akin nang sinabi nila, "Kunin ang koton sa iyong tainga at ilagay sa iyong bibig," at "Huwag uminom, kahit na nahulog ang iyong asno. Isa pa sa aking mga paborito: “Nais mong maging isang old-timer sa AA? Huwag uminom at huwag mamatay. ” Ang kanilang karunungan ay dumaloy na parang tubig sa aking kaluluwa, at ako ay nabawasan.

Pumupunta ako sa mga pulong bawat linggo dahil kailangan kong marinig kung ano ang nangyari sa mga taong hindi pumunta sa mga pulong. Gayundin, pumunta ako dahil kailangan kong matutunan kung paano nakayanan ng isang tao ang buhay na matino—mga taong umiinom, itinuro nila, may "sira na coper"—at pumunta ako dahil hindi gumana ang aking paraan. Dumating ako sa isang estado ng kahihiyan, at nanatili dahil tinuturuan nila ako ng tunay na kababaang-loob.

Ako ay isang ateista noong araw na una akong lumakad sa mga pintuan na iyon. Oo, naisip ko na baka may Diyos talaga na nagtayo ng lugar na ito. Ngunit matagal na niya kaming tinalikuran—o kahit papaano ay tinalikuran niya ako—at ang sabi lang, “Go.” Dahil dito, naramdaman kong nag-iisa ako mula pa noong una. Kaya kahit na wala akong sariling koneksyon sa Diyos, hindi ako naniniwala na ang mga taong ito ay gumagawa ng mga bagay-bagay nang sabihin nila na natagpuan nila ang kanilang sariling koneksyon sa isang Mas Mataas na Kapangyarihan. Gusto ko yan. Handa akong patuloy na makipag-hang out upang makita kung isang araw ay makakahanap din ako ng isang bagay na maaari kong paniwalaan, kabilang ang aking sarili.

Sa Karanasan ni Scott

Ako ay mga 13 nang makita ko ang kauna-unahang telebisyon na coverage ng Ironman triathlon. Tinamaan ako nito na parang bolt mula sa kung saan. Naalala ko pa na nakaupo ako doon sa kwarto, nanonood. Alam ko noon pa man na gagawin ko iyon; na ako ay magiging isang Ironman. Sa pamamagitan ng high school, pagkatapos ng kolehiyo, pagkatapos ng grad school, ang pagnanasa na iyon ay palaging nasa likod ng aking isipan. Lumangoy ako, sumakay at tumakbo sa background sa abot ng aking makakaya habang tinatapos ang aking mga degree. Pagkatapos ng grad school, gumawa ako ng limang taong plano para makarating sa Hawaii: bumuo ng base para sa tatlong taon, pagkatapos ay isang half-Ironman, pagkatapos ay Ironman. Ita-tattoo ko ang logo ng Ironman sa itaas ng aking bukung-bukong.

Nagsimula ako sa 15 na oras ng pagsasanay bawat linggo sa unang taon, lumalaki sa 20-25 na oras bawat linggo hanggang sa ika-apat na taon. Kapag natapos ang tag-araw ng karera sa tag-init, magpapahinga muna ako at simulan ang pagsasanay sa batayan para sa susunod na taon. Nagutom ako at walang tigil at bumuo ng isang pinahigpit na pokus upang panatilihin ang pagtulak sa pamamagitan ng pagkapagod at kakulangan sa ginhawa. At nagkaroon ng MARAMING pagod at kakulangan sa ginhawa. Pagkatapos ng 30+ mga karera sa maikling distansya, natapos ko ang isang kalahating Ironman sa isang mainit na Linggo ng Linggo. Handa na ako. Nag-sign up ako para sa isang karera ng Ironman sa susunod na taon.

Ang "pag-crash" ng sumunod na taon ay bigla at hindi ko nakita na darating. Nagpunta ako mula sa kakayahang magpatakbo ng anim na milya sa anumang oras, kahit na ano pa ang nagawa ko sa araw na iyon, hanggang sa—putok!—Wala ng lakas na maglakad paakyat ng hagdan. Ang aking autonomic nervous system at endocrine system ay nagpunta sa haywire, hindi makontrol ang aking pulso, temperatura ng katawan at pinaka-pangunahing pag-andar.

Sa trabaho, mananatili ako sa aking mesa buong araw sapagkat ang paglalakad papunta sa banyo ay napakabuwis. Gayunpaman, kahit na noon, hindi ko mabitawan ang pangarap ni Ironman. Galit ako sa katawan ko. Hindi mawari ng mga doktor ang anumang mas mahusay kaysa sa kaya ko, at kailangan kong harapin ang posibilidad na baka hindi ako gumaling.

Sa paglaon, matapos na mabigo ang lahat ng mga recourses na tradisyonal na gamot, napagtanto kong kailangan ko ng higit pa sa pagalingin lamang ang aking katawan. Kailangan kong maunawaan kung bakit ko ito nagawa sa aking sarili, kaya kung gumaling ako ay hindi ko ito uulitin sa ibang paraan. Sa edad na 30 kumuha ako ng isang papel at isinulat: "Pagagalingin ko ang aking sarili, itak, pisikal, emosyonal at espiritwal, kung malalim ako makakaya." Gumuhit ako ng isang maliit na bangka na nakaupo sa ibabaw ng tubig at inilabas ang mga maliit na streamer sa hindi kilalang kalaliman para sa bawat kategorya, at itinuon ang lahat ng aking walang tigil sa paggaling.

Siyempre, mayroon ako hindi ideya kung paano ito gawin. Wala kahit na anuman. Nag-aaral ako ng Tai Chi Ch'uan ng anim na taon, kaya tinanong ko ang aking magturo kung mayroon siyang mga ideya. Pinayuhan niya ako na umupo ng isang oras araw-araw, at huminga sa pamamagitan ng aking hui yin energy center. (Ang hui yin sa gamot na Intsik ay kilala sa India bilang root chakra).

Ang punto ay matatagpuan halos kalahati sa pagitan ng anus at mga maselang bahagi ng katawan, at uupo ako pakanan at mailarawan na mayroon akong isang tubo na tumatakbo mula sa root chakra papunta sa aking baga. Habang humihinga ako, makikita ko ang visual na hangin na dumadaloy sa chakra na ito at pataas sa aking baga, pagkatapos ay bumaliktad sa hininga. Wala ng masyadong nangyari sa mahabang panahon. Ngunit, wala akong pisikal na magawa maliban sa pag-upo, at walang ibang mga pagpipilian, kaya't nagpursige ako at pinapanatili ang aking pangako sa paggaling.

Matapos ang tatlong buwan ay nakaramdam ako ng isang pangingilabot na sensasyon sa aking hui yin na hindi ko pa naranasan dati. Masiglang bumalik ako sa aking guro upang sabihin sa kanya ang balita. Tumango lang siya at sinabing magpatuloy na ako. Iyon lang ang lahat. Makalipas ang dalawang linggo, sinabi lang niya sa akin na huminga muna sa ibang lugar, at hinawakan niya ang likod ko sa ibabang lumbar upang ipakita sa akin. Muli walang nangyari sa mahabang panahon.

Dahil magagawa ko pa rin ang kaunti maliban sa pag-upo, at may maliit na ibang pagpipilian, pinananatili ko ito. Makalipas ang dalawang buwan, nag-ulat ako ng isang tingling. Pasimple siyang tumango at hinawakan ang ibang lugar sa ibabang likuran ko. Pagkatapos ng isa pang ilang buwan na pagsasanay, naramdaman kong may isang tingling doon kasama ang dalawang bagong lugar na hindi pa sinabi sa akin. Nagpatuloy ako at pagkatapos ng isang taon ay mayroon akong pinaka-pangunahing pagbubukas at kamalayan ng lahat ng aking mga chakra. Ito ang aking unang hakbang sa isang dalawang-dekada nang mahabang karanasan sa pag-aaral ng patlang ng enerhiya ng tao.

Ang masasabi na ito ay nakakaisip ng isip, para sa isang inhinyero na hindi kukulangin, ay isang maliit na pagpapahayag. Kailangan kong magkaroon ng karanasan sa pagbabago ng lupa upang masira ang mga nakapirming ideya na hawak ko tungkol sa buhay. Ito ang aking mabagal na proseso ng pag-stabilize. Ang mga bukas na chakra ay nakakakuha ng maraming bagong impormasyon mula sa mundo, at tumatagal ng oras upang ma-metabolize ang mga pagbabago.

Madalas na tanungin ako ng mga tao kung paano maging masigla na may kamalayan, at sinasabi ko sa kanila na magsanay sa paghinga sa pamamagitan ng kanilang hui yin. Wala akong isang tao na bumalik sa akin. Hindi nakapagtataka. Sa aming mabilis na pamumuhay sa Kanluranin, duda ako na magkakaroon ako ng disiplina na manatili sa pagmumuni-muni nang hindi nasa isang kritikal na sitwasyon sa aking kalusugan.

Tumagal ng ilang taon, ngunit naintindihan ko ang aking karanasan sa pisikal, itak, emosyonal at espiritwal. Sa kalaunan ay natagpuan ko ang isang doktor na naisip ito nang pisikal. Mukhang bagaman nais ko ang aking sarili na makipagkumpetensya sa triathlon, sa kasamaang palad walang nagtanong sa aking katawan. Pisyolohikal na ipinanganak ako na may sapat na mga kalamnan na mabilis na twitch upang magpakadalubhasa sa pagpapatakbo ng milya, hindi upang pumunta sa 144 milya sa Ironman.

Madulas na pinapasimple ang mga bagay, nagsasanay ako nang napakabilis ng bilis, gumagamit ng sobrang bilis ng twitch muscle, kumakain ng masyadong maraming carbs upang mai-load muli ang aking tanke, at mahalaga, lumilikha ng labis na basurang acid sa aking stream ng dugo. Gumagamit ang katawan ng mga alkalinizing mineral tulad ng calcium at potassium upang buffer acid sa dugo, hanggang sa hindi na ito magawa. Pagkatapos ay tumahimik ang katawan. Tumagal ako ng maraming taon upang ma-alkalize muli ang aking system.

Sa isang mas malalim na antas ng emosyonal at espiritwal, tumagal ito ng kaunti. Bakit ko pinilit ang aking sarili sa labis na sobrang pagod? Sa mga panayam sa Pathwork mayroong isang konsepto na tinatawag na isang imahe, na tatalakayin namin sa isang susunod na kabanata. Ang aking imahe dito: "Kung ako ay malakas, ako ay mahal." Anong mas mahusay na paraan upang maipakita na ako ay malakas kaysa sa pamamagitan ng Ironman?

Sa pagbabalik tanaw, nakaupo sa sahig sa edad na 13, pinapanood ko ang mga atleta na hinimok ang kanilang mga sarili sa pagod, upang matapos at mahulog sa mga bisig ng kanilang mga mahal sa buhay na pinasasaya sila at labis na nasasabik na tanggapin sila. Kaya't hinimok ko ang aking sarili nang walang tigil upang maipakita sa aking sarili at sa iba na ako ay malakas, karamihan ay upang mahalin. Ito ay isang maling ideya, na malinaw na hindi gumana. Ngunit iyon ang likas na katangian ng walang malay na mga imahe.

Ang mas malalim na kahulugan ng aming kwento ay bihirang lumabas kaagad noong una kaming nagsimula sa isang landas. Hindi ko kailanman natuklasan ang aking nakatagong maling paniniwala hinggil sa kung paano magmahal tungkol sa pag-ibig nang walang mabagal na proseso ng pagtingin sa aking sarili. Kailangan ng oras at pasensya, ngunit sa kalaunan — kung magpapatuloy tayo, sunud-sunod - isang larawan ay nagsisimulang magkaroon ng pagtuon na may katuturan.