Ang paghilom ng ating mga sugatang sarili at pagod na pagod sa mundo ay parehong linyar at hindi linyar. Ang proseso ay kadalasang dalawang hakbang pasulong at isang hakbang paatras. Isipin na walang sinuman ang nakagawa ng eleganteng pagsisid mula sa isang diving board ang nakarating doon nang hindi muna naglalayag sa mababaw na bahagi.

Pagkatapos, sa isang lugar habang naglalakad, nagiging mas madali na lang lumapit sa board at dumulas sa tubig—nang hindi man lang nababasa muna.

Kung bago pa lang tayo sa paglangoy sa tubig na espirituwal na nakapagpapagaling, makatuwiran na dahan-dahanin ang paglangoy. Kailangan nating matutunan ang mga lubid at unti-unting pagsikapan ang paglubog sa malalim na bahagi.

Walang dapat ipilit sa sarili na lang para makita kung ano ang mangyayari. Gaya ng pagkakatulad na ito, may posibilidad na mapaatras tayo sa proseso ng pagkatuto.

Bagama't kailangan nating matutong kumilos sa loob ng dualidad, ang paggawa ng ating trabaho ay hindi isang sitwasyon na parang "lumulubog o lumulutang". Ito ay isang mahalagang puntong dapat isaalang-alang. Ang pamamahala sa ating mga inaasahan ay makakatulong sa atin na manatili sa tamang landas kapag naging mahirap ang sitwasyon.

At sa isang punto, mangyayari ito.

Pero posible namang manatiling tuwid ang ating mga sarili sa kabila ng mga mahirap na sitwasyon. Mabuting malaman na ang pagpasok ng tubig sa ating ilong ay natural na bahagi ng pagkatuto at paglaki.

Kahit hindi ito ganap na linear, ang espirituwal na gawaing ito ng pagpapagaling ay may katangiang additive. Gawin ang unang hakbang, pagkatapos ay idagdag ang pangalawang hakbang. Gawin ang una at dalawa, pagkatapos ay idagdag ang ikatlong hakbang.

Nangangahulugan ito na kailangan nating magsimula saanman tayo naroroon at harapin ang nasa harap natin. Kapag tayo ay sapat na matatag upang manatiling tuwid at nakalutang, natural na magiging handa tayo na lumipat patungo sa mas malalim na gawain.

Dapat nating asahan ang ilang pagkadulas at pagdudulas sa daan.

Nandito kami para matuto ng aming mga aral

Sa Pathwork view, ang ating trabaho ay nagsisimula na at nagpapatuloy na mula pa noong araw na dumating tayo. Ang pagsasabing handa na tayo ngayong simulan ang trabaho ay talagang nangangahulugan na handa na tayong gawin ang ating trabaho nang may malay na intensyon.

Sa halip na hayaan ang buhay na magdikta sa atin—gaya ng mangyayari—haharapin natin ang ating mga hamon nang walang pag-aalinlangan. Lalabanan natin ang mga ito nang buong puso at kukunin ang lahat ng ating makakaya mula sa mga ito.

Ituturo sa atin ng buhay ang mga aral na kailangan nating matutunan, gustuhin man natin o hindi.

Sa totoo lang, sa ibang aspeto, bago pa kami makarating sa Earth school, sumang-ayon na kami rito. Alam naming may ilang aspeto ng aming espiritu na nangangailangan ng remedial work.

Pumunta kami rito para ayusin ang mga sarili namin.

Nagkaroon kami ng gawain na pagdugtungin muli ang ilan sa aming mga pira-pirasong piraso na nabali noong kami ay nahulog mula sa biyaya ng Diyos.

Alamin din ito: kung ang buhay ay parang isang mahirap na alon pagkatapos ng isa pa, at hindi natin maintindihan kung bakit, maaaring hindi pa natin nakikita kung ano ang hinihiling sa atin ng buhay na matutunan. Kaya naman maaaring pakiramdam natin ngayon ay labis na tayong nababahala.

Mayroong batas espirituwal na nagsasabing lagi tayong binibigyan ng pinakamadaling paraan upang harapin ang anumang hamong kailangan nating pagdaanan—para sa ating sariling paggaling. Kung ang ating landas ngayon ay paikot-ikot, ito ay dahil hindi tayo gaanong nagsikap noong mas kaunting pagsisikap ang kinakailangan.

Ngayon ay mas mahirap ang buhay. Ang mga paghihirap at paghihirap—dahil sa Batas ng Sanhi at Bunga—ay patuloy na bumibilis.

Gusto nating sisihin ang sarili nating paraan para malampasan ang ating mga problema. Kaya naman karaniwang sinisimulan natin ang ating trabaho sa pamamagitan ng pagdadalamhati na— kawawa naman ako —isa tayong biktima.

Sa Karanasan ni Jill

Ako ay 26 taong gulang noong araw na pumunta ako sa aking unang pulong ng AA. Taong 1989 noon at kagagaling ko lang mula sa isang biyahe sa negosyo kung saan nasiyahan ako sa aking huling inumin. Ginugol ko ang isang gabi sa bar ng isang Holiday Inn kung saan maaari akong uminom nang busog at hindi na kailangang magmaneho pauwi.

Kinikilabutan pa rin ako kahit ngayon kapag naaalala ko ang gabing iyon. Parang magandang palabas iyon noong mga panahong iyon, pero nakakalungkot din ang naging buhay ko.

Hindi ko masasabing hindi ko ito inaasahan. Ilang taon ko nang iniiwasan ang paghinto sa pag-inom. Ito ang landas na tinatahak ko simula noong araw na uminom ako ng alak sa edad na 13.

Ngunit noong araw na kinuha ko ang aking una at tanging puting piraso ng pagsuko, buti na lang at marami pa akong natitirang "mga wala pa". Hindi pa ako nawalan ng trabaho. Hindi ko pa naaabala ang aking mga anak—sa katunayan, wala pa akong mga anak noon.

Kahit na nakapag-asawa na ako nang isang beses, hindi pa ako nawalan ng bahay. Sa kabila ng lahat, nagpapasalamat ako.

Maaari sanang mas malala pa.

Isang bagay na nagpadali sa aking pagpasok sa pagiging matino ay ang pagkakalantad ko sa mga kasamaan ng alkoholismo sa pamamagitan ng madulas na landas ng aking ama. Nasa ika-anim na baitang ako noon nang sumailalim siya sa paggamot para sa una sa apat na round.

Gaya ng maiisip ng isa, maraming pag-urong-sulong sa pagitan ng mga pagpasok, at nakita ko ang bawat isa sa kanyang mga pagbabalik sa dati. Mas akma, naramdaman ko ang mga ito, at talagang hindi maganda ang pakiramdam.

Aakalain mong iiwasan talaga ng isang tao ang mga alak na nasa bote, 'di ba? Pero hindi, hindi ganoon ang nangyayari sa alkoholismo.

Wala akong komento tungkol sa mga aspeto ng aking genetic predisposition na maging alkoholiko, na kung saan ang kalikasan at ang pag-aalaga ang dahilan. Ang alam ko lang ay natuwa ako na naglaan sila ng upuan para sa akin pagdating ko roon. Dahil pagdating ko, sa loob-loob ko ay gulong-gulo ako, napahiya sa aking pag-uugali at nalilito kung paano ito babaguhin.

Gaya ng sabi nila, ang pinakamabuti kong pag-iisip ang nagdala sa akin sa pintuan ng Alcoholics Anonymous. Ngunit iyon ang pinakamagandang lugar sa mundo na maaari kong marating.

Sa loob ng labinlimang taon, pumupunta ako linggo-linggo sa isang pulong ng AA. Nagustuhan ko ang mga sinabi nila na nakatulong sa akin na makahanap ng sarili, tulad ng "Ang AA ay hindi lugar para sa masasamang tao na kailangang maging mabuti, ito ay lugar para sa mga may sakit na kailangang gumaling."

Narinig ko, "May butas na hugis-Diyos sa kaluluwa ko na hinihipan ng hangin," at naisip ko, "Nahuli ako ng mga taong ito."

Parang diretso lang ang pagkakasabi nila sa akin nang sabihin nilang, "Hubarin mo ang bulak sa tenga mo at ilagay mo sa bibig mo," at "Huwag kang iinom, kahit matumba ka pa."

Isa pa sa mga paborito ko: "Gusto mo bang maging matanda sa AA? Huwag uminom at huwag mamatay." Ang kanilang karunungan ay dumaloy na parang tubig sa aking kaluluwa, at ako'y natuyo.

Pumunta ako sa mga pulong linggo-linggo dahil kailangan kong marinig kung ano ang nangyari sa mga taong hindi dumalo. Pumunta rin ako dahil kailangan kong matutunan kung paano haharapin ng isang tao ang buhay nang hindi umiinom. Ang mga taong umiinom, itinuro nila, ay may "sirang kakayahan sa pag-iisip."

Pumunta ako dahil hindi gumana ang dinaanan ko.

Dumating ako na may kahihiyan, at nanatili dahil tinuturuan nila ako ng tunay na kapakumbabaan.

Noong araw na una akong pumasok sa mga pintuang iyon, isa akong ateista. Oo, naisip ko na marahil ay may Diyos nga na nagtayo ng lugar na ito. Ngunit matagal na niya kaming tinalikuran—o kahit papaano ay tinalikuran na niya ako—at sinabi na lang, "Sige."

Pakiramdam ko simula pa lang ay mag-isa na ako.

Kahit wala akong sariling koneksyon sa Diyos, hindi ako naniniwalang nag-iimbento lang ang mga taong ito. Nagsalita sila tungkol sa kanilang natagpuang sarili nilang koneksyon sa isang Mas Mataas na Kapangyarihan.

Gusto ko kung ano ang mayroon sila.

Handa akong patuloy na tumambay para tingnan kung balang araw ay makakahanap din ako ng isang bagay na mapapaniwalaan ko, kasama na ang aking sarili.

Sa Karanasan ni Scott

Isang Linggo ng umaga noong tag-araw ng 1998, naghanda ako para simulan ang aking ikapitong triathlon ngayong taon. Natapos ko ang aking warm-up, ngunit pakiramdam ko ay pagod na pagod na ako. Nagsimulang bumilis ang tibok ng puso ko.

Gayunpaman, nang pumutok ang baril, sumisid pa rin ako sa tubig, hindi pinansin ang lahat ng mga babalang senyales na ilang buwan nang kumikislap. Nasa mataas na posisyon ako at ayaw kong tumigil.

Mga isang linggo bago iyon, natapos ko ang isang half-Ironman sa isang napakainit na araw ng Agosto. Pagkatapos noon, nagpalista agad ako para sa karerang pinaghirapan kong makamit sa loob ng maraming taon: isang Ironman.

Dalawang milya pa lang ang layo ko sa segment ng bisikleta, tumayo ako sa silya para umakyat sa burol at nasira ang bisikleta ko. Hindi na ito masakyan. Tumalikod ako at dahan-dahang naglakad pabalik sa panimulang lugar. Iyon ang huling karera ko—dahil nang umagang iyon ay nasira rin ang katawan ko.

Mga 13 taong gulang ako noon nang mapanood ko ang kauna-unahang pagbabalita sa telebisyon tungkol sa Ironman triathlon. Bigla akong natauhan. Alam ko agad noon na balang araw ay magiging Ironman din ako.

Balak ko pa nga sanang i-tattoo ang logo ng Ironman sa itaas ng bukung-bukong ko. Ngayon ay kinikilabutan ako sa naisip ko—at sa kayabangan—pero noon ay buong puso akong pumapayag.

Simula pagkatapos ng grad school at noong mga unang taon ng pagiging magulang, nagsanay ako sa buong taon. Nagkaroon ako ng matalas na pokus na patuloy na malampasan ang pagkapagod at discomfort. At marami iyon.

Hindi ko inaasahan ang paparating na "bangga." Mula sa kakayahang tumakbo ng anim na milya anumang oras, kahit ano pa ang ginawa ko nang araw na iyon, naging— pagpitik ng mga daliri —hindi man lang makaakyat ng hagdan.

Nagkagulo ang autonomic nervous system at endocrine system ko, hindi ko na makontrol ang pulso, temperatura ng katawan ko, at karamihan sa mga pangunahing tungkulin ko.

Sa trabaho, nananatili ako sa aking mesa buong araw dahil nakakapagod ang paglalakad papunta sa banyo. Gayunpaman, kahit na matapos ang lahat ng iyon, hindi ko pa rin mabitawan ang pangarap na maging Ironman.

Galit ako sa katawan ko. Hindi ito mas mahusay na natutuklasan ng mga doktor kaysa sa akin. Kailangan kong harapin ang posibilidad na baka hindi na ako gumaling. Napagtanto ko na lahat ng binuo ko sa buhay ko—ang aking karera, kasal, at pagiging ama—ay pawang nakasabit sa isang sinulid.

Napagtanto kong kailangan ko ng higit pa sa pagpapagaling lamang ng aking katawan. Kailangan kong maunawaan kung bakit ko ginawa ito sa aking sarili upang kung sakaling gumaling ako, hindi ko na ito mauulit sa ibang paraan.

Sa edad na 30, kumuha ako ng isang piraso ng papel at sumulat:

"Pagagalingin ko ang aking sarili, sa mental, pisikal, emosyonal at espirituwal, nang hanggang sa aking makakaya."

Gumuhit ako ng isang maliit na bangka na nakapatong sa ibabaw ng tubig at gumuhit ng maliliit na banderitas pababa sa hindi alam na kalaliman para sa bawat kategorya. Pagkatapos ay itinuon ko ang lahat ng aking walang humpay na paggaling.

Siyempre, wala akong ideya kung paano ito gagawin. Wala talaga.

Anim na taon na akong nag-aaral ng Tai Chi Ch'uan, kaya tinanong ko ang aking guro kung mayroon siyang anumang mga ideya. Sumangguni siya sa kanyang mga may-ari ng lahi at magkasama silang nag-alok sa akin ng isang pagsasanay na susundin.

Walang gaanong nangyari sa loob ng mahabang panahon. Pero wala akong magawa kundi umupo. Kaya nagpursigi ako at tinupad ang aking pangakong gumaling.

Nagpatuloy ako sa pakikipagtrabaho nang malapit sa aking guro. Pagkatapos ng isang taon, natamo ko na ang pinakasimpleng kamalayan sa lahat ng aking mga pangunahing chakra.

Ang sabihing nakakamangha ito—lalo na para sa isang inhinyero—ay isang pagmamaliit. Kailangan ko ng ganitong karanasang nakapagpapabago ng takbo ng mundo upang mabuksan ang mga nakapirming ideya ko tungkol sa buhay.

Gayunpaman, napakabagal ng proseso ng pagpapatatag.

Nakahanap ako ng doktor na tumulong sa akin na maunawaan kung ano ang nangyari sa aking katawan nang pinilit ko ang aking pagsasanay nang masyadong mahirap at masyadong mabilis.

Sa mas malalim na emosyonal at espirituwal na antas, inabot ng maraming taon bago lubusang naunawaan ang karanasan.

Bakit ko ba pinilit ang sarili ko sa ganitong matinding pagod?

At bakit ko itinuon ang aking oras at lakas sa Ironman, kung ako naman ang kailangan bilang magulang, asawa, at tagapagtaguyod?

Sa Pathwork, natututo tayo tungkol sa mga imahe. Para sa akin, ang maling paniniwala ko ay "kung malakas ako, mamahalin ako." Ano pa bang mas magandang paraan para maipakita na malakas ako kaysa sa pamamagitan ng Ironman?

Sa pagbabalik-tanaw, habang nakaupo sa sahig noong ako ay 13 taong gulang, nasaksihan ko ang mga atletang iyon na pinaghirapan ang kanilang sarili hanggang sa mapagod, para matapos at mayakap ang kanilang mga mahal sa buhay na naghihikayat sa kanila. Tuwang-tuwa silang matanggap ang mga bagong Ironmen at Ironwomen.

Walang humpay kong pinilit ang sarili ko para maipakita sa aking sarili at sa iba na malakas ako, higit sa lahat para mahalin din ako.

Napakamaling akala. Hindi lang siguro ito kailanman gumana, kinailangan pa nito ng oras at lakas para sa kung ano talaga ang dapat sana'y gumana: ang maging ganap na presente at nakatuon bilang isang asawa at ama.