Kung inaasahan nating matupad ang ating buhay, dapat nating gampanan ang ating sarili. Lubusang paghinto. Natapos namin ang katuparan sa sarili o pagsasakatuparan sa sarili bilang isang babae o lalaki sa maraming iba't ibang mga antas at sa maraming iba't ibang mga lugar sa ating buhay. Ang Job-one ay makakahanap ng pangunahing bokasyon — isang kung saan maaari tayong umunlad, lumalaki dito at sa pamamagitan nito. Nais naming linangin ito sa bawat posibleng respeto.
Namin din ang lahat sa panimula pinagkalooban ng isang maliit na bilang ng pangkalahatang mga potensyal ng tao. Kailangan nating ilabas ang mga ito sa pagsubo. Bukod dito, kailangan nating hanapin at paunlarin ang aming mga indibidwal na pag-aari. Ginagawa namin ito sa pamamagitan ng pagbuo at pagsasama ng mga bahagi ng ating sarili na walang sagabal sa natitirang bahagi ng aming mga personalidad; at kailangan nating linisin ang mga piraso na hindi pa gaanong makintab. Pagkatapos ay ginagawa namin ang hokey-pokey at paikutin ang aming sarili. Dahil iyon talaga ang tungkol sa lahat.
Hindi ito isang makasariling pagsisikap. Kapag ginawa natin ang gawaing ito ng pagtupad sa ating mga sarili, may naiambag tayo sa buhay, hindi lamang sa pamamagitan ng mga trabahong ginagawa, kundi pati na rin sa ating mga kakayahan upang kumonekta sa iba. Kasama ng landas ng pagbuo ng ating mga sarili, ang mga hadlang ay nahuhulog sa tabi ng daan. Nawawala ang takot natin sa iba; ang ating takot sa ating sarili sa pakikipag-ugnay sa iba ay nawala din. Nagiging posible ang tunay na pagkakaugnay.
Ngunit teka, mayroon pa. Ang ideya ng katuparan sa sarili ay nangangahulugang isang bagay na mas tiyak. Ito ay tungkol sa edad na bagay na batang lalaki at babae. Harapin natin ito, ang sangkatauhan ay binubuo ng mga kalalakihan at kababaihan. At wala sa atin ang makakakuha ng katuparan sa sarili kung hindi natin natutupad ang ating pagkalalaki o pagkababae. Lahat ng iba pa ay nakasalalay sa pangunahing hangarin na ito. Kaya't tuklasin natin kung ano ang ibig sabihin nito nang mas detalyado.
Una, ilang salita tungkol sa mga turong ito. Kapag nagsimula tayo sa isang landas ng pagtuklas sa sarili, ang mga bagong layer ng ating psyche ay nagkakaroon ng kamalayan. Nagkakaroon tayo ng access sa bagong matabang lupa upang galugarin. Ang mga lekturang ito ay direktang naglalayon sa mga layer na ito habang sila ay lumalabas. Nang hindi sumusunod sa isang masinsinang landas ng pag-unlad sa sarili, hindi natin kaagad maaabot ang mga layer na ito.
Habang binabasa natin ang mga salitang ito, maaari nating maramdaman ang isang panloob na echo habang nakakakuha kami ng isang pag-unawa na lampas sa intelektwal at panteorya na pag-unawa ng materyal. Posible rin na ang mga salitang ito ay tatunog lamang sa paglaon, kapag ang mga layer na sinusubukan naming maabot ay mas madaling ma-access. Ang mahalagang bagay na mapagtanto ay gagamitin namin ang materyal na ito sa isang ganap na magkakaibang paraan kung sinasadya nating nagtatrabaho upang palayain ang mas malalim na mga layer na ito - ginagawa ang malalim na panloob na gawain-kaysa sa basahin o pakinggan lamang natin ang mga salitang ito. Ang pagkakaiba ay totoo.
Nang walang pagkakaroon ng panloob na karanasan sa katotohanan, mahahanap natin ang mga katuruang ito na maging maliwanag lamang sa sarili, o marahil ay malayo ang pagkakamali. Ngunit kapag pinapayagan natin ang ating sarili na maapektuhan sa kaibuturan ng ating mga nilalang, tutulungan nila tayo na lumampas sa ating mga sarili, upang maunawaan ang ating mga problema sa isang mas malalim na paraan.
Gayunpaman, ginagawa namin ito, walang landas ng pagsasakatuparan sa sarili ang maaaring gumana nang hindi isinasagawa ang ating mga saloobin patungo sa ating sarili bilang isang lalaki o babae. Ito ay kinakailangang magdala sa atin upang tingnan ang ating pag-uugali at diskarte sa kabilang kasarian din. Minsan tatahakin namin ang landas na nangangakong ipapalit ang isyung ito nang buo. Maaari naming makita ang buong paksang ito na hindi kanais-nais tingnan. Ngunit tulad ng dati, mas malaki ang ating paglaban, mas nakakaengganyo ang kaso na mayroong isang bagay na nakikita.
Kahit na nauunawaan natin ang pangunahing saligan na ang lahat ng tao ay nagtataglay ng parehong panlalaki at pambabae na mga katangian, kadalasan ay mayroon pa ring kaunting pagkalito. Ang aming kakulangan ng kalinawan at ibinaon na mga maling konklusyon ay lumilikha sa amin ng takot sa hindi kabaro. At dahil dito, mayroon tayong nakatagong pangamba na hindi natin magampanan ng maayos ang ating mga tungkulin bilang lalaki at babae. Natural, ang gayong mga takot ay nagpapahirap sa pakikipag-ugnayan sa ibang kasarian, na isang mahalagang aspeto ng katuparan sa sarili.
Palagi naming maaaring tingnan ang paraan ng pagkakaugnay namin sa ibang tao bilang isang sukatan ng aming sariling kalayaan sa panloob. Ngunit ang aming relasyon sa hindi kasarian ay tumatagal ng isang bingaw. Dahil ito ang pinakatindi matinding paraan ng komunikasyon, lalo itong maiimpluwensyahan ng aming panloob na alitan.
Mayroong isa-sa-isang ugnayan sa pagitan ng nakakaranas ng mga hadlang sa kabaligtaran at sa amin na may katulad na hadlang hinggil sa aming sariling kasarian. Sa madaling salita, kung ang isang tao ay nalilito tungkol sa kanyang sariling pagkalalaki at nakikipaglaban dito, lilikha siya ng isang hadlang na magpapalaban sa mga kababaihan. At syempre, kabaligtaran. Ang mga maling kuru-kuro sa lugar na ito ay madalas na ibinibigay mula sa isang henerasyon hanggang sa susunod, na may isang malungkot na impluwensya sa sangkatauhan.
Ang resulta ay nagagawa natin ang isang kumpletong 180 mula sa kung ano ang dapat nating gawin: anuman ang mabuti at nakabubuo ay tila hindi kanais-nais. Sabihin nating nararanasan natin ang pagmamaneho patungo sa unyon bilang mali. Ang gayong tao ay susuko sa kanilang malusog na pagsisikap na kumonekta, iniisip na ang paghihiwalay ay mas mature o nakabubuo. Lumilikha ito ng takot sa lahat ng natural na impulses patungo sa unyon. I-back up ito ng isang hakbang at ang isa ay natatakot sa sarili na gumagawa ng mga impulses at pagkatapos, bilang isang mahusay na panukalang proteksyon, ang isa ay lumilikha ng isang hadlang patungo sa hindi kabaro.
Bilang karagdagan sa paghihiwalay ng lalaki mula sa babae, pinaghihiwalay nito ang mga likas na pwersa sa loob: naghihiwalay ito ng pagmamahal mula sa sekswal na pagganyak. Sa tuwing mayroon tayong panloob na pakiramdam na ang kasarian ay mali, matatakot tayo sa ating sariling kasarian. Hindi namin naramdaman na mapagkakatiwalaan natin ang ating sarili sa paggalang na ito. Hindi tayo maaaring malaya at kusang-loob, ngunit sa halip ay pigilan ang ating sarili. Paano tayo makakaunlad kung sa loob natin ay mahiya tayo at hindi malaya? Paano natin malalaman ang pag-ibig, na kung saan ay nakapaloob sa lahat at walang nalalaman na mga hadlang?
Ang buong sansinukob ay patuloy na nagmamartsa patungo sa direksyon ng unyon. Ang lahat ng mga puwersa ng kalikasan at lahat ng mga puwersa sa loob ng aming mga tiyan ay inaabot upang kumonekta. Ngunit kapag nanaig ang pagkakamali at pagkabulag, ang hangin ng takot ay pumutok at huminto ang unibersal na daloy. Ang ebolusyon ay istilo.
Kaya narito ang nakakalokong bagay na ginagawa ng mga tao: labis na hinahangad namin para sa koneksyon sa isang kapareha at tumakas pa rin na may pantay na desperasyon sa ibang direksyon. Ang aming hindi makatuwirang mga takot, kung wala ang malagim na salungatan na ito ay hindi magkakaroon, ay ganap na hindi kinakailangan; hindi nila tayo pinananatiling ligtas. Ang aming mga takot ay binibili natin ang paniwala na ang kaligayahan ng katuparan sa sarili — na bahagi ng buhay na hindi dapat malugmok — ay “tukso ng diyablo.” Jiminy Cricket.
Malinaw na nagsasalita ang buhay sa atin, ngunit sa mga nakabukas at nakakabit na tainga, marami kaming namimiss. Kapag gumawa kami ng isang malalim na pagkilala sa pamamagitan ng paggawa ng gawaing ito ng pag-alam sa sarili, isang bagong lakas at lakas ang lumalabas. Nararamdaman namin ang isang ningning at kagalakan ng buhay na nagdadala ng erotikong elemento; ito ay isang mahalagang bahagi ng puwersa ng buhay at hindi maaaring ihiwalay mula rito.
Kaya't tuwing nakakakuha tayo ng higit na katotohanan tungkol sa ating sarili, bubukas ang isang channel sa loob na ibinibigay sa atin sa lakas na nagbibigay ng buhay. Ang channel na ito pagkatapos ay magsasara nang back up kapag ang aming mga pagkakamali at pangamba ay lumusot muli, na nangyayari dahil ang aming mga hindi nalutas na problema ay muling makakamit. Pagkatapos ang pagwawalang-kilos at kulay-abo na kawalan ng pag-asa ay maaaring tumira muli. Ngunit kung tayo ay gumagalaw sa katotohanan, tayo ay mapupuno ng isang walang hangganang lakas na walang alam na takot.
Kung pag-iisipan natin ito sandali, malalaman natin na totoo ito: kung ang katotohanan ay magdadala ng eros at ang eros ay magdadala ng unyon - at ang tatlong ito ay gumawa ng takot, kawalan ng tiwala at kawalan ng kapanatagan ay tumakas - ang plano ng buhay ay dapat na pagkakaisa. Hindi totoo ang mga konsepto na nagpapalaki ng paghihiwalay. Kaya kung saan wala tayong koneksyon, dapat mayroong ilang katotohanan na hindi pa natin natuklasan.
Pagdating sa mga kalalakihan at kababaihan, ang mundo ay nakabitin sa isang buong pangkat ng mga hindi totoong ideya. Tulad ng kung kailangan namin ng maraming mga hadlang upang harapin. Ang bawat kasarian ay naiinis sa paraang hindi makatarungang inilagay, na inaangkin ang sarili nitong mga kawalan ay nakikipagkumpitensya sa mga kalamangan ng ibang kasarian. Lihim na naiinggit ang mga kalalakihan sa pribilehiyong posisyon ng mga kababaihan na, sa kanyang pang-unawa, ay hindi kailangang makipaglaban sa parehong degree upang mabuhay.
Tila sa kanya na ang kanyang mga responsibilidad ay mas mabigat, na ang anumang pagkabigo na magtagumpay ay higit na nagpapahiwatig ng kanyang pagkabigo nang personal, at higit na inaasahan sa kanya. Samantala, pabalik sa women-ranch, mayroong inggit sa mga kalalakihan at kanilang pribilehiyong posisyon na magkaroon ng mas malawak na kalayaan at isinasaalang-alang ng mundo na mas mataas na kasarian. Sa ilalim ng lahat ng ito ay mas malalim ang takot para sa bawat kasarian tungkol sa pagkawala ng kanilang sarili.
Habang ginagawa namin ang maraming mga pagkakaiba sa pagitan ng mga kasarian na arbitrary at hindi makatotohanang, may ilang mga totoo. Ang isang malusog na tao ay yakapin sila ng buong puso. Mas ginagawa natin ito, mas ganap nating masisiyahan ang pagsasama sa hindi kasarian. Kapag nalampasan na natin ang ating mga pagkabalisa at kawalan ng tiwala at mga hadlang, lalabas tayo sa ating sarili at may kakayahang lumipat sa daloy ng totoong pagkakaugnay. Kapag nangyari ito, mawawala ang anumang mga pagkakaiba at pagkakaiba. At sa mga bihirang, maligayang sandali, maaari nating magkaroon ng isang buong karanasan ng gayong pagsasama-dito mismo, ngayon din.
Ang unyon ng mga kasarian ay hindi dapat malito sa baluktot na katapat na kung saan ang mga kalalakihan ay nagiging pambabae at panlalaki na panlalaki. Tulad ng nalalaman natin, ang bawat banal na katotohanan ay maaaring mapangit, at dito narito. Ang takot sa aming sariling sex ay nag-uugnay sa takot sa kabaligtaran, na humahantong sa isang leveling na pagkakaiba. Ipinagpapalagay ng isa ang mga ugali ng mismong kasarian na ipinaglalaban. Sa kabaligtaran, kapag yakapin natin ang kasarian na kinakatawan natin, mas nakakayakap tayo sa ibang kasarian. Pagkatapos ay ginagawang mas panlalaki o pambabae tayo, hindi mas mababa.
Kaya paano ang lahat ng track na ito para sa isang lalaki? Ang pangunahing hadlang na inilalagay niya laban sa kanyang pagkalalaki ay ang kanyang takot na mawala sa kanyang sarili. Ang takot na ito ay umiiral sapagkat ang disiplina na kailangan niya upang matupad ang kanyang mga responsibilidad sa buhay ay tila isang kawalan at nangangailangan ng gayong sakripisyo. Kung hindi siya magtagumpay, nangangahulugan ito ng pagkawala ng sarili.
Natatakot din siyang bitawan ang sarili sa isang relasyon. Nangangahulugan ito na tinalikuran niya ang kanyang disiplina, na tila isang mapanganib na bagay na dapat gawin. Sa kanyang pagkalito, iniisip niyang kailangan niyang pumili sa pagitan ng disiplina at pagpapaubaya. Kaya pareho niyang ginagawa sa maling paraan. Pinanghahawakan niya kung saan ang pagpapaalam ay magiging produktibo at maayos. At pagkatapos ay tumanggi siyang kumuha ng pananagutan sa sarili kung saan hahantong ito sa pagsasakatuparan sa sarili. Kung ang isang bahagi ng mobile na ito ay wala sa balanse, ang kabuuan ay mawawalan ng kilter.
Kailangang matuto ang tao na maging responsable para sa kanyang sarili sa totoong kahulugan ng salita, kaya't pagkatapos ay mawala ang kanyang takot na pakawalan. Pagkatapos ang disiplina at pagpapaalam ay gagana nang sama-sama sa isang pinag-isang paraan. Kung nahahanap ng isang tao ang kanyang sarili na nakahiwalay sa likod ng mga hadlang, nabaligtad niya ang mga poste sa dalawang bagay na ito. Ang pagtupad sa sarili noon ay wala sa mga kard.
At para sa isang babae? Nalalapat ang parehong takot, ngunit mula sa ibang anggulo. Natatakot siyang isuko ang kanyang sarili at isuko ang sarili dahil sa maliwanag na kawalan ng kakayahan na ipinahihiwatig nito. Ang diskarteng mapagtalo ng batang babae na ito ay ginagawang mas walang magawa at umaasa siya. Lalo na niyang kinakalaban ang mga hatches sa kontrol, sinusubukan na gumamit ng maling disiplina upang maiwasan ang kinakatakutang pagkawala ng sarili, mas mahina siya.
Sa huli, gagawin nitong maging nangangailangan siya para sa pag-ibig at pag-apruba, o siya ay magiging pag-iisip, materyal o kahit pisikal na nakasalalay sa iba. Sa antas na pinipigilan niya ang kanyang pagkababae, magdurusa ang kanyang pagiging mapagkukunan. Kaya't siya rin ay ping-pong sa pagitan ng disiplina at pagpapaalam, na nagsisikap din kapwa sa maling paraan at pag-muck up ng katuparan sa sarili.
Para sa isang tao na tanggihan na responsibilidad para sa kanyang bokasyon o para sa kanyang pang-araw-araw na buhay na pang-emosyonal, natatakot na magdala siya ng napakaraming pasanin, mas pinapasan niya ang sarili. Pinuputol niya ang kanyang sarili mula sa lahat ng hinahangad niyang espiritu. Para sa isang babae na tanggihan ang pagsuko ng sarili dahil sa maliwanag na kawalan ng kakayahan na inilaan niya dito, siya ay gumagamit ng isang artipisyal at hindi malusog na pagpipigil sa sarili. Ginagawa nitong mas walang magawa siya, ihiwalay siya at sanhi upang isuko ang kanyang kapalaran. Ang lahat ng pagbabalanse na ito ay nangyayari sa loob ng balangkas ng mga espirituwal na batas.
Ang disiplina at pagpapaalam ay ang dalawang pangunahing aspeto na maaaring tawaging mga prototype para sa pagkalalaki at pagkababae. Umiiral sila sa parehong kasarian sa isang malusog na estado, ngunit narating namin sila mula sa magkabilang dulo. Kapag ang isang tao ay naging handang gampanan ang buong responsibilidad, kasama ang lahat ng kailangan nito, maaari niyang palayain ang kanyang sarili nang walang panganib na mawala ang kanyang sarili. Kapag ang isang babae ay hindi lumaban sa kanyang tadhana—ang pagbitaw sa kanyang takot, pagmamalaki at kagustuhan sa sarili—dapat siyang magkaroon ng lakas. Ang pagiging makasarili na sinasabi niya ay magbibigay sa kanya ng buong seguridad sa kanyang sarili. Hahanapin niya ang sarili niya kung handa siyang mawala sa sarili niya. Maaari niyang mawala ang kanyang sarili kapag handa niyang hanapin ang kanyang sarili. Parehong resulta, magkaibang ruta lang para makarating doon.
Kung pupunta tayo sa disiplina at bitawan sa pamamagitan ng karunungan, katotohanan, lakas, kalayaan at pag-ibig, mahahanap natin ang ating sarili na dumarating sa pagkakaisa at katuparan sa sarili. Itataguyod namin ang pagkakaisa sa mga pandaigdigang pwersa. Magkakaroon ng isang patuloy na nagbabagong-buhay na supply ng lakas ng buhay na pagsasama-samahin sa amin sa lahat ng iba't ibang mga antas. Ngunit kapag binitawan natin at inilapat ang disiplina mula sa isang lugar ng pagkabulag, panghihina, pagkakamali at takot, mapupunta kami sa suplado at hindi dumadaloy — at magkahiwalay pa rin. Ang nasabing hindi pagkakasundo ay nagdudulot ng kaguluhan at pag-aalala, sapagkat alam ng kaluluwa na nawawala ito.
Sa pangwakas na pagsusuri, ang disiplina at pagsuko ng sarili ay dapat na magkita at maging isa. Ang bawat isa ay tumutulong sa iba pang maging mas magkakasuwato. Sa pamamagitan ng pagsasama-sama ng malusog na lakas sa may kakayahang umangkop na disiplina at pag-mature ng responsibilidad sa sarili, ang isang tao ay nagiging sapat na malakas upang sumuko nang walang takot, at sapat na pantas upang gawin ito nang may diskriminasyon. Sa ganoong estado ng nakakarelaks na pagiging bukas, ang isang tao ay magiging palabas at magagawang mabuhay nang produktibo sa pagsasama, habang namumuhay din ng may sarili.
Kaya paano natin mailalapat ang lahat ng ito upang magamit natin ito nang maayos? Kailangan nating hanapin ang ating mga takot. Simple marahil, ngunit hindi madali, para sa mga ito ay kaya nakatago. Sa sandaling magsimula kaming maghanap para sa kanila bagaman, hindi sila magiging mahirap makaligtaan. Mga lugar na titingnan: saan ako nagagalit sa aking sariling kasarian? Paano ko maiiwasan ang pakikipag-ugnay sa ibang kasarian? Ano ang mga kawalan ng katarungan na gumagawa sa akin ng nuwes upang palakihin ko ang mga ito bilang isang paraan upang mahawakan ang aking sarili? Maaari ko bang madama ang mas malalim na takot na mawala sa aking sarili?
Mapapansin natin kung paano tayo nagtatalo na makatuwiran na manatili sa pagbantay: nararamdaman ba na ang mga tao ay lumabas upang samantalahin ako o ang aking pangangailangan na magmahal at mahalin? Natatakot ba akong kalimutan ang aking sarili, lumilikha ng isang mas malakas na pangangailangan na maaaring bigo pagkatapos? Hindi ba nangangahulugan iyon ng higit na sakit kung tatanggihan ako?
Sa totoo lang, maraming mga tao ang masyadong bata at makasarili upang hindi samantalahin ang ating pagiging bukas at kalikasan, lalo na kung sila ay na-trap sa masamang pag-iisip. Ngunit Hindi, ang malulusog na paglahok ay hindi magdadala ng mas maraming sakit kaysa sa paghihiwalay. Ang bahagyang pagtupad sa aming mga pangangailangan ay hindi nagpaparamdam sa kanila nang higit na masidhi kaysa sa pagtanggi sa kanila nang buo.
Kaya narito ang hindi kailanman nabibigo na susi sa paghanap ng ating kalayaan. Kung gagamitin natin ito, aalisin ang pagkakasalungat na ito. Papayagan kaming gumamit ng maingat na karunungan nang hindi kinakailangang pigilin ang pinakamahusay sa ating sarili. Kung hahanapin at gagamitin natin ang susi na ito, ang ating buhay ay hindi na magiging pareho muli. Ano ang susi? Ang pagpayag na maging sa katotohanan - na maging sa katotohanan; upang makita kung ano ang totoo, kahit na hindi natin ito malugod.
Kung naging bulag tayo na walang kamalayan sa ating mga pangangailangan dahil pinalitan natin sila, magiging bulag tayo sa mga taong nakapaligid sa atin na dapat gampanan ang ating mga pangangailangan. Kaya paano natin kukunin ang key na iyon at gagamitin ito? Sa sandaling magkaroon tayo ng kamalayan ng ating mga pangangailangan, awtomatiko nating magiging kamalayan kung magkano ang maaaring gampanan ng iba. Sa una, nangangahulugan ito na maaari nating masaktan ang pagkabigo ng ating kalooban.
Ngunit kung mahaharap natin ang mga katotohanang ito, mananaig ang karunungan. Magagamit namin ang pang-unawa sa katotohanan bilang aming gabay sa ilaw. Ipapakita sa amin kung hanggang saan ang makatuwiran at makatotohanang magkaroon ng mga inaasahan sa anumang sitwasyon. Kaya't maaari nating pakawalan ang ating sarili.
Ngunit ang ginagawa ng karamihan sa mga tao ay nakikipaglaban tayo, walang taros, laban sa apat na panloob na mga kondisyon. Ang mga ito ay: 1) hindi namin alam ang aming totoong mga pangangailangan, 2) hindi namin alam ang pagka-madali ng aming mga partikular na pangangailangan, 3) hindi namin alam kung sino ang partikular na maaaring tuparin ang aming mga pangangailangan, at sa anong paraan, at 4) hindi namin alam ang lawak kung saan ang iba ay nais o ayaw - magagawa o hindi magawang - upang masiyahan ang aming mga pangangailangan.
Kapag nagkulang kami ng kalinawan sa apat na puntong ito, ang aming mga relasyon ay puno ng alitan. Magkakaroon ng mga hindi pagkakaunawaan, pananakit at tunay o naisip na pagtanggi. Ang lahat ng ito ay sanhi upang mag-withdraw kami sa isang paraan o sa iba pa. Ngunit kung may kamalayan tayo sa apat na aspeto na ito - kahit na kaunti lamang - masuri nating masuri ang aming mga pakikipag-ugnayan sa iba. Maaaring hindi nito maibagsak ang tindi ng aming mga pangangailangan sa magdamag, ngunit magiging mas matatagalan ang mga ito. Kung gayon hindi natin kakailanganing pasayahin ang ating mga sarili sa mga ilusyon o pagnanasa.
Sa puntong iyon, makakatingin tayo sa katotohanan sa mukha at tatanggapin kung ano — kahit na sa kasalukuyan malayo ito mula sa perpekto. Ito ay kapag nagpapatakbo tayo mula sa mga bulag na pangangailangan na nagpapadala kami ng mga bulag na utos — karaniwang walang malay - na imposibleng punan. Kapag alam na natin ang aming mga pangangailangan, maaari din naming makita na ang isang tao ay talagang hindi talaga angkop para sa pagpuno sa kanila. Kaya't maaari nating talikuran ang aming mga hinihingi sa kanila.
Dapat nating ihinto ang pag-aalis ng ating mga pangangailangan upang makapag-mature tayo ng sapat upang tiisin ang pagkabigo ng pansamantalang hindi pagpunan ang mga ito. Ang disiplina ng pagharap sa totoong sitwasyon ay nagpapalaki sa atin, na hindi maiwasang mapataas ang ating respeto sa sarili at pagkagusto sa sarili. Pinaparamdam dito sa atin na mas ligtas tayo.
Minsan nangyayari na ang aming mga hinihingi, sa kanilang sarili, ay makatuwiran, ngunit ang mga taong hinihimok sa ibang direksyon ay hindi kayang tuparin ang mga ito. Hindi ito pagtanggi sa atin, mga tao. Wala itong kinalaman sa pagtanggi. Napakaraming kalayaan ang mahahanap sa pamamagitan ng pagtuklas ng katotohanan ng mga salitang ito. Upang mapagmasdan ang ating sarili at ang iba pa na may layunin na paghihiwalay-ang pagtuklas ng mga lugar ng kaguluhan na walang galit o pagkakasala-ay ang pinakamasustung-bisang paraan para sa pagsasagawa ng disiplina at responsibilidad sa sarili.
Iyon ang pinakamahusay na paraan upang harapin ang katotohanan ng aming mga relasyon. Ang aming mga takot ay mawawala. Makakatanggap kami ng isang Hindi nang hindi nagagalit, nasasaktan na bata. Pagkatapos ang aming respeto sa sarili at kalayaan ay aakyat, na magbibigay sa amin ng sapat na seguridad upang bitawan, sa anumang lawak na naaangkop. Ang mga limitasyon ng kung ano ang naaangkop sa anumang naibigay na punto ng oras ay hindi itinakda ng mga mekanismo ng takot at kawalan ng tiwala. Ang mga ito lamang ang potensyal batay sa kung ano ang.
Ang aming kahandaang tiisin ang pagkabigo ng aming kalooban - ang pagbibigay nito para sa isang oras, kung kinakailangan — na kaakibat ng aming kakayahang harapin kung ano, magbubukas ng mga spigots ng pagkakaugnay. Kailangan nating ihinto ang pagpikit ng ating mga mata sa nais na pag-iisip at pilitin lamang ang mga alon dahil ayaw naming ibigay ang aming kalooban. Kailangan nating maging handa na tingnan kung maaaring hindi makatuwiran ang aming mga hinihingi.
Ito ang pintuan na humahantong sa self-fulfillment at self-realization bilang isang babae o isang lalaki. Ang lahat ng ating mga hadlang patungo sa kabaligtaran ay dapat pumunta. Kailangan nating makita kung saan nakalagay ang ating mga takot, na nagiging sanhi ng ating pagpigil. At kailangan nating alisan ng takip ang ating sariling pagkabulag. Kailangan din nating magkaroon ng kamalayan sa buong lawak ng ating mga kahilingan na patuloy nating inilalabas. Napakadaling mangatwiran, pagtakpan at ipaliwanag ang aming mga isyu. Mas mahalaga—kahit mahirap—na tingnan ang sarili nating mga hilaw na pangangailangan.
Kung gayon hindi na tayo matatakot sa mga kahilingan mula sa iba. Makaya nating makayanan ang mga ito, medyo tumatawa sa sarili nating pagiging bata. Dadalhin nito ang katwiran, hustisya at pagiging patas sa equation. Napakalaking pagtalon patungo sa kalayaan mula sa takot, paghihiwalay at pagwawalang-kilos. Ang nasabing pagiging paksa ay nagbubukas sa amin sa buong pagkakaugnay at pamumuhay, at sa pag-alam ng sukat ng kaligayahan na bawat isa sa atin ay labis na hinahangad.
Bumalik sa Ang Hilahin Nilalaman
